Las horas del lobo

En alguna parte del mundo, alguien puede estar comprando este disco en este preciso instante... y eso me turba.

2011-12-20T11:38:00.007+01:00

Buenos y felices días tengan ustedes. Yo estoy feliz aunque con reservas.
Sí, el Barça ha ganado el Mundialito de Clubes y eso significa que no tendremos que ver el pelo de Neymar en ninguna foto en un futuro cercano (pausa para suspiro de alivio), pero este Barça no es el que era: este año sólo hemos ganado 5 títulos de 6 posibles.

¿A que van a tener razón los del MARCA y hemos llegado al fin de ciclo?

:_(

Y para colmo de desgracias, Villa, un hombre que marcar no marcará goles pero debe oler muy bien, va y se rompe la tibia. Una triste historia (aunque hablamos de un grado de tristeza aceptable. Se llega a romper la tibia Messi y me tienen ustedes que sujetar para que no me tire de la torre Agbar). Le deseamos lo mejor.

Pero bueno, deportivamente hablando ha sido un fin de año muy bueno, porque como recordarán (modo sorna on) también hubo un partido en el Santiago Bernabeu con la ya clásica victoria azulgrana, la ya clásica rueda de prensa de Mou quejándose con voz de rumana plañidera que pide en el metro, y el ya clásico juego duro de Pepe, Marcelo, Coentrao (no se fíen de un hombre con el pelo a lo Tina Turner), Sergio Ramos y compañía.

Hay que evitar que Pepe juegue más Barça - Madrid.

Pero, aparte de viendo fútbol, ¿qué más he estado haciendo en este mes y pico?
Pues he estado culturizándome.

He visto la primera incursión de Cronenberg en el 3D: "Una mandíbula peligrosa", con Keira Knightley sobreactuando y agrediendo a los espectadores de las primeras filas con su maxilar inferior. A mí por poco me salta un ojo.

He visto en concierto a Patrick Wolf, que el tipo será todo lo hortera y loca que ustedes quieran, pero es simpaticote y un artista como la copa de un pino.

Viajé a Madrid, y como uno es un hombre fiel a sus principios, cumplí con el rito de fotografíar a Tenso en uno de los sitios más emblemáticos de la capital: la Cibeles.
Tenso al principio no quería, aunque finalmente aceptó refunfuñando. Le tuve que convencer diciéndole que no pasaba nada, que no tenía que sentirse raro, que la Cibeles tradicionalmente es un lugar al que van muchos cerdos y que por eso nadie se extrañaría de verlo allí.

Mientras los rastreos efectuados en los ordenadores de la SGAE y del Ministerio de Cultura confirmaban que en dichas instituciones SE USAN LOS PROGRAMAS DE INTERCAMBIO DE ARCHIVOS P2P PARA HACER DESCARGAS ILEGALES, yo, como ciudadano de bien, invertí mis ahorros en comprar buena música.
Porque hay discos que hay que tenerlos originales:

Sí, lo de atrás es el Parc Güell, que al bueno de Georgie le debió parecer lo más parecido al Kremlin fuera de la URSS. Recordemos que el Parc Güell ya le sirvió a Jesús Franco como fortaleza del lejano oriente en "El castillo de Fu-Manchú".
Dondequiera que esté, Gaudi debe sentirse orgulloso.

Aparte de disfrutar de la genial miniserie británica "Black Mirror", de la que no pienso soltar ni medio spoiler, TAN SÓLO OBLIGARLES A VERLA YA, seguí enganchadísimo y disfrutando como un enano con cada capítulo de "American Horror Story", la serie de la temporada que este jueves toca a su fin con el 95% por ciento de su reparto muerto y una casa con overbooking de fantasmas (24 según mi último recuento), con un sobrepoblado sótano que a estas alturas parece más un piso patera.

De toda la vida de Dios, los problemas familiares en casa se han solucionado con cerillas y un bidón de gasolina.

A falta de ver la season finale, estos 11 primeros capítulos han tenido de todo: matanzas tipo Columbine, violaciones del más allá, una inmensa Jessica Lange, Lana del Rey haciendo de médium, Papas de Roma que conocen el secreto del fin del mundo y hasta la mismísima Dalia Negra, cuyo enigmático final allá por 1947 los guionistas reinventaron con audacia: Elizabeth Short no murió en manos de productores sádicos de Hollywood como en una novela de James Ellroy, tampoco por jugar al fútbol con un tal Pepe como apuntaban algunas hipótesis oficiosas de la época, sino que fue sobreanestesiada hasta la muerte por un dentista violador y homicida (pero honrado en los precios, que ya es más de lo que podemos decir de los dentistas de Barcelona) y posteriormente biseccionada por un médico fantasma aficionado al cortaypega.

Pero finalmente, una de las revelaciones más sorprendentes de este otoño en lo que a mí respecta, fue descubrir que tengo un límite en lo referente a la cantidad de cutrez y caspa televisiva que soy capaz de ingerir: decidí dejar de ver "Ringer", aquel "Vaya par de gemelas" con mafiosos de Sarah Michelle Gellar.

¿Significa esto de verdad que ~~después de 33 años~~ después de 29 años, ahora va y resulta que tengo buen gusto y hasta cierto criterio seleccionando lo que veo?
Pues no. Ya no veo "Ringer"; ahora veo "Revenge". Es como quien se pasa a la metadona.

"Revenge" es especie de Conde de Montecristo en versión rubia pija; una serie que está pidiendo a gitos emitirse en la CW (toda llena de gente guapa de treintaitantos haciendo ver que tienen 20), pero que en realidad la emite la ABC.

La cosa va de una joven de aspecto angelical

pero aviesas intenciones

Esperen que lo repito: Aspecto angelical

pero aviesas intenciones (ensayen esta mirada en casa)

que regresa bajo una identidad falsa a los Hamptons, donde vivió de niña hasta que su padre fue encarcelado acusado falsamente de colaboración con banda terrorista.
Desde aquel terrible día que la separaron de su padre, la vida de Amanda no ha sido fácil:

Ingresó en un correccional juvenil, escenas en las que aparece teñida de morena porque a los guionistas les debió parecer que ser morena es sinónimo de mala vida.

Intercambió su identidad con una stripper...

Amasó una gran fortuna...

...y se entrenó para la venganza en el lejano Japón.

Que sí que sí, en el lejano Japón. Esto es casi más divertido que "Retonno a Edén".

Además se compró un ordenador portátil donde guarda, por inverosímil que parezca, documentos audiovisuales de todo lo acontecido en su vida (como flashbacks en formato .avi). Y cuando digo todo quiero decir TODO.

Y se echó un compinche genio de la informática, que la ayuda en su venganza y le resuelve los problemas en cada capítulo. Es como el concepto deus ex machina pero con flequillo.

Y así, Amanda Clark, que así se llama ella, ha vuelto al barrio para irse vengando uno a uno de todos aquellos personajes que estuvieron implicados en la infame conspiración contra su padre (así a bote pronto, parece que las tres cuartas partes del pueblo).

Amanda Clark no va a descansar hasta hundir en la puerca miseria a los responsables de la caída en desgracia de su papá: la amante del ex-jefe de su padre, el fiscal que metió en la cárcel a su padre, la psiquiatra que atendió a su padre, la mujer del ex-jefe y a su vez ex-amante de su padre y mejor amiga de la amante de su marido y actual vecina suya (Madeleine Stowe, la MALA de la serie)... etc etc.

Madeleine Stowe, que por esta serie ha conseguido una nominación al Globo de Oro básicamente por seguir estando buena a los 50, no por otra cosa.

En los primeros capítulos, la cosa le sale a Amanda a venganza de malvado por episodio. Pero cuando ya pensábamos que la serie iba a continuar así ad infinitum, con Amanda dentro de 7 u 8 temporadas vengándose ya del charcutero que una vez le devolvió de menos a su padre, del cartero que se apropió el catálogo Venca de su padre, del perro que meó la rueda de su padre... entonces la serie nos sorprende y empieza a desarrollar sus tramas y sus personajes, y añade dos nuevos factores que no deben faltar en ningún culebrón que se precie y que son como la salsa para cualquier ensalada:

Una marica mala.

Un rubia guarra y, por descontado, también mala.

Para más inri, la rubia guarra, que se comporta como si se erotizara hasta por el aire que respira, pretende robarle el novio de la niñez a Amanda (antes de que se la llevaran al correccional para teñirla de morena sin motivo aparente, Amanda tenía un niño-novio muy bueno al que le dio su perro. Años después, el niño-novio sigue siendo muy bueno y ha puesto el nombre de Amanda a un barco (sic). El perro, echando cuentas, debe tener el equivalente humano a 200 años).

En fin, que esta serie es básicamente eso que llaman un guilty pleasure y pueden pasar un buen rato con ella.

Me despido, no sin antes desearles a todos felices fiestas, recordarles nuevamente que el Barça es el mejor equipo del mundo y anunciarles mi propuesta de año nuevo para el blog: post más frecuentes y mucho más cortos (salvo casos especiales tipo Oscars o Eurovisión). Feliz Navidad y cuídense!

El hombre del saco ha venido a por usted

2011-11-01T15:28:00.030+01:00

Y llegó Halloween. La noche de brujas, el día en que la frontera entre nuestro mundo y el de los espíritus se difumina y los muertos son libres de volver y campar a sus anchas entre nosotros. Yo sin ir más lejos, me acabo de encontrar a la carrera musical de Chenoa en el ascensor. ¡Vuelve a tu tumba, Carrera!, le he gritado con espanto, pero como si nada.

Y si teníamos poco con los muertos regresando del más allá, Halloween es también el día propicio para que el perturbado de turno coja un puñal y la líe parda. Como Michael Myers en el clásico de John Carpenter "La noche de Halloween" persiguiendo a Jamie Lee Curtis, o como en su secuela "Halloween 2: Sanguinario", ambientada en un hospital en el que Myers va eliminando personal sanitario como si fuera un diputado de CiU cualquiera.

Sí, Halloween es la noche ideal para que brujas, fantasmas, psicópatas y la carrera musical de Chenoa tomen las calles. Y usted, querido lector, ¿cree que está a salvo? Antes de responder afirmativamente, haría bien en darse la vuelta rápido antes de que ese señor con máscara que se ha colado en su salón le ensarte en un gancho y reduzca aún más el precario número de lectores de este blog.

Sí, es Halloween, y el hombre del saco ha venido a por usted.

Me congratula ver que la fiesta de Halloween cada vez va calando más en nuestro país. Gente disfrazada, calabazas en los escaparates, artículos de decoración terrorífica en las tiendas de chinos y películas de terror en la tele. En la Sexta sin ir más lejos hicieron sesión doble con "Viernes 13" y una película de Jennifer López. Hay que tener mucho estómago.

El caso es que este blog no quiere ser menos y por eso vamos a hacer un repaso a las pelis que pude ver en el festival de Sitges y a la serie más terrorífica de la televisión actual:

SITGES'11: "Attack the block" es la historia de unos poligoneros londinenses que defienden su barrio de la invasión alienígena de unos gorilas ciegos con dientes fluorescentes del espacio exterior. Algo muy del día a día en según qué barrios. Yo, que me crié en un pueblo de Jaén y allí a veces es difícil distinguir a un gorila del espacio exterior del jiennense promedio, me sentí emocionado y nostálgico de mi tierra viendo esta cinta, divertida, gamberra y con un aire al cine ochentero tipo "Los Goonies" o "Jóvenes Ocultos".

SITGES'11: "Red State", la película ganadora de esta edición, está dirigida por el temible Kevin Smith, pero es una peli fresca, intensa y malsanamente divertida. La cosa va de tres adolescentes salidorros que quedan por internet con una señora adulta para montarse una orgía, sin saber que se trata en realidad de una trampa de un grupo ultraconservador cristiano. Cuando llegan a la casa-roulotte de la señora, ésta los recibe con un enigmático "¿Habeis venido aquí a hacer cosas del diablo?" (nota a mis lectores: si alguna vez conocen a alguien por internet y en la primera cita se refiere al acto sexual como "hacer cosas del diablo", es bastante probable que esa relación no tenga futuro. Huyan).

El caso es que la señora los droga y los tres adolescentes caen presos de una secta peligrosa que ríase usted del Club Thermomix y que pretende sacrificarlos en una cruz por su pecaminosa conducta. A partir de aquí la peli es un sanguinariamiento lleno de humor negro que no deben perderse.

SITGES'11: "Melancholia" es el último peliculón de Lars von Trier, una historia en dos partes sobre dos hermanas, una boda y el fin del mundo, en la que se traza un paralelismo entre la enfermedad que sufre la protagonista de la primera mitad, Kirsten Dunst, una novia cuya depresión arrasa con su vida familiar, laboral y de pareja; y el armagedón que se adviene en la segunda mitad, cuando el planeta Melancolía (nombre con el que se conocía antiguamente a la depresión) va camino de chocar con la Tierra, arrasando con la vida familiar, laboral y de pareja de todo quisque.

Así que, querido lector, si es usted seguidor de películas sobre bodas y el fin del mundo, o lo que es lo mismo, si siguió usted en su día la retransmisiones de boda de las Infantas, ésta es su película.

SITGES'11: "Drive" es un clásico instantáneo y será la película de moda durante los próximos meses. Un relato estilizado e hiperviolento sobre un tipo parco en palabras (y en expresiones faciales) que viste una cazadora blanca con un escorpión y al que le gustan los coches y su vecina (Carey Mulligan). Parafraseando a Belén Esteban, él por su vecina MA-TA y pronto los mafiosos de la ciudad de Los Angeles podrán comprobarlo.
Aunque la película no es de corte fantástico ni de terror y no acabo de entender su inclusión en el Festival de Sitges, es sin duda una de las pelis del año.

Y no nos movemos de Los Angeles para hablar de "American Horror Story", sin duda la serie de la temporada, la historia de una familia de Boston que se muda a California sin saber que no están solos en su recién adquirida vivienda, ya que la casa está requeteposeída por el ciento y la madre de espíritus (el concepto de multipropiedad llevado al límite), gente que ha ido muriendo entre esas cuatro paredes desde la década de 1920.

La casa, digámoslo ya, bonica no es. Y tiene unos ecalofriantes murales pintados en las paredes que no hacen presagiar nada bueno.

Con todo, prefiero esto al gotelé.

Además, en ella han ocurrido incontables crímenes desde que en los años 20 la construyera un perturbado mad doctor que experimentaba haciendo cosas tan útiles para la ciencia como coser alas de murciélago a los cerdos. ¿Con qué finalidad? Ni idea, a mí un cerdo con alas me parece un concepto inútil, como el bolsillo pequeño de los vaqueros o como Kaká, pero quién soy yo para meterme con los avances científicos de nadie.

El caso es que a la casa se muda este matrimonio del que hablábamos: ella, una pija de mediana edad, cornuda y en contínuo estado de crispación, y él, un psiquiatra que insiste en pasearse semidesnudo sin motivo aparente en dos de cada tres escenas.

Súmenle a la ecuación una hija adolescente con cara de col hervida y un grupo de secundarios sensacionales entre los que destacan por mérito propio Jessica Lange como una decadente y perturbadora vecina llena de secretos y su hija Adelaide, con síndrome de Down y aficionada a colarse en la casa de los protagonistas para decirles cosas bonitas como "Vais a moriiiir".

O Tate, paciente del protagonista y el yerno que todo padre quisiera, que quiere arrebatarle la virgi a la hija del buen doctor.

Y otra de mis favoritas, la criada muerta que a ojos del protagonista es una joven y explosiva pornochacha y a los ojos del resto de personajes (incluida su mujer), una vieja con un ojo a la virulé.

¡Cómo está el servicio! (Pues muerto, básicamente).

El por qué un fantasma se masturba es un tema en el que no entraré. La eternidad puede llegar a hacerse muy aburrida. Pero entre todas las presencias que rondan la casa de los Harmon, que así se llaman ellos, destaca la del hombre de látex (personaje que va camino de convertirse en un mito de la TV a la altura del enano de Twin Peaks), un ser sobrenatural enfundado en un traje de gay sadomaso que ha dejado embarazada a la protagonista (y ya es mala pata, siendo el traje de látex) y que asesinó por Halloween a los antiguos inquilinos.

Los antiguos inquilinos, fallecidos ambos en 2010 pero que ahora "han vuelto", eran una pareja gay con Zachary Quinto a la cabeza (el villano Sylar de "Héroes"), actor que hace unos días salía él mismo del armario (¿convierte esto a Sylar en lo que técnicamente se conoce como "una marica mala"? Habrá que revisar "Héroes" a la búsqueda de segundas lecturas).

¿Pero quién o qué es este señor enfundado en látex negro? ¿Es un espíritu? ¿Es Tate? ¿Es Lady Gaga tratando de llamar la atención otra vez? Parece que no.
El hecho de que el extraño ser vista ropa ajustada y parezca no saber hablar, nos hizo sospechar al principio que fuera un tronista de Mujeres, hombres y viceversa, pero lo descartamos porque no lleva camisetas con escote. ¿Acaso es el Diablo buscando perpetuar su semilla? Yo opto por esta última opción.

En cualquier caso, queridas lectoras, fíjense bien en la foto y memorícenla si hace falta. Si un día se encuentran un tipo así en su dormitorio, no hagan como la protagonista de esta serie. NO SE ACUESTEN CON ÉL. Desde que Zapatero quitó el cheque bebé, no sale rentable llevar la semilla del diablo en tu vientre.

Pues sí, "American Horror Story" parece un serie hecha por y para dementes y probablemente lo sea. Pero tiene estilo, buenos actores, tensión, misterio, sustos, música de Bernard Hermann y del Drácula de Coppola y el grado de despiporre y petardez necesaria para hacernos subsistir hasta que en junio vuelva "True Blood".

Y ya que hoy hablábamos del festival de Sitges, qué menos que despedirnos con este clásico del Italo Disco de los 80's, en el que David Lyme (autor de clásicos como "Bye bye, mi amor" o"Bambina") dice que estando en San Francisco sueña con volar a Sitges... para conocer chicas españolas (sí claro David, lo que tú digas), con un elaboradísimo estribillo que dice tal que así: "Hey let's go to Sitges, come on let's go. Hey let's go to Sitges, let's go tonight".

La canción conoció una versión "Let's go to Canarias" (Let's go to Canarias, come on let's go. Let's go to Canarias, let's go tonight) que demostraba la creatividad y versatilidad del autor a la hora de adaptar sus letras.

El cerdo sobre Berlín

2011-10-09T00:09:00.019+02:00

En "El cielo sobre Berlín" (1987), Wim Wenders rompía con la imagen bíblica clásica de los ángeles, que dejaban de ser mozalbetes alados de rizados cabellos, brincando de nube en nube con una lira en la mano y una tostada de queso Philadelphia en la otra, para verse como señores con gabardina que observan los asuntos mundanos desde las alturas, concretamente desde la columna de la Victoria en el parque de Tiergarten, Berlín.

La película de Wenders trataba así de un ángel alemán que sigue con cautela desde su posición privilegiada las dichas y desdichas de la vida de los insignificantes humanos, limitándose a observar desde las alturas pero sin decidirse a intervenir. Algo así como Angela Merkel con nuestra economía.

Pero un día el ángel quiere saber qué se siente al ser humano y salta a la Tierra (Angela, bonita, te estamos esperando...)

Sensaciones nunca antes experimentadas como el amor, el dolor, la risa, la pérdida, el sabor de la cerveza o lo que se siente cuando tu equipo cae eliminado seis años consecutivos en Octavos de Champions (yo eso no lo sé, pero me consta que algunos amiguitos míos sí); sensaciones en definitiva nuevas para este ángel ahora de carne y hueso. La película conoció una secuela 6 años después y un remake americano, "City of Angels" con Nicolas Cage y Meg Ryan, gran reparto, que hoy en día está descatalogada y sólo se proyecta en determinados interrogatorios de Guantánamo.

Y ahora, casi 25 años después, la cinta de Wim Wenders ha conocido un profundo y sentido homenaje por parte del cerdito de ideas conservadoras Tenso, que saltó desde lo alto de la columna de la Victoria, del Cielo a la Tierra, del blanco y negro al color, tan lejos tan cerca, para escandalizarse con los adelantos de la vida moderna.

Y podía haber sido peor. Podía haber visto el beso entre Guti y Paula Vázquez.

No dispongo de la foto de dicho beso, pero les pongo esta secuencia de imágenes para transmitirles la idea:

Pero vamos a lo que vamos. Un sabio dijo una vez que "de Despeñaperros para arriba, todo es Alemania". Así que allí que me fui yo, no sin antes aprenderme las frases y expresiones más básicas y socorridas que todo viajero ha de conocer en la lengua de Nietzsche antes de viajar a ese país: "danke", "auf wiedersehen" y "nosotrras estarr muy contentas de que famosa cantante norteamerricana Nick Riverrs actúe en nuestrro país".

Berlín

Los alemanes son un pueblo práctico. Como todos sabemos, tienen un pasado reciente del que avergonzarse (y no me estoy refiriendo a la existencia de Modern Talking, sino a otros acontecimientos más graves del siglo XX. Aunque "Cheri Cheri Lady" se las traía, ciertamente), pero son un pueblo que sabe cómo sacar partido turístico de los puntos más oscuros de su historia.

En la foto, un oso azul visto desde los restos del Muro en la ubicación del antiguo cuartel general de la SS y la Gestapo.

Aunque todos sabemos que en verdad murió acribillado durante un incendio provocado en un cine de París, hay quien insiste en que Hitler se suicidó en su búnker de obra nueva, 90 m2, tres dormitorios, cocina americana y zona comunitaria en pleno centro berlinés. Búnker donde según las malas lenguas sucedió esto:

El búnker es ahora un parking. Aparte de Lars von Trier, ¿quién querría aparcar su coche en un sitio así?

A cuatro pasos del antiguo búnker nos encontramos esto... Imposible no pensar en "El gran dictador".

Y a cuatro pasos pero en dirección contraria, el Monumento al Holocausto.

Una maruja española perdida en el Holocausto.

Durante 28 años que duró en pie el Muro (1961-1989), Berlín fue una ciudad dividida en dos sin posibilidad de reunificación. Como el agua y el aceite, como un día sin su noche y una noche sin su día, como Sonia sin Selena desde el 2002 hasta finalmente reunificarse en el 2011, derribando ese metafórico muro que las separaba a la una de la otra; un alma dividida por la mitad anhelando el reencuentro.

Ellas querían bailar toda la noche.

Y oigan, la policía de Alemania del Este ya no es lo que era.

Kreuzberg, el barrio turco, responsable de que cada año Alemania y Turquía se den mutuamente 12 puntos en Eurovisión. Efectivamente, la inmigración es la culpable de que no ganaran D'Nash.

El mercadillo dominical de Mauerpark. Pueden visitar Berlín y no ver la puerta de Brandenburgo, pero no deben perderse esto.

Al caer la noche, los metros y cercanías se llenan de alemanes con botellines de cerveza en la mano, como una extensión natural de su propio cuerpo. ¡Adelante gadgeto-birra!
Llevar un botellín de agua mineral es casi una provocación en Alemania.

Un mito nacional: Marlene Dietrich. A mí Marlene Dietrich siempre me dio mucha penita desde que Marta Sánchez hizo aquella versión del "Lili Marlene" en 1985. Aun así, la pobre Marlene sobrevivió 7 años a la versión de Marta Sánchez. Por suerte para Marlene, pasó a mejor vida en 1992, y Marta se dedicó entonces a hacerle un "Mujer blanca soltera busca" en toda regla a Madonna.

Nuremberg

Nuremberg, ciudad famosa por sus juicios, que a decir verdad salían bastante baratos porque los acusados tenían una asombrosa tendencia a suicidarse antes de llegar al tribunal, con cápsulas de cianuro ocultas en falsos dientes.
Yo a los de Vitaldent les pedí el otro día que me instalaran una por si acaso, después de enterarme que las campanadas de Nochevieja las darán Paquirrín y la Pantoja.

Es broma, ¡estoy deseando ver esas campanadas!!! Pero es cierto que he pedido que me instalen un diente de cianuro. Nunca se sabe cuando puede serle útil a uno.

Cafe & bar Celona en Nuremberg. Qué brillante juego de palabras. Es lo mejor que he visto desde el Hotel'O.

Munich

Típico piano de cola de los músicos callejeros en Munich. Ciertamente hay diferencias económicas entre Alemania y España.

Lo último en moda bávara en Munich. El look de él lo he llamado "El día que Hansel quiso ser Gretel".

VIDEO MUSICAL

Y nos despedimos con una gran noticia... según se mire. La tienda Amazon, algo así como el paraíso en la Tierra, ha abierto sucursal en España, por lo que ya no tendremos que comprar en la página inglesa.

Hasta ahora, cada mes la mitad de mi sueldo iba a parar derechita a Amazon.co.uk como quien le pasa la pensión a una ex-esposa. Así que estamos de enhorabuena, porque a partir de este otoño del 2011 me arruinaré también gracias a Amazon.es (algo así como el equivalente a la manutención del niño), tienda que estrené oficialmente la semana pasada pillándome el disco "Cuando dije que quería ser tu perro" de Jens Lekman por 8 euracos:

"Sí, me arrestaron. Así que usé mi derecho a una llamada para dedicarte una canción en la radio":

Y permanezcan en sintonía por el Especial Halloween de Las Horas del Lobo: las pelis más truculentas de Sitges 2011, la indescriptible nueva serie American Horror Story, las posesiones infernales en Secret Circle, la actuación de Siempre Así en la boda de la Duquesa y muchas más cosas que les llenarán de pavor... ¡No se lo pierdan!

Amo la TV

2011-09-27T01:02:00.013+02:00

Estos últimos días, el UARS, un satélite pródigo de la NASA , sobrevoló nuestras cabezas amenazando estrellarse en algún punto del planeta Tierra. Y aunque en las noticias dijeron que las posibilidades de que el satélite de marras cayera sobre un ser humano, eran de 1 entre 35 millones (más o menos las mismas que poner la tele en el canal Divinity y que no estén dando “Sexo en Nueva York”), a todos se nos pasó por la cabeza la fatal posibilidad de que nos cayera sobre la cabeza. ¿Y por qué no? Al menos sería una muerte original. Por fin sería una celebridad en mi pueblo.

Pero ya puestos, mejor que le caiga en la cabeza a alguien que nos caiga mal, ¿no?. Así que todos fantaseamos con la posibilidad (y nos recreamos cochinamente en ella) de que le cayera sobre la cabeza a algún simpático conocido; ya fuera tu ex, tu jefe, el vecino del 3º o el responsable de que José Coronado diga “Rock ‘n’ roll” en el tráiler de “No habrá paz para los malvados".

Pero nuestro gozo en un pozo. Según avisó la NASA, el satélite caería "en un sitio en el que no habría que lamentar vidas humanas". (Así a bote pronto, me vino a la cabeza el Santiago Bernabeu, que es una zona ajardinada donde podrían haberlo estampado sin cargo de conciencia. Todo fuera que Pepe la liara a patadas con la perra Laika, pero por lo demás no se habría perdido mucho…)

El caso es que todo este asunto de satélites que caen sobre nuestras cabezas me hizo recordar la mítica muerte de Rick, el novio de Maggie O'Connell en la añorada serie "Doctor en Alaska", que fallecía ~~víctima de la maldición de la O'Connell~~ aplastado por un satélite mientras hacía un picnic en el bosque.

Y es que las series forman parte de nuestras vidas. ¿Quién no ha recordado alguna vez tal o cual capítulo de Los Simpsons o Friends ante una situación de su vida cotidiana? Yo todos los días. Las series vienen a mí sin que pueda hacer nada por evitarlo. Por ejemplo, en mi trabajo hay un pasillo igualito al del Superagente 86 con una puerta automática que no se abre a mi paso, como en aquel capítulo en el que Bart vendía su alma a Millhouse por cinco pavos.

La tele es nuestra amiga. Amamos a la tele. No siempre nuestra relación con ella es buena, vale. A veces, cuando enciendes la tele te encuentras de improviso con escenas desagradables y de inusitada violencia.

Otras veces es peor, porque la enciendes y te encuentras a Adele.

En serio, me niego a creer que esta niña-abuela con moño sea nº 1 en las listas de éxitos de todos los países civilizados (España no entra en esta categoría).

Pero hay otras veces que enciendes la tele y te encuentras con TU SERIE, esa que te emociona, te enseña, te hace reflexionar y con la que creces como persona:

True Blood, mi serie.
Adoro a Ginger. Es el mejor personaje de todos. No necesita ni tener líneas de diálogo para robarse cada escena en la que aparece.

Repasemos ahora las series de este verano 2011:

“True Blood” acabó una buena temporada en la que no obstante, hubo momentos de suspensión de la credibilidad. Todo tiene unos límites: nos creemos que haya vampiros y hombres-lobo, que los japoneses comercialicen sangre sintética, que el dueño del bar se convierta en perro, pero NO podemos creernos que todos los tíos en un radio de 300 Km beban los vientos por la palurda de Sookie Stackhouse, una mujer capaz de convertir hasta al más aguerrido guerrero vikingo en un pazcuato y un memo con líneas de diálogo dignas de Corín Tellado.

Sookie, eres un ser nocivo para la virilidad.

Aparte de esto, el 2011 fue el año de Antonia Gavilán de Logroño, el espíritu de una española con afición a poseer cuerpos ajenos (ya sabemos todos cómo son las españolas en cuanto encuentran un guiri a mano…) que se introducía en un cuerpo estadounidense . Pero, ¿quién no querría ser poseído por alguien con ese nombre, bruja para más señas?

Y es que el tema de las apariciones fantasmales está dando mucho juego en la TV últimamente. Empezando por True Blood, en la que también algunos de los personajes fallecidos a lo largo de la serie hicieron su aparición especial en el episodio final de Halloween.

La abuela de Sookie en camisón. Una visión 'asustante' ya cuando estaba viva. Imagínense ahora.

Continuando por "Punta Escarlata", ese simpático Twin Peaks español, donde la protagonista (una chica que no es que estuviera en la edad del pavo, sino que era la Edad del Pavo en sí misma) tenía poderes psíquicos y se le aparecía el fantasma de su madre con una rebeca roja; la ropa que llevaba puesta el día de su muerte.

Ya se apareciera en el dormitorio de su hija, en la playa, en la calle o en una fiesta ibicenca para adolescentes… siempre con su rebeca roja.

Hay que tener muy mal gusto para presentarse en una fiesta ibicenca con una rebeca roja, señora. Por muy fantasma que usted sea, hay unos códigos que respetar.

Hablando de ropa: Kira Miró con la ropa puesta, todo un giro argumental inesperado.
Pues eso, que hay que tener mucho cuidado de con qué ropa mueres. La abuela de Sookie murió en camisón y en camisón que se aparece. La madre de Punta Escarlata con una rebeca roja y tenemos rebeca roja para toda la Eternidad. Esto me aterra. ¿Qué pasa si mueres estando en casa en calzoncillos, con una camisa de lunares o, Dios no lo quiera, vestido de tuno por una apuesta? Menudo fantasma serías. ¿O si un día resbalas y te matas en la ducha? ¡Toda la Eternidad apareciéndote en pelotas!

¿Quién mató a las chicas del camping? ¿Y hacían algo estas chicas aparte de pasar el día brincando y cantando en ropa interior mientras se grababan con una cámara de video?
Y más apariciones fantasmales en la 3ª temporada de "Vampire Diaries", esa serie frenética y divertida que no me cansaré de recomendar. En ella, el hermano de la protagonista sufre el acoso desde el Más Allá de las fantasmas de no una, sino dos novias muertas (qué quieren, el chico es un poco gafe), que se le aparecen cuando menos se lo espera.

Evidentemente, tener sexo sería algo complicado cuando tus ex son dos ectoplasmas, pero, por muy fantasmas que sean, ¿acaso puedes negarle a tu novia actual que estás viendo a tus exnovias a sus espaldas? Menudo cerdo.

Capturas de TV.com

Pero "Vampire Diaries" no es sólo un divertimento. Es una serie con gran labor social para el público adolescente, que al verse identificado en las historias de los personajes, les ayuda a enfrentarse a sus propios conflictos y aceptarse a sí mismos, como hace Tyler:

La madre de Tyler, ante la sospecha de que lo que le pasa a su nene no son los cambios típicos de la adolescencia.

Convertirte en lobo y quedarte luego en pelotas delante de tu madre. Los divanes de los psicólogos están llenos de adolescentes con traumas así.

Y si en algo Vampire Diaries es superior a True Blood, es en que tiene un villano con carisma y mucho más molón que cualquiera de los protagonistas. Sí, todos vamos con Klaus y queremos que monte una escabechina a costa de los tortolitos protagonistas.

"The Hour" es una serie británica de 6 episodios que cuenta la historia de un noticiario de la BBC británica durante los años 50's, en plena crisis del Canal de Suez.

"The Hour" trata temas como la política exterior británica, la libertad de expresión, la integridad periodística o el compromiso con la verdad. Temas que me importan un pepino, francamente. Yo soy más de saber quién gana el Desafío Internacional de Grito de Verdulera en Jersey Shore: Italia vs USA.

Integridad periodística. Un concepto que nos suena a chino en un país donde existen los noticiarios de TVE 24 horas.

Pues sí, empiezan manipulando la información en algo como el fútbol y cualquier día lo hacen con temas más importantes como... ¡pero qué digo! ¡como si hubiera algo más importante que el fútbol!

Volviendo a "The Hour", ya en serio, es una serie que les recomiendo encarecidamente. Englobada en ese nuevo género de series Mad Men-plotation, "The Hour", que tiene también mucho de cine negro y novela de espías, brilla en todos los aspectos técnicos, cuenta con un guión de Abi Morgan (también guionista de "Shame", la película revelación en Venecia'2011) y por encima de todo tiene un reparto de una calidad enorme (yo soy rendido fan de Ben Whishaw desde "Criminal Justice" y "My brother Tom" y aquí lo vuelve a bordar como el idealista e irritante Freddie Lyons. Aunque para mí este hombre siempre será Ben Coulter).

Y una última recomendación para los amantes de lo camp y lo petardo. Es decir, para todos ustedes. “Ringer” la nueva serie de Sarah Michelle Gellar para la CW, es un culebrón demencial que no deben perderse, un WTF contínuo en el que Sarah interpreta a dos gemelas de muy distinta clase y condición: Bridget (Sarah con el pelo suelto), una ex-stripper y ex-alcohólica a la fuga, único testigo de un crimen a quien persigue un mafioso indio que parece un hermano Calatrava, y Siobahn (Sarah con moño), una pija malvada de Nueva York cuya vida no es lo que parece...

Por supuesto, la primera suplantará la identidad de la segunda con pasmosa facilidad, con todo lo que ello conlleva: marido, amante, moño, hijastra drogadicta, secretos y peligros mortales, más secretos y peligros mortales pero con moño, y un largo etcétera.

La promo y el capítulo piloto versan sobre el concepto de dualidad. Y por eso el director, que es un artista de la conceptualidad, nos muestra diversos planos de Sarah reflejada en un espejo.

Pero como cuando uno abraza la senda del arte conceptual es muy difícil parar, y como la sutileza no es el fuerte de esta serie, Sarah se reflejará en todos y cada uno de los espejos de la ciudad de Nueva York.

Y cuando digo todos, digo TODOS.

No sabemos por dónde irán los tiros de la trama en los próximos capítulos. Difícil superar los delirantes giros argumentales de los dos primeros episodios, pero dado el espíritu de “aquí todo vale por retorcido que sea con tal de mantener la tensión” vaticinamos que la serie será un cruce entre “Vaya par de gemelas” y “Motivos Personales”.

Y vaticinamos también que Bridget/Siobahn seguirá reflejándose en todas las superficies refractantes de la Gran Manzana, ya sean cristal, plástico o metal pulido.

Ah, y para los nostálgicos de LOST, sale Richard Alpert dando vida a un policía. Con su eyeliner, por supuesto.

Y con esto acabamos el repaso a las series. Me dejo en el tintero "Secret Circle" (es como Vampire Diaries pero con brujas en un insti) y la segunda temporada de "Downton Abbey" que ya ha comenzado y está lista para hincarle el diente.

VIDEO MUSICAL

¿Qué mejor manera de despedir el verano que con este glorioso documento gráfico?

Y un saludo para las Varggirls! Me encanta tener groupies en el extranjero.

El tren de la bruja recorre Europa

2011-08-02T23:08:00.006+02:00

¿Quién no se ha montado alguna vez en el Tren de la Bruja, esa atracción de feria en la que te sientas en un vagón oxidado y un señor con peluca te da desganadamente en la cabeza con una escoba mientras escuchas una cassette con gritos de terror pregrabados?

Queridos lectores, la foto que están contemplando arriba, esa foto que emana arte y savoir faire por los cuatro costados (vamos, que la hice yo) no es una foto de un Tren de la Bruja cualquiera: ¡es el Tren de la Bruja de la ciudad de Brujas! Tómense su tiempo para reflexionar sobre el asunto porque esto es algo tan metaconceptual, tan metalingüístico y tan metatodo, que comprendo que necesita su tiempo para asimilarse.

¿Un tren de la bruja en Brujas? A simple vista parece algo tan obvio y redundante como una salchicha frankfurt en Frankfurt o un anuncio de "cancelado" en un programa de Pilar Rubio. Pero es que en Brujas no hay sólamente un Tren de la Bruja. ¡Hay muchos! Al carecer de aeropuerto, todos los turistas sin coche HAN DE ACCEDER A LA CIUDAD EN TREN desde Bruselas u otros puntos del país, lo que convierte estos trenes en... efectivamente, trenes de Brujas.

Ni se imaginan lo que es pasarse toda la hora de trayecto Bruselas-Brujas recibiendo escobazos en la cabeza por parte del revisor. Y me quejaba yo de RENFE...
Sí, acertaste 3'14, hoy toca otra de esas insufribles entradas en la que os pongo mil fotos de mi último viaje:

BRUJAS

¿Por qué Brujas? Quiero decir, ¿por qué ponerle ese nombre a una ciudad? Que yo sepa, mi vecina de abajo es de Esplugues de Llobregat. Entonces, ¿por qué ponerle ese nombre a una ciudad belga? Siempre me ha llamado la atención.

Todos sabemos lo que es una bruja, pero no solemos utilizar esa palabra habitualmente, o no al menos en su sentido literal (no creo que ninguno de nosotros conozca a nadie que practique la brujería; yo a lo sumo le clavo algún alfiler a un airgamboy que hace las veces de Cristiano Ronaldo, pero tampoco muy a menudo).

No, no utilizamos "bruja" como tal, sino básicamente como un simple adjetivo de connotaciones negativas para descalificar a alguna persona del sexo femenino. Cierto es que para tales fines suele ser más socorrido "puta", pero tal es la riqueza en matices del idioma castellano, que nos permite presumir de repertorio y no repetirnos en el fino arte de ofender al prójimo.

Un recuerdo emocionado a Piper, Prue, Phoebe e incluso Paige.

Brujas propiamente dichas sí que abundaban hace unos siglos, en la época de la Inquisición. Corría el medievo cuando en Europa se quemaba en la hoguera a cualquier mujer que presentara alteraciones de la conducta, comportamiento excéntrico o síntomas inexplicables...

Exacto, las brujas eran las fibromiálgicas de la Edad Media. Sólo que entonces las quemaban y ahora las escuchamos y hasta nos las tomamos en serio.
(Ni que decir que el gasto sanitario ahora es mayor, que antes con una antorcha y un puñado de hierbas secas debajo...).

En fin, que en Brujas no hay brujas. Todo lo más hay turistas a mansalva y chocolaterías hasta donde la vista alcanza. Eso sí, la ciudad, aunque pequeña, es preciosa y recorrer sus calles y canales transmite una sensación de irrealidad como si estuviera uno en otro mundo.

Otro cerdo español con pajarita escondido en Brujas.

BRUSELAS

Continuamos nuestro viaje en Bruselas, ciudad famosa por sus pintores y dibujantes, por las coles de ídem y por ser sede del Parlamento Europeo; una institución clave en el panorama sociopolítico actual donde se dan cita los líderes más importantes y relevantes de nuestros tiempos (y no sólo ellos, a veces también van los políticos españoles); en definitiva, un lugar donde se decide el futuro económico y legislativo de nuestro continente (pero se decide en inglés, o sea que es tontería que vayan los nuestros).

No obstante, pese a no entender ni papa de lo que allí se habla, nos siguen invitando a asistir. Y nuestros políticos van. Porque ponen buenos aperitivos, más que nada.

Este cuadro de Magritte me gusta lo indecible.

En la foto superior pueden ver el Atomium visto desde abajo. Y a continuación tienen el Manneken Piss. Sólo los belgas podrían ser tan escatológicos como para poner como monumento la miniatura de un niño meón.

En la foto, el cerdito Tenso muestra su palpable desagrado ante un desnudo masculino. No sé si se lo he comentado alguna vez, pero Tenso es conservador y de derechas.

Y no, Tenso no es Russian Red.

Ah, esto ya sí es un monumento como Dios manda.

En las calles del centro, que es básicamente lo que hay que ver de Bruselas, encontramos imponentes galerías y pintorescas callejuelas. También múltiples restaurantes y terrazas donde podremos comer una gran variedad de platos: mejillones con patatas fritas, patatas fritas con mejillones, mejillones solos o únicamente patatas fritas. La riqueza culinaria de los belgas queda fuera de toda duda.

Cae la noche y el vapor de los mejillones y las emanaciones de miles de freidoras friendo patatas al unísono, como si fueran un solo ser, se mezclan y envuelven la ciudad en un aire misterioso y mágico a un tiempo. Un aire a fritanga, pero misterioso y mágico a un tiempo.

Bruselas de noche. Desde luego los belgas son explícitos a la hora de señalizar sus barrios. Escandalizado me hallo.

Ya en serio, me fascina ese cartel en el parque escrito en los dos idiomas oficiales: Putterie Putterij. No veo el momento de que el alcalde de Barcelona tome ejemplo y señalice el Raval como Dios manda, en castellano y catalá.

AMSTERDAM

Y hablando de putterie putterij, finalizamos nuestro trayecto en Amsterdam, una ciudad genial, divertida y dinámica, pero con mala fama. Fama de que los turistas sólo van allí a fumar marihuana en los Coffee Shops y a ver mujeres en porretas detrás de escaparates.

Pero ojo, la oferta cultural de la capital holandesa va mucho más allá de la posibilidad de emporrarse y ver tetas gratis. Así, entre porro y teta, el turista culturalmente inquieto puede acercarse a contemplar el Museo Van Gogh, el Rijksmuseum, el hotel donde perdió la vida Chet Baker o la casa de la malograda Anna Frank.

Como soy un tipo sensible y que empatiza con las penas ajenas, me decidí a conocer la casa de la archiconocida niña judía. Sin embargo, antes de llegar encontré en su mismo barrio este fascinante edificio donde los maceteros hacen publicidad de MacGyver. Ni que decir que quedé tan prendado que me olvidé de la casa de Anna Quién?
Ya la veré en otra ocasión.

Gasté dos carretes en esos maceteros.

¿Una ciudad preciosa, verdad? Pues al caer la noche (y sin necesidad de que caiga) Amsterdam se transforma y nos muestra su verdadera cara...

Amsterdam, ciudad desvergonzada. Amsterdam; pecaminosa, casquivana y disoluta.
Amsterdam, un lugar que huele a porro y perdición.

En la foto, el cerdito Tenso (virtuoso él y creo que aún virgen), se tapa avergonzado los ojos al pasar por delante del Barrio Rojo.
No es para menos, no es para menos.

Señoras de vida alegre aparte, el Barrio Rojo es sin duda el distrito más pintoresco, peculiar y fotogénico de la ciudad (seguido de cerca por el Jordaan). Un barrio donde, puerta con puerta, encontramos sex shops, múltiples burdeles, cines X, cuartos oscuros para gays, Bershkas, peñas madridistas, locales para fumar marihuana y locales donde te ofrecen masajes thailandeses.

También vimos un portalillo insalubre donde hacían tatuajes. Con todo, era el negocio más presentable de la calle.

En Amsterdam no hay mujeres decentes. Las pecadoras leves beben, las malas fuman marihuana, las muy malas trabajan de pilinguis y las peores de todas piden la nacionalidad española. Pura perversión.

Homenaje de un comercio a la Estatua de la Libertad. Hasta donde yo recuerdo, esta mujer solía llevar una antorcha.

En resumen, Amsterdam es una ciudad que desborda vitalidad y encanto. Una ciudad en la que el turista eventual podrá satisfacer cualesquiera que sean sus intereses; ya sea profundizar en el conocimiento pictórico del flamenco barroco o pillar la gonorrea: todo un abanico de actividades culturales que hacen de su visita algo imprescindible.

Y esto es to, y esto es to, y esto todo amigos. Saludos desde la capital del pecado (con permiso de Santa Coloma). Un abrazo!!

Pero no quisiera despedirme sin un pequeño homenaje a Amy Winehouse; una mujer icónica, con estilo propio, con carácter, con un moño que no se lo saltaba un cojo y con una voz que hacía grande cualquier canción.
Es su fiesta y por eso ella llora si le da la gana.

These are the days of our lives

2011-07-19T21:14:00.008+02:00

Sí, ya lo sé. Llevo dos meses sin actualizar, pero es que he estado (y sigo) en pleno bloqueo creativo.

Si fueran ustedes unos lectores como Dios manda, me habrían echado de menos y me habrían secuestrado para obligarme a escribir, como la Annie Wilkes de "Misery". Pero no… ni un mal secuestro, ni un mal martillazo en los pies para romperme los tobillos y obligarme a permanecer en silla de ruedas escribiendo, ni un mal “¡Misery Chastain no puede morir!” mientras rompen una silla contra la cabecera de mi cama… Menudos fans están ustedes hechos…

En fin, que no he escrito y no será por falta de temas sobre los que hablar. El mundo se ha vuelto loco en mi ausencia: indignados, pepinos, toreros borrachos, detenciones en la SGAE… Un mundo de locos.

A cada cerdo le llega su San Martín.

1) ACTUALIDAD

España ha estado en el punto de vista de todos por culpa de la crisis del pepino. Ocurren unas cuantas muertes en Europa y las autoridades alemanas no dudan en señalarnos como culpables a las primeras de cambio. Y es que, en cuestión de insalubridad y falta de higiene, para el resto de Europa los españoles somos el equivalente al mayordomo en una novela de Agatha Christie: el principal sospechoso.

(vale, pero al menos nuestras mujeres no tienen bigote. Chúpate esa, Portugal)

Pero mira por donde esta vez los pulcros alemanes se equivocaron. Los pepinos españoles no estaban contaminados por la E.Coli enterohemorrágica, sino por otra cepa no mortal. Vamos, que no somos unos asesinos, sólamente unos guarros. Pero eso no debería ser noticia, oigan.

Al final la culpable fue la soja alemana (¿un soterrado plan de las autoridades germanas para acabar con las menopaúsicas, quizá?), lo que viene a demostrar una vez más que no es sano comer sano.

Sin embargo el daño ya estaba hecho. Y lo peor de la crisis del pepino, aparte de las víctimas mortales y la pérdida de dinero para nuestros agricultores, fue el bombardeo constante en televisión de campaña pro-pepinera: homenaje al pepino, famosos promocionando el pepino, recetas de pepino, “envíanos tu foto con un pepino” (sic), etc etc… que me hizo recordar a la mítica y añorada Mujer del Pepino de la programación nocturna de la tele local granadina. Eso sí que era una homenaje al pepino y no lo de Telecinco.

Menuda foto. En fin, los típicos Doces Meses Doce Causas que sirven para que Telecinco lave su conciencia de telebasura y al día siguiente pueda resucitar a Ylenia una vez más con la moral bien alta. Y ojo, esto no es una crítica a la telebasura. Esto es una crítica a los Doce Meses Doce Causas, que me parecen una señal de debilidad y un innecesario gesto de cara a la galería por parte de una cadena, por lo demás, muy coherente consigo misma.

2) CINE

Aparte de cruzarme por la calle con el gran Bigas Luna (autor de las dos mejores líneas de diálogo del Cine Español: -"¡Eres un cerdo!" - "Y tú una jamona") y de la noticia del nuevo umbral de edad impuesto para participar en los Goya (para el año que viene quedan suprimidas las categorías de Goya al Mejor Niño de Guerra Civil y Posguerra); umbral impuesto para que los premios se los repartan los adultos de siempre (¡Villarato!), poco puedo contar de cine. Últimamente apenas veo películas y dedico más mi tiempo a sesudos espacios culturales como True Blood (¡en el capítulo de anoche volvió a haber tetas y maromos anabolizados en cueros!), pero he de reconocer que me lo pasé pipa con "Insidious". Ya saben, esa especie de Poltergeist del siglo XXI.

El caso es que, y no es broma, desde que vi la película están ocurriendo sucesos paranormales en mi casa. No es que me preocupe; ya viví 6 años en un piso con fantasma incluido (una ancianita del más allá a la que apodábamos Presen, diminutivo de Presencia) y lo de ahora son simplemente pequeños poltergeists con los electrodomésticos: el ordenador se enciende en mitad de la noche, minutos después es el DVD el que se enciende… Creo que hay una presencia maligna en mi piso y está intentando acabar conmigo arruinándome con el recibo de la luz.

Qué plan tan retorcido y tan brillante a un tiempo.
Dioss, cuánta maldad.

3) TEATRO

Finalmente este miércoles voy al Teatro Griego a ver a la gran dama de la interpretación de nuestro país, o sea, Belén Rueda. La inolvidable intérprete de Puleva Calcio, la actriz que murió en un sueño de Resines para congoja y ojiplatismo del español medio, protagoniza ahora una revisión de “La Caída de los Dioses” de Visconti, junto al hijo mayor de los Alcántara en los papeles que entonces interpretaron Ingrid Thulin y Helmut Berger (enarcaría las cejas con circunspección, pero hace un mes vi anunciada una obra de Arthur Miller con Fran Perea y desde entonces no he logrado bajarlas).

Lo mejor a priori es el cartel de la obra, una foto de Leni Riefensthal que, como muy acertadamente ha observado Ra, homenajea sin pudor el mítico salto del barco de Puleva Calcio.

Ay, esta mujer se nos va a encasillar.

Yo personalmente me sentiré muy defraudado si el miércoles no hay salto del barco. Me da igual cómo se las apañen para incluir un yate y un brik de leche en una trama que transcurre en el Berlín de los años 30, pero yo exijo salto del barco o que me devuelvan el dinero.

4) DEPORTE

No crean que me he olvidado. En estos dos meses de ausencia, el Barça ganó la Champions League (por tercera vez en 6 años) y he estado en éxtasis mariano desde entonces. Les dejo con un surtido de fotos de aquella mágica noche viendo el partido en Arco de Triunfo junto a 35.000 personas y de las celebraciones al día siguiente por las calles de Barcelona.

Pero una nueva temporada está a la vuelta de la esquina y los equipos se refuerzan. Mientras en can Barça siguen deshojando la margarita de Cesc (menuda margarita, cuántas hojas tiene la jodía), en el lado oscuro de la fuerza, Flo y Mou (el equivalente castizo al emperador Palpatine y Darth Vader) preparan a bombo y platillo el fichaje sonado de esta temporada: el brasileño Neymar.

Qué quieren que les diga, no sé si soportaré un año entero viendo ese pelo. Creo que no soy tan fuerte. Este hombre redefine el concepto cani y lo lanza a una dimensión inalcanzable que escapa a nuestro entendimiento.

Esta temporada creo que será mejor seguir los partidos por radio.

5) MÚSICA

El mundo del pop estos años ha sido como la travesía del pueblo de Israel por el desierto. Con Michael Jackson muerto, Ramoncín inactivo y Madonna ausente dedicándose a la sacrificada tarea de acostarse con modelos de ropa interior 30 años más jóvenes que ella; el pueblo confundido y sin un líder espiritual claro, se dedicó a adorar equivocadamente al becerro de oro. O sea, a Lady Gaga.

Y llamarla becerro en su caso es casi un cumplido.

¿Se puede ser más garrula que... ESTO?

Bueno vale, quizá se puede ser más garrula.

Pero estamos con el tema Gaga-Becerro y su calado entre el pueblo más falto de criterio. Cierto es que dicho becerro tenía unas tetas metralleta, cosa muy digna de admirar, y hasta un traje hecho a base de chuletones de ternera.

Qué gran oportunidad de soltar los perros tras ella perdimos ese día…

Pero tranquilos, pueblo, porque Madonna está grabando nuevo disco y yo os traigo aquí en exclusiva (es un decir) el adelanto. Adelanto grabado por un fan que paseaba curiosamente por delante de la casa de la artista cámara en mano (¿alguien ha dicho "acosador"? Acosador a la una, acosador a las dos... ¿la señora del fondo sube a "maníaco peligroso"?).

Señoras blasfemas que utilizan crucifijos a modo de palillo de dientes.

El caso es que este tipo de noticias que en otra época (pongamos 1980) terminaban con un disparo sobre nuestro ídolo de turno, hoy acaban con un wikileaks en toda regla en el que el fan graba con su móvil la música nueva de la artista y la filtra en internet. Claro que, todo sea dicho, la música se oía desde la calle porque la artista la estaba poniendo a toda leche cual cani de barrio en su buga, sin remordimientos sobre lo que opinarán los vecinos.

O simplemente para joder a los vecinos.

Madonna, yo te comprendo. Yo también llevo meses torturando a mi vecino de abajo mediante el método Ludovico (el de "La Naranja Mecánica"), poniéndole la 5ª sinfonía de Beethoven a todo volumen, arrastrando muebles sin necesidad y haciendo todo tipo de molestos ruiditos y golpes casuales a deshoras para desestabilizarlo mentalmente y conducirlo a la locura.

Golpecitos y ruiditos. No saben cómo disfruto. Y a todas las visitas les pido que vengan con tacones, incluso a los hombres.

Yo antes en casa andaba descalzo por el parquet. Ahora uso zancos. Todo sea por joder al de abajo. Y a pesar de ello me considero una buena persona, ¿no es fascinante la capacidad de autoengaño del ser humano?

Esperen, no se vayan, que voy a arrastrar el sofá una rato y ahora vuelvo.

Que me quiten lo bailao / They can't take the fun away from me

2011-05-15T01:52:00.092+02:00

Anoche, en el estadio Dusseldorf Arena de Alemania, a Lucía Perez le hicieron un Carrie.

“Que te hagan un Carrie” es una frase hecha inspirada en la célebre novela de Stephen King y en la película homónima de Brian de Palma, y consiste básicamente en que te suban a un escenario para reírse de ti, vejarte y humillarte delante de gran cantidad de espectadores.

En la película “Carrie”, eran John Travolta y Nancy Allen quienes manipulaban las papeletas del baile de graduación para hacer que Carrie White (Sissy Spacek) subiera al escenario como reina del baile y lanzar sobre ella un cubo de sangre de cerdo en el momento culminante.

En cuanto a Lucía Pérez, sus peores enemigos (45 millones de españoles) consiguieron engañarla para que se subiera al escenario de la final de Eurovisión e interpretara la canción “Que me quiten lo bailao”, algo así como el equivalente musical a un cubo de sangre de cerdo sobre tu cabeza.

Pringosa, nauseabunda, te sientes sucio cuando te cae encima y no sabes si alguna vez te abandonará su hedor: así es “Que me quiten lo bailao”, traducida hilarantemente al inglés por la organización del festival como “They can’t take the fun away from me”.

España es un país en recesión económica por culpa de la crisis y no tenemos presupuesto para coreógrafos.

La señal de Eurovisión llegó a las instalaciones del Pentágono justo a tiempo de poder apreciar la actuación de Lucía Pérez y su "They can't take the fun away from me". La cara de Hillary Clinton lo dice todo.

Corriendo un tupido velo sobre la representación española (pobre Lucía, ¿qué os ha hecho para que le endosarais esa canción?!), he de decir que mis canciones preferidas de la noche fueron las de Alemania e Italia. Esta última quedó en 2ª posición. España en el puesto 23.
La teoría de que hacemos mal papel en Eurovisión por culpa de que los países vecinos se votan entre sí, de nuestra aislada situación geográfica y de que nos tienen rabia porque somos uno de los países fundadores del certamen y además la tenemos más grande, hace aquí aguas.
¿Acaso Italia tiene fronteras con 38 países y yo no me he enterado?

Azerbaiyán, un país imaginario, se alzó con el triunfo gracias a una canción absolutamente anodina, intrascendente y cursilona, interpretada a dúo por un sosianas y una amiga de la cirugía plástica.

Azerbaiyán acaparó los puntos de los jurados de la mayoría de los 43 países con derecho a voto, muchos de estos países también probablemente inventados sobre la marcha para hacer que la gala durase hasta las 00:30. En Europa no hay 43 paises, venga va.

Noticia de última ahora: lo acabo de mirar en Wikipedia y parece ser que Azerbaiyán en realidad existe. Lo mejor de la victoria de Chiquitistán es que el año que viene la gala se celebrará en Baku (que debe ser una ciudad o un intento de ello), así que nos espera una gala digna del prólogo de "Borat". Yo ya me froto las manos.

En cuanto al resto de participantes, Lituania envió a una señora culona vestida de blanco que defendió una balada digna de un musical Disney. La canción pedía a gritos un ventilador para "momento enfático melena al viento", pero parece que este año los organizadores estaban un poco rácanos con el tema ventilador.

En cualquier caso, para destacarse, la cantante acompañó su canción con una perorata en lenguaje de signos que, intuímos, iba destinada a ganarse el voto de la ingente masa potencial de sordomudos que podría estar viendo un festival de la canción un sábado por la noche.

Claro que también podía haber estado insultándonos y nosotros sin enterarnos. O podría haber llamado "mono" a Marcelo. Quién sabe. Que la denuncien.

Primero llegó a nuestros oídos la noticia de que los New Kids On The Block y los Backstreets Boys se habían fusionado en una sola macrobanda para esquizofrenia de las fans cuarentonas que acudan a sus conciertos, que ya no van a saber a quién arrojarle su ropa interior.

Después nos llegaba la terrible noticia de que, tras décadas de educar sentimentalmente a las quinceañeras de nuestro país, la revista Superpop dejaba este mes de publicarse en edición impresa.
- "Me quemo por dentro", era el acertado comentario de uno de los lectores de Jenesaispop al conocer la noticia.

Finalmente, la otrora famosa boyband Blue hizo ayer aparición sobre el escenario de Eurovisión en representación de UK; sin coreografía, sin voz y ahogados bajo el elevado volumen de su música, tratando de defender una canción insustancial ante un público indiferente que lo único que quería era verle los biceps al negro.

Es el fin de las boybands. Ya nadie se toma su música en serio.

RIP.

Hungría vino con la típica y tópica canción poppy discotequera con ínfulas de himno gay, interpretada por una diva que sembró dudas sobre si podría o podría no ser Michael Bolton travestido.

Por si con la canción no fuera suficiente, a sus bailarines se les iluminaba el paquete mientras bailaban. La organización del festival no se ha pronunciado sobre si eran bombillas de bajo consumo.

De todas formas, me apunto esta idea de la ropa interior fluorescente como fino y sutil detalle de vestuario para futuros eventos sociales a los que me inviten, como por ejemplo bodas y congresos.

Momento Johnny Suede gracias a Dinamarca y al cantante de A Friend In London. Durante los 3 minutos de actuación no pude quitar la vista de su pelo. No pude atender a la canción ni a la coreografía. No sé siquiera si el tipo tenía cara (ahora que lo veo sí la tenía y era un cruce entre Luis Enrique y Damon Albarn).

Eso sí, su camisa tenía un escote trasero hasta media espalda. Algo muy macho.

Entre la actuación de Dinamarca y la de Irlanda, la gala de ayer parecía un revival de "Algo pasa con Mary" o un espacio patrocinado por espuma Giorgi. Por parte de Irlanda participaron Jedward, dos locazas gemelas de hombreras hiperbólicas que nos hicieron recordar los tiempos de Bros y Milli Vanilli.

Se rumorea que su madre (la que los parió simultáneamente), habría aprovechado la estancia de los nenes en Dusseldorf para cambiar la cerradura de casa y dejarlos fuera para siempre.

El representante de Suecia era otro Justin Bieber de la vida, algo más formado y más hombre, pero destinado al fin y al cabo al mismo público potencial: aquellas niñas que lidian con los sinsabores de su primera regla y aquellos señores de 50 que nunca se casaron.
La canción "I will be popular" debería ser utilizada por el PP para campaña en las próximas generales. No nos importaría ver a Rajoy bailando esto.

Moldavia montó una especie de versión punk de la canción de David el Gnomo en lo que fue una de las actuaciones más extravagantes dentro de un festival que en sus últimos años ha visto disminuir peligrosamente su nivel de frikismo. ¿No echan de menos aquellos tiempos en que Eurovisión servía como trampolín internacional para simpáticos humoristas sin miedo al ridículo como Rodolfo Chikilicuatre o David Civera? Yo al menos sí.

Serbia montó un número retro inspirado en los 60's, aquella época en que España aún ganaba Eurovisión y el Madrid era algo en Europa, defendido por una chica licenciada en Farmacia.
Pese a sus innegables dotes, esta chica que lo mismo te canta, te baila que te vende un ibuprofeno, no contó con el respaldo del público eurovisivo.

Finlandia envió a lo que parecía un niño mormón cantando una canción de domingo por la mañana en misa de 12. Las apuestas se pagaban 4 a 1 a que seguía siendo virgen, y 2 a 1 a que dejaría de serlo en cuanto se topara con los representantes de Grecia en los lavabos del estadio.

Y hasta aquí Eurovisión 2011. Respondiendo ahora a la pregunta que me hacía Sisterboy en los comentarios del post anterior, efectivamente el viernes me fui de celebración por las calles y rincones del barrio de Les Corts, agitando las banderitas que repartía Mundo Deportivo y vitoreando el paso del autobus del Barça (en las fotos podeis ver a Piqué, Abidal, Villa, Puyol, Afellay o Bojan).

Por suerte, los jugadores del Barça tienen coordinación neuronal entre el cerebro y sus extremidades y no se les cayó nada a tierra desde el autobús.

Y después al estadio, donde los jugadores dedicaron el triunfo a la afición y hubo espectáculo de fuegos artificiales.
Se ha conquistado la Liga (según se desprende de leer el MARCA, ese trofeo menor que se juega únicamente para que pueda haber un pichichi), pero aún queda la Champions en el horizonte cercano.

Nada ensombreció la celebración azulgrana, ni siquiera las acusaciones lanzadas desde Madrid sobre posibles insultos racistas de Sergio Busquets a Marcelo, con un video probatorio que han mandando a la UEFA, convenientemente interpretado por un (imparcial) experto en lectura de labios con título expedido por una Asociación de Amigos de los Sordos.
Todo muy profesional, como cabría esperar viniendo del Real Madrid.

Por supuesto, el objetivo de esta denuncia es salvaguardar la dignidad del ser humano y luchar contra la discriminación por etnia, sexo o religión. Que nadie piense que se trata de una rabieta por haber perdido en semifinales o un desesperado intento de que un jugador del Barça no juegue la final, ya que NINGUNO del Madrid podrá hacerlo.

En cuanto al video, ¿Busquets dice "Mono mono" o "Mucho morro" como defiende su representante? Pues ni idea señores. "Mucho morro" no parece que diga, pero ni yo, ni creo que ningún imparcial observador amigo de los sordos, puede asegurar lo que dice Busquets a Marcelo.

De todas formas, si efectivamente se trata de un insulto racista, me parece algo lamentable y por supuesto punible. Básicamente porque, observando a Marcelo, es tan fácil descalificarlo por mil y un motivos (empezando por su peinado, continuando por esa sonrisa que haría caer en picado el cociente intelectual de cualquiera y acabando por su manera de jugar al fútbol) que es triste tener que recurrir a insultos racistas para ello.

Marcelo, un hombre con la inteligencia en la mirada.

Mientras tanto, en el Pentágono, Hillary Clinton y compañía asisten a un pase privado del video de la discordia enviado por el Real Madrid.

Y nos despedimos con música española de la buena. O al menos sensiblemente mejor que "They can't take the fun away from me".
No es que sea yo muy fan de Russian Red, pero esta canción es MUY GRANDE, como un viaje en el tiempo a la época de Petula Clark, Skeeter Davis, Little Eva o Nancy Sinatra.

Vivir (o no)

2011-05-07T22:08:00.036+02:00

El otro día, iba yo apurado de tiempo como siempre (que estrés desde que vivo en Barcelona, oigan), cuando una simpática señora rubia armada con bolígrafo y carpeta me paró en mitad de la calle. Yo por lo general huyo de los encuestadores, pese a que las encuestas suponen oportunidades únicas para practicar dos de mis hobbies preferidos: mentir sobre mi edad y obtener muestras de productos gratis. Pero en esta ocasión, algo en aquella mujer ejerció un poder de convicción casi inmediato sobre mí:

Ella: - Perdona, ¿tienes tiempo para una encuesta?

Yo: - Imposible, llego tarde al trabajo y España me necesita.

E: - Damos Fanta y galletitas saladas gratis

Y: - Hazme tuyo.

En esto que, bajo la promesa de refresco y galletitas, cual pueblo de Israel esperando el maná, seguí a aquella aparentemente inofensiva señora hasta un hotel cercano. Pronto algo comenzó a oler a chamusquina, conforme la mujer me conducía por unas escaleras al subsuelo del hotel y una vez allí me guiaba por pasillos cada vez más estrechos y laberínticos. En mi mente comenzó a sonar la voz de alarma y una serie de malos augurios se pusieron a revolotear en mi cabeza como mosquitos en torno a una bombilla o andaluces a una pensión de prejubilación.

- Esta mujer no va a darme galletitas – pensé – Lo más probable es que dentro de una hora despierte atado a una silla y con una pelota de goma en la boca como Bruce Willis en “Pulp Fiction”. Ay, que me violan. ¿Por qué habré de ser tan tierno y jugosito? ¿Por qué seré una tentación para uno y otro sexo? ¿Por qué siempre que juego contra el Barça acabo con 10? ¿Por qué, por qué, por qué? (léase esto con la voz de rumana plañidera de Mourinho en rueda de prensa).
O lo mismo me despierto (si es que despierto) en un contenedor de basura y con un riñón menos. Los órganos vitales de alguien tan extremadamente joven se venden a precio de oro en el mercado negro… Joder, nunca debí contestar que tengo 23 años cuando me hizo esa pregunta de la encuesta…

Y entonces, cuando los más funestos augurios se apoderaban de mí, la señora hizo girar un pomo de una puerta en el rincón más oscuro de aquel subterráneo y, ¿qué dirían que había detrás…?

Pues Fanta y galletitas, efectivamente.

Pero toda esta historia me hizo pensar. Igual que detrás de aquella puerta había vasos de plástico con refresco y un plato con snacks, podía perfectamente haber habido un miembro de la mafia rusa con un tupperware lleno de cubitos de hielo esperando mi riñonsito.

La vida es impredecible. Un día estás perfectamente y al día siguiente ya no estás.
Un día estás tan ricamente cultivando geranios y preparando atentados en tu casa de Pakistán y al día siguiente los Navy Seals irrumpen por tu ventana como una versión hardcore de la vecina que viene a pedir sal.

Puede pasar, y pasa en las mejores familias.

Fuentes cercanas al Real Madrid han desmentido que el defensa Pepe estuviera el pasado domingo jugando al fútbol en Pakistán, así que parece que en verdad fue el ejército de EEUU quien acabó con Bin Laden.

La vida es impredecible y a menudo efímera. Cualquier día puede ser el último y poco hay que podamos hacer al respecto. Cierto es que nunca está de más seguir las recomendaciones de la OMS o de la DGT: no fumar, hacer deporte, no conducir si se ha ingerido alcohol, evitar los alimentos ricos en grasas, evitar jugar al fútbol con Pepe, etc etc…

Sí, todas esas recomendaciones prolongan tu vida, pero más son las cosas que la acortan. El estrés, la mala alimentación, la falta de sueño, la canción que mandamos este año a Eurovisión… Y por si tuviéramos poco, deciden plantarnos cuatro Barça-Madrid en tres semanas para acabar con todos los cardiópatas de este país y reducir gastos en la Seguridad Social.

Yo, cuando me enteré de lo que se avecinaba, recurrí a mi habitual plan de emergencia en estas ocasiones: comprarme en Zara una camisa de fuerza talla M y alquilar una bonita celda acolchada.

En caso de que el Madrid hubiera ganado algo (algo verdaderamente importante, no un trofeo menor como el Chupito del Rey), también tenía reservado un pasaje a Ohio para diluirme entre la comunidad amish y que nunca nadie volviera a encontrarme (juro que después de la final de la Copilla del Rey, recibí un mensaje al móvil que decía: “Sal, ratita”).

Con todo esto en mente, me despedí de mis seres queridos antes de que empezara la maratón de clásicos:

- Recordadme siempre como lo que fui: un tipo honesto, altruista, trabajador, bondadoso…

- Intentaremos recordarte así, Varg, pero no prometemos nada.

Video grabado por este ilustre bloggero en la pasada semifinal de Champions en el Nou Camp.

Y sí, han sido unas semanas muy tensas. Sin embargo, el cirio que se ha montado con todos estos partidos ha merecido la pena. Denuncias, tanganas, agresiones, videos acusatorios, supuestos videos manipulados… llega a haber dos partidos más y el país entra en Guerra Civil de nuevo.

Y estos partidos y este año en general, han servido también para comprobar la verdadera calaña de la entidad blanca y sus medios de comunicación afines, que han retozado en el fango de la más absoluta de las ignominias, la falta de escrúpulos y de ética periodística: provocaciones, graves rumores sobre dopaje en la Cope, videos difamatorios y llenos de calumnias hacia Guardiola en Telemadrid, sospechosos "errores infográficos" en el AS que hacen desaparecer jugadores de las fotos, videos en los que la gadgeto-pierna de Pepe se alarga y se encoge para hacernos creer que el jugador no toca a Alves (el próximo domingo en Punto Pelota, una nueva versión de “Bambi” en la que la bala del cazador no alcanza a la mamá de la cervatilla, no se lo pierdan).

El increíble misterio del defensa del Bilbao que desapareció en las fotos del AS "por error", dejando al atacante del Barça en supuesto fuera de juego.

Y todo esto es fruto de la impotencia madridista. Y si no pueden con nosotros, no es porque haya un contubernio judeomasónico con Villar, Platini y UNICEF moviendo los hilos en la sombra para que el Barça gane. No pueden porque en 180 minutos de eliminatoria europea fueron incapaces de tirar más de 3 veces entre los palos que defendía Valdés. Y porque en los dos partidos del Bernabeu, se negaron a jugar al fútbol, encerrados en su medio campo y frenando salvajemente cualquier ataque del Barça por las buenas o por las malas.

¿Que por qué vuestro equipo siempre acaba con 10 cuando juega contra el Barça? Porque jugais como una piara de cerdos. Por eso. Hay que ser muy cínicos para luego achacar las expulsiones a robos arbitrales.

Este video es grandioso:

Y más cosas que han pasado en estos dos últimos meses que he estado sin actualizar:

• Este blog ha cumplido 5 años. Agradecido y emocionado, solamente puedo decir gracias por venir.

• España ha perdido la oportunidad de elegir como presidente de la Academia de Cine al director de “Yo soy la Juani”. Muy mal, España.

• Fan desde ya de la siguiente frase escuchada el Sábado Santo en una conversación privada entre dos señoras de mi pueblo hablando de una tercera: "Más puta fue Magdalena y fue perdonada".
Deseando estoy de incluirla en mi refranero personal y en el día a día de mis conversaciones.

• Estoy agradecido a Lady Gaga. Y no, no es que me interese lo más mínimo esa señora o su música, pero gracias a ella he descubierto algo que no sabía que existiese y de lo que ahora me confieso rendido admirador: sus fans.
Y no es ya solo por noticias como “Una fan de Lady Gaga mata a su gato y se impregna con su sangre para asistir a uno de sus conciertos”, que allá cada cual lo que decide hacer con su vida, con su gato o con la sangre de su gato; sino por esas hordas de fans adolescentes latinoamericanos y mariquitas (condición sine qua non) que inundan los blogs y redes sociales con exaltados mensajes de admiración (y dudosa ortografía) hacia su ídolo. Producen miedito y fascinación a un tiempo. Y si no me creen, visiten Jenesaispop.

• Por más que lo repita, nunca recomendaré suficientemente la 2ª temporada de The Vampire Diaries, sin duda el guilty pleasure del momento y la serie más entretenida de los últimos años.

• También aprovecho para recomendar desde aquí “La edad de la ira”, de Fernando J. López, una novela valiente y muy bien escrita que pone de manifiesto ciertas dolorosas verdades sobre el sistema educativo actual, la ausencia de tolerancia y transparencia de nuestra sociedad y las complicadas relaciones y decisiones vitales en esa difícil etapa que llamamos adolescencia.

Hala Fernando, ya me he leído tu libro. Y ahora, si eres tan amable, ya puedes quitarle el alfiler a mi muñequito, que lo creas o no, la zona del hígado y los riñones está llena de terminaciones nerviosas.

• Y no quiero acabar sin recomendar el disco “Dream Diary” de Jeremy Jay, donde el cantante natural de Chula Vista (de verdad que tengo curiosidad por conocer cual es el gentilicio de ese pueblo) incluye esta canción tan Smiths que es desde ya uno de los singles del año y que además tiene este video, con imágenes de un cortometraje danés de los 60's, de lo más resultón.

Los pr-premios del ci-cine

2011-02-28T23:41:00.037+01:00

Acabó la temporada de premios cinematográficos y yo estoy aquí un año más para contárselo. Siento haber estado ausente durante todo febrero, pero por fin este fin de semana me puse al día con las pelis de los Oscars (he visto la del rey tartamudo, la de la bailarina loca, la de boxeo y la del Oeste) y también con las de los Goya (he visto la de la Guerra Civil, la otra de la Guerra Civil y las cuatro de posguerra).
Ah, y el sábado noche me vi la de los payasos tristes y violentos que acaban desquiciados. Empataron a cero con el Depor.

Pero, ¿qué tal la ceremonia de los Oscars? Ay, mejor ni me pregunten. ¿Quién tuvo la brillante idea de contratar a Anne Hathaway y James Franco como presentadores? ¿Quién?

Hathaway, por la que yo personalmente no daba un duro, estuvo pasable, divertidilla y alocada dentro de lo que el austero guión les permitía. James Franco por su parte pareció querer matar a todo Hollywood con el aburrimiento como arma.

Franco, dedícate a inaugurar pantanos en Betanzos, pero haz el favor de no conducir ninguna otra gala de los Oscars, ¿quieres majo?

Que levante la mano quien piense que James Franco es un sieso.

Un momento de la gala de infausto recuerdo. Anne Hathaway con smoking y James Franco travestido de Marilyn.

Otra de las caracterizaciones de James Franco, en este caso como Gilda. El pobre sale poco favorecido en esta foto.

El gran Billy Crystal se dejó las cejas en casa, pero vino cargadito de buen humor para presentar un Oscar y merendarse en apenas 3 minutos la labor de Franco y Hathaway en toda una gala. We miss you, Billy.

Pero vamos a los premios. ¿"El Discurso del Rey"? ¿Qué fue de "La Red Social"?
Igual que el lobby judío hizo ganar en su día “La lista de Schindler” o el lobby gay “Espartaco” y “Gladiator”, el poderoso lobby de tartamudos de Hollywood aupó anoche con el triunfo a "El discurso del rey".

"El discurso del rey" es una película conservadora, de época, basada en hechos reales, con historia de autosuperación personal y personaje con tara física al frente (vamos, lo nunca visto en los Oscars). Y aunque es una buena película, premiándola se perdió la oportunidad de reconocer a un cine fresco, moderno, ágil y diferente como es “La red social”. Y sobre todo de reconocer a Fincher.

El guionista de 74 primaveras galardonado por "El discurso del rey". Esto explica la frescura y capacidad de innovación que irradia la película.

"El discurso del rey" también levantó polémica esta semana al conocerse que fue rodada en los mismos decorados que una peli porno gay.

Bueno, no ese discurso precisamente. En concreto, las escenas de la consulta del logopeda.

Ahora me entra la duda sobre qué versión me bajé yo. La mía iba sobre dos hombres que pasan horas a solas en una consulta, mientras uno de ellos enseña toda clase de habilidades orales al otro cuando su mujer no está (el papel de la mujer lo interpretaba un travesti, pero bien podía ser Helena Bonham Carter, que yo sin gafas no distingo).

Qué grande eres, Helena Bonham Carter. Me pierde tu look de cuarentona punkarra neogótica. Queremos que Sonsoles y Zapatero se hagan las pruebas de paternidad contigo, que lo mismo nos llevamos una sorpresa.

Otra de las favoritas de la noche era "Cisne negro". “Cisne negro” es una spoof movie que parodia al estilo Zucker los momentos más conocidos de cintas de éxito como “Repulsión”, “La pianista”, “Mulholland Drive” o “La mosca” y que en un mundo justo habría protagonizado Leslie Nielsen en lugar de Natalie Portman.

Tras barajar la posibilidad de titularla "Enloquece como puedas" o “Ballet movie” (“de los productores de "Casi 300", del director de "The Fountain". La nueva comedia que no te puedes perder"), Aronofsky decidió añadir una socorrida escena de sexo lésbico para que los académicos más guarretes votaran en masa. Y votaron.

Natalie Portman, de color nazareno con bombo incluído, gana el Oscar a mejor actriz por poner constante cara de "Ay qué loca estoy qué poco me quejo" durante dos horas de función. Recibe el Oscar (con cara de seguir metida en el papel y estar confundiendo a Jeff Bridges con Mila Kunis), por parte del candidato a la estatuilla que le roba la voz a Tom Waits en "Valor de Ley".
"Cisne Negro" es pura obviedad y trazo grueso. Es al cine serio de autor lo que "Born this way" a "Express Yourself"; un refrito de ideas, escenas y personajes incluídos en mejores películas firmadas hace años por mejores autores. Pura fritanga.

Darren Aronofsky la noche antes en la entrega de los Independent Spirit Awards. Voy de ARTISTA con bigotito y por eso llevo bufanda en un recinto cerrado.

Otro momento de los Independent Spirit Awards con Eva Mendes, Paul Rudd y Rosario Dawson agarrando por sus partes a Paul Rudd. El año que viene propongo que nos saltemos los Oscars y sigamos directamente los Independent Spirit Awards.

Christian Bale recibió el Oscar por su enésima operación bikini para la gran pantalla y lo agradeció con un discurso karraelejaldesco que ni nos molestamos en escuchar.

Mientras tanto, en Madrid, Karra Elejalde proseguía con su discurso iniciado el 13-02-11. Las señoras de la limpieza se pasan de tanto en cuando para afeitarlo y darle una friega, mientras él continúa agradeciendo el premio a su vecino del 5º y al gato de su hija.

Jake Gyllenhaal le explica a Amy Adams la oportunidad errada por Benzema a portería vacía el sábado pasado. Amy Adams tiene esa cara de granjera medio mona de Arkansas, que ha dejado de retozar en la paja del granero para ir a hacerse actriz a la gran ciudad... Me aburre lo indecible.

A diferencia de la niña de "Pa Negre", la niña de "Valor de ley" no pudo hacerse con el galardón al competir contra pesos pesados como una genial Jacki Weaver, Melissa Leo o nuestra estimadísima Helena Bonham Carter.

En cambio, en los Goya nos encanta premiar niños. Aunque la niña en cuestión se enfrente a grandes damas de la interpretación como Carolina Bang por "Balada triste de trompeta", Aura Garrido por "Planes para mañana" o Rusa en Pelotas por "Habitación en Roma" (sí, ya sé que la chica debe tener un nombre, pero, ¿a quién le importa?).

Nos encanta premiar niños. Y que lloren. Es la única razón de ser de la categoría al Mejor Intérprete Revelación (aka Goya al Mejor Niño de Posguerra).
Los colegios de España están llenos de niños con Goyas. En la clase de mis sobrinos hay por lo menos siete. Los niños matones que hacen bullying, a veces les quitan el dinero del desayuno y en caso de que no lleven nada suelto, les quitan los Goya (una vez, un niño sin dinero ni Goyas intentó darles un Grammy Latino, pero están muy devaluados desde que los gana Alejandro Sanz).

Volviendo a los Oscars, el ninot de Celine Dion (¡que a nadie se le ocurra indultarlo!), cobró vida y salió a berrear una canción mientras la Academia daba paso al habitual montaje In Memoriam a los profesionales fallecidos durante el pasado año.
Es una nueva táctica hacernos escuchar a Celine Dion para pensar que los pobres han tenido suerte de pasar a mejor vida.

Si le quitabas el audio a la tele, el video era hasta emotivo, especialmente por la inclusión del grandísimo Leslie Nielsen, de Chabrol y de Dennis Hopper.
Sin embargo, hubo varios olvidos incomprensibles entre los que murieron recientemente: ni una mención a Eric Rohmer, Berlanga, Jean Simmons, María Schneider o las aspiraciones del Madrid a ganar la Liga. ¿En qué mundo viven estos americanos?

Pero pasemos a la alfombra roja. Pónganle un puro y un cuervo a la señora, y descubrirán que Francis Ford Coppola está casado con Alfred Hitchcock.

Vuelven los 90's. Vuelve Lucy la de Drácula.

Matthew McConaloquesiga acudió a la ceremonia rebozado en autobronceador. Yo creía que a esta gala sólo iba gente que trabaja en el mundo del cine, pero se ve que no.
La belleza latina de su derecha es su pareja, que viste una falda kilométrica en raso negro, bajo la que cruzaron la frontera mexicana una docena de espaldas mojadas y mi jardinero Pancho.

Nicole Kidman se está quitando del botox. ¿Existirá Botulínicos Anónimos? ¿Harán reuniones los sábados por la mañana en plan "Hola, me llamo Nicole, una vez gané un Oscar por ponerme una nariz postiza y desde entonces no tengo mímica facial"?

Hola, me llamo Jennifer Lawrence y por si acaso no triunfo como actriz, he aprendido a posar como Miss Camiseta Mojada Pachá 2010.

Toy Story 3 trata del paso a la madurez y de cómo dejamos relegados en un oscuro rincón de la memoria a nuestros juguetes e iconos de la infancia.

Naranjito, a tí nunca te olvidaremos.

Los Bardem se perpetúan en el espacio y en el tiempo. La saga crece, pero la verdadera buena noticia es que nuestra Pe, la Pe de España, la Pe del mundo, ha sido madre. Con semejantes padres, el niño tiene papeletas para ser una estrella. Ojalá saque el talento del padre y la belleza, la chispa y las tablas como actriz de la madre.

Mientras no saque el oído musical del tío Eduardo, nos conformamos.

Bardem y Pe no la invitaron al bautizo de su hijo y ahora Sharon Stone ha venido para lanzarle una maldición y que se pinche con un huso cuando cumpla la mayoría de edad.
Con suerte Flora, Fauna y Primavera consiguen evitarlo.

Ah mira, aquí tenemos a una.

Bardem vino acompañado de toda la tribu. De Carlos Bardem (que al parecer intentó colar a 11 personas en una fiesta) y de su madre Pilar. No tengo foto de este año, pero como Pilar Bardem siempre va igual, les pongo un par de fotos de archivo y se hacen una idea.

Señoras que parecen señores disfrazados de señoras que no saben que son señores.

Señoras que parecen James Earl Jones a punto de arrasar el poblado de Conan cuando era niño.
(Agradezco a Mer la idea de utilizar la fórmula Señoras que... para comentar las fotos. Es que hay fotos que lo están pidiendo a gritos, verdad?)

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Y nos despedimos con una parodia de la parodia:

Blog sin humo 2011

2011-01-23T18:44:00.093+01:00

Empezamos el año con algo de retraso, pero lo hacemos con todo un clásico ya en este blog: el momento en el que les enseño mis regalos de Reyes. Este año no han superado los niveles de WTF! de otros años (aquel desatascador de Lola Flores o aquel bolígrafo que hablaba con la voz de La Juani), pero han sabido estar a la altura: una cassette de Lambada de Regina Do Santos ¡con el logo de la revista Superpop!, que es algo que le otorga un gran pedigrí a cualquier objeto como podrán suponer.
Es como si un día te encuentras un bello cuadro impresionista y descubres que no sólo es bello, sino que encima viene firmado por un tal Van Gogh. Pues el logo de la Superpop viene a ser lo mismo: un sello de categoría y distinción que eleva tan singular regalo hasta el infinito del buen gusto y más allá.

En la foto, la célebre cassette de Regina Do Santos junto con el "Cántame" de María del Monte que me regalaron el año pasado.

Ese fue el regalo de mi hermano. Yo a él le regalé un disco de Lorenzo Lamas, que tampoco me quedo corto.

Y otro gran regalo que me han hecho, en este caso no mi hermano sino Telecinco, ha sido la fusión con CUATRO y la conversión del canal de noticias CNN+ a Gran Hermano 24 Horas.
Me explico, no es que yo vea GH 24 Horas (como tampoco veía en su día CNN+), pero no me negarán que este hecho tan significativo es un hito y una victoria gloriosa para la caspa y la horterez que algún día (no muy lejano) espero que dominen el mundo.

Adiós canales serios de información, hola Gran Hermano.

Pero no todo es bueno con la llegada del 2011. La luz sube, no hay de nuevo vacaciones hasta abril (!!), Higuaín se rompió y el Madrid está sin 9 (éste en concreto es un drama que me llena de congoja), los mantecados se notan, y ahora me quedan justos aquellos vaqueros que antes de diciembre marcaban menos que Benzema (que por cierto ha marcado hoy, como también podría hacer sonar una flauta un asno si se pasa 6 meses intentándolo).

Y encima ahora no se puede fumar en ningún sitio. No es que yo fumara, pero me gusta quejarme de las cosas, y una nueva ley, te afecte o no, siempre es un estupendo motivo para hacerlo.

No, no fumaba, como mucho cogía algún cigarro de vez en cuando cuando me lo ofrecían, aunque sólo por hacer gasto. Pero sí que utilizaba el tabaco como excusa, en el trabajo por ejemplo, para ausentarme un buen rato cada par de horas.

- ¡Me voy a echar un cigarro!

- ¿Otra vez, Varg? Pero si juraría que tú no fumabas…

- Uy, ¿yo? ¡Como un carretero! Mira que tos… cof cof… ¡Hale que me voy!

O en ocasiones lo utilizaba como excusa para justificar mi no siempre adecuado comportamiento, en plan "yo en el fondo no soy mala persona, es que mi dignidad salió a comprar tabaco hace 5 años y nunca más volvió".

- ¿Pero dónde vas, Dignidad? ¡Si en esta casa no fumamos! - le dije con sorpresa - Además, ya han ido Conciencia y Ética hace un rato y aún no han vuelto.

- Estooo… ya, pero así si me las encuentro en el estanco nos volvemos las tres juntitas – me contestó la muy puta.

- Vale vale, pero no tardeis, que os espero para cenar.

- Ehm… sí sí, claro claro –y salió a toda prisa bajando los escalones de dos en dos. De eso han pasado 5 años.

El tabaco también era divertido porque la ventana de mi sitio de trabajo daba al otrora patio de fumadores del edificio, donde veía trabajadores que cobraban el mismo sueldo que yo pero se pasaban más horas del día al solecito, dándole caladas a un pitillo entre cesped y arbolitos, que sentados en su correspondiente sillón como un servidor.
Sin embargo, con la nueva ley, alguien decidió echar el candado al patio. Ya no salen fumadores, pero tampoco puede salir nadie a tomar el aire, comerse un bocadillo, criticar al jefe, hablar por teléfono o, qué demonios, regar las plantas.

Tampoco salen ya a ese patio a hacer prácticas de simulacro de incendio, que eran muy divertidas porque veías al resto de compañeros manejarse (o no tanto) con una manguera y los podías grabar con el móvil y subirlos a youtube para mofa y befa del resto de trabajadores del centro.

A mí nunca me propusieron hacer esas prácticas. Supongo que porque intuyeron que, si algún día había un incendio de verdad, sería el primero en huir como una rata. E intuyeron bien.
En 20 plantas que tiene el edificio, digo yo que habrá algún héroe dispuesto a dar su vida por los demás. Más les vale, porque si alguien en serio espera un gesto de heroicidad por mi parte, apaga la luz y vámonos. Antes de que acabaran de pronunciar la última “O” de la palabra “Fueg…”, yo ya habría saltado por la ventana y empujado y derribado a cuantas ancianitas y niños salieran a mi paso.

Y es que siempre le he tenido miedo a los incendios. Creo que parte de la culpa la tiene “El coloso en llamas”, que la vi de niño. Y también “Llamaradas”, que la vi de más mayor, pero quien no le tenga miedo a los incendios después de ver a un Baldwin haciendo de bombero, es que es un ser temerario sin apego por la vida.

Si con eso fuera poco, además siempre he tenido el pálpito, el presentimiento o llámenlo como quieran, de que un día moriré en un incendio.

Como lo oyen. Pero no en un incendio cualquiera: en uno al que los bomberos no llegarán a tiempo porque estarán posando en pelotas para algún calendario picantón de esos que se mandan las funcionarias a través de Hotmail en powerpoint.
Es una pesadilla recurrente que tengo y créanme que sería una manera horrible de morir.

Hay calendarios y calendarios. No se pierdan este momento "Los bomberos de Bilbao meets Los Cazafantasmas", en el que un bombero vasco va al rescate de una adoradora de Satán que está invocando el fin del mundo; lo normal que cualquiera querría colgar en su pared durante el mes de julio.
"If there's something strange in your neighborhood... who you gonna call?
¡Los bomberos de Bilbao!"

Otra pesadilla recurrente que tengo es que Antena 3 ruede alguna vez una serie sobre un barco y el fin del mundo, con Mario Casas y una chacha andaluza que fríe croquetas en mitad del cataclismo universal.
Siempre supe que si un día se acaba el mundo, Antena 3 será la mano detrás de todo.

Y tengo un tercer sueño premonitorio en el que una guapa joven se me aparece y me susurra al oído una serie de palabras inconexas e incomprensibles, imposibles de pronunciar por el ser humano, que me hacen pensar que se trata de un idioma ignoto de fuera de este mundo que contiene un posible mensaje cifrado sobre el devenir de la Humanidad.
Luego despierto y descubro que se trata de Pilar Rubio diciendo los nombres de los concursantes de OT de este año: Roxxio, Naxxo, Ramil, Moneiba, Niccó, Sira, Nahuel...
Ser cura de bautizos debería ser considerado profesión de riesgo a partir de ahora.

Y ahora, mi TOP 10 PELICULAS DEL 2010. Mis películas preferidas de entre las estrenadas durante el año en la cartelera española (este año vi muy pocas y me ha costado encontrar 10) más una que aún no se ha estrenado (salvo en el Festival de Sitges) y no sé si lo hará.

10. TWO LOVERS (James Gray, USA)

09. BRIGHT STAR (Jane Campion, UK)

08. EL ESCRITOR (Roman Polanski, Francia)

07. FISH TANK (Andrea Arnold, UK)

06. LA RED SOCIAL (David Fincher, USA)

05. CANINO (Giorgos Lanthimos, Grecia)

04. CATFISH (Henry Joost & Ariel Schulman, USA)

03. UN PROFETA (Jacques Audiard, Francia)

02. TOY STORY 3 (Lee Unkrich, USA)

01. LA CINTA BLANCA (Michael Haneke, Alemania)

Y el TOP 10 CANCIONES 2010:

10

09

08

07

06

05

04

03

02

01

DISCO DEL AÑO: The Tallest Man On Earth - The Wild Hunt

¡Me despido hasta los Goya y los Oscar!

Veinti-'cinco a cero' de diciembre, fun fun fun

2010-12-20T00:35:00.010+01:00

Queridos Reyes Magos, este año he sido muy bueno. No me he metido con nadie, no he hecho huelga, no he dicho palabrotas y lo más importante, no tengo demandas por acoso sexual en Suecia.
Ni reales ni inventadas.

Sé que pensareis que soy un chaquetero por escribiros esta carta cuando todo el mundo sabe que yo soy más de Papá Noel... y más aún desde que descubrí que Papá Noel era en realidad LaToya Jackson, algo que siempre sospeché pero nunca me atreví a confesar en voz alta.

Piénsenlo bien, todo concuerda. Vive en el Polo Norte rodeado de enanos con mallas y viaja en un trineo volador. Alguien así sólo puede ser miembro de la familia Jackson. Y muerto Michael, nos queda LaToya.

En la foto, unos niños que a partir de hoy dejarán de creer en Papá Noel, en el espíritu navideño y en la cirugía plástica.

Bueno, vamos a lo que vamos. A pedir regalos, que como sabeis aparte de buena persona soy un pelín consumista.

Quiero que me traigais un belén. No soy yo muy amante de la decoración navideña, pero he encontrado esta figurita caganer de La Princesa del Pueblo y no me puedo resistir al reto conceptual, la redundancia homónima y la tentación metalingüística de poner a Belén en un belén. ¿Me entiendes?

Os pido que me traigais cerveza 0,0 porque quiero aprender a beber con moderación. Por favor, no permitais jamás que me vea en el mismo estado de degradación que nuestras jóvenes promesas del fútbol base (ver foto... o mejor no verla). Bastante tuve con acabar la cena de Navidad de la empresa con el cuello de la camisa subido y bailando a lo Travolta.

Esto es pasión turca y no lo de Ana Belén.

Quiero que se cumpla finalmente el deseo que llevo pidiendo durante años: un Gran Hermano por decreto. Nada de castings. Que un día te llegue una carta como si te tocara hacer la mili o ejercer de jurado popular, y estuvieras obligado a participar en Gran Hermano sí o sí.
¡Qué digo una carta! Mejor que entraran en tu casa los geos y te llevaran a la fuerza, como en "Brazil" de Terry Gilliam.
Gran Hermano no será un experimento sociológico como Dios manda hasta que los concursantes dejen de entrar por su propia voluntad.

Érase una vez una grácil y delicada señorita de refinados modales que tenía novio fuera de la casa e intención de serle fiel dentro... con eróticos resultados.

Quiero que cuando compre los billetes para un viaje pueda finalmente hacerlo. Los últimos dos viajes que he organizado acabaron conmigo en tierra. En octubre porque los franceses estaban de huelga y los trenes dejaron de circular, y en el puente de la Inma y la Consti porque los controladores aéreos, comandados por El Terror de las Nenas (aka César Cabo), decidieron hacernos la puñeta.

Con mis niveles de egocentrismo y psicosis paranoide, empiezo a pensar que me está ocurriendo como a Jim Carrey en "El show de Truman": cada vez que intento salir de la ciudad, ocurre algo para evitarlo. Quizá están grabando y retransmitiendo mi vida en directo.

No me extrañaría, es mejor que las series de producción propia de Antena 3.

O quizá no quieren que salga de Barcelona porque no hay nada ahí fuera y sólo existe Barcelona.
Futbolísticamente hablando nadie lo duda: es así (un saludo a mis amiguitos del Madrid. Perdonad que apenas me dirija a vosotros, pero es que tengo tortícolis y me cuesta volver la cabeza hacia atrás).
¿Será cierto que no hay nada más allá de Barcelona? ¿Llevarán razón los políticos catalanes?

Papeleta de voto del partido político de Carmen de Mairena (la nº2 de las listas) en las pasadas elecciones de Cataluña. Un soplo de esperanza en la política mundial como no se ha visto desde los tiempos de JFK y Nelson Mandela.

También pediría que me trajerais de vuelta a Leslie Nielsen, pero viendo la moda que hay con "The Walking Dead", "REC" y "Orgullo y prejuicio y zombies", mejor no pido nada. Pero aprovecho para recordarle una vez más.

Y también a Blake Edwards. Aunque yo siempre fui más del humor sofisticado e intelectual de Nielsen, pero lamento lo del pobrecito Edwards. Además estuvo casado más de 40 años con la plasta de Julie Andrews, así que nadie duda que habrá ido derechito al Cielo.

Les dejo con un sentido homenaje que le hizo Tenso desayunando delante de Tiffany's las navidades pasadas.

Y quiero que me traigais más series inglesas. Adoro "Misfits", adoro a Nathan Young y adoro el capítulo del asesino de la lactoquinesis.
Ni qué decir que espero como agua de mayo el especial navideño de esta noche (promocionado con un muy navideño "Where are you going? - I'm gonna kill Jesus"; un mensaje muy apropiado para estas fechas).

Y adoro también "Downton Abbey", con la gran Maggie Smith.

Hay una expresión en mi pueblo que es "tener maldá recocía" (por "maldad recocida"), una expresión muy necesaria para definir a mucha gente en este mundo (y más en mi pueblo) y eso es ni más ni menos lo que transmite cada fotograma de esta serie, plagada de personajes antológicos capaces de sutilezas tales como ponerle la zancadilla a un cojo o colocar estratégicamente una resbaladiza pastilla de jabón a los pies de una bañera.

"Maldá Recocía". Yo habría titulado así la serie, no me negarán que tiene gancho.

En la foto, mis dos angelitos preferidos, la perramuerta de la O'Brien (algo así como la prima hermana del ama de llaves de "Rebecca") y el pérfido y traicionero Thomas (o el concepto "marica mala" vestido de criado).
¡Cómo está el servicio!

Y bueno, queridos Reyes, eso es todo. Feliz navidad a los tres y no hagais caso de la carta de Florentino cuando os pida un centro del campo decente. Decidle que sois magos, pero no tanto.

Y feliz Navidad también a todos ustedes!! Nos vemos en el 2011!!!

25 a cero de diciembre, fun fun fun.
25 a cero de diciembre, fun fun fun.

La década se acaba cuando lo digo yo: Top 25 películas del 2001-2010

2010-12-12T12:20:00.002+01:00

Digan lo que digan los típicos pelmazos que defienden que ya no se hace buen cine, que Hollywood está sin ideas y que cualquier tiempo pasado fue mejor, la década de los '00 nos dejó un buen puñado de títulos excelentes. Fue la década en que Pixar tocó el cielo, la década del boom del cine asiático (aunque no lo crean, llegamos a tomarnos en serio hasta a Kim Ki Duk) y en EEUU fueron los años de la consagración de los nuevos clásicos y de una nueva hornada de directores que dieron mucho que hablar.

"La niebla", de Frank Darabont. Un joven es arrastrado a la muerte por un monstruo de otra dimensión, no sin antes aprovechar su último aliento para hacer burla de la manita al Madrid.

En fin, que ha sido muy difícil seleccionar sólo 25 títulos. He tenido que dejar fuera joyas como "La pianista", "La noche es nuestra", "Old Boy", "Big Fish", "Catfish" o la película que mejor ha retratado una generación, nuestra época y el mundo actual en que vivimos: ~~"La red social"~~ "Yo soy la Juani".

25. UN PROFETA (Jacques Audiard, Francia, 2009)

La historia de Malik El Djebena, un joven delincuente de poca monta que ingresa en prisión y se ve rodeado de lo peor de la sociedad francesa: asesinos, miembros de la mafia corsa, controladores aéreos, el productor del disco de Carla Bruni y la Selección Francesa del Mundial de Suráfrica al completo. Y allí, entre rejas, nuestro joven protagonista crece y progresa. Aprende a ser un líder, un hombre de negocios, un mafioso; el peor de todos. Un tipo terrible al que, finalmente cuando alcanza la libertad, la vida le sonríe.
Salvo por un pequeño detalle: tendrá que jubilarse a los 62 años.

Jódete, Malik.

Jódete, Francia.

24. RED ROAD (Andrea Arnold, UK, 2006)

Una historia de voyeurismo y venganza acerca de una mujer cargada de mala leche que vive observando las vidas de los demás a través de cámaras de video (si además vistiera como el espantajo de los melones podría ser un biopic de la Milá, pero no). Nuestra protagonista trabaja con las cámaras de seguridad urbana en Glasgow, cómodamente sentada en su sillón de funcionaria viendo la vida pasar, hasta que una noche aparece en los monitores el rostro de un inesperado hombre de su pasado, que activa en ella la necesidad de encontrar respuestas y reabrir heridas que nunca cicatrizaron.
Dirige Andrea Arnold, mujer y sin embargo buena directora, responsable también de "Fish Tank".

23. HUNGER (Steve McQueen, UK, 2008)

Definitivamente, hay maneras y maneras de acercarse a la historia del terrorista del IRA Bobby Sands y su idealismo suicida, y la que elige McQueen no es precisamente para estómagos sensibles. Nadie puede dudar que McQueen con su debut ha firmado una obra de arte visceral y rotunda, por muy difícil que resulte empatizar o incluso comprender la postura de alguien dispuesto a morir de hambre por motivaciones políticas.

Aunque no lo crean, yo también me puse una vez en huelga de hambre (en solidaridad con Benzema, hasta que marcara un gol), pero tuve que abandonarla antes de tiempo por riesgo a morir de inanición.
Ya se hacen una idea, no hay más que ver jugar a Benzema...

22. CASINO ROYALE (Martin Campbell, UK, 2006)

La mejor película de Bond desde que el mundo es mundo. Y no admito discusión. Un guión sólido, grandes actores, diálogos ingeniosos, buen ritmo y vibrantes escenas de acción. Más apreciable aún si tenemos en cuenta que la saga venía de zambullirse en las simas del bochorno durante la infame etapa Brosnan, con mención de honor a "Muere otro día", inenarrable e inmediata precursora de esta "Casino Royale" que pide a gritos ser rebautizada como "Casino Royal Manzanares" en honor a Lina Morgan.

21. DONNIE DARKO (Richard Kelly, USA, 2001)

La mejor película de tipos vestidos de conejo que pronostican el fin del mundo, no fue sin embargo la mejor película de tipos vestidos de conejo de la década. Ese honor recae en "Inland Empire".
Creo que deberíamos tomarnos unos minutos para reflexionar sobre este asunto y sobre adónde va el cine de señores vestidos de conejo en el siglo XXI.

Richard Kelly firmó un debut redondo, prometedor y rico en mil y un detalles que nos hicieron creer que estábamos ante un futuro genio.
Sus dos siguientes películas fueron dos truños infumables.

20. LA ÚLTIMA NOCHE (Spike Lee, USA, 2002)

Y tú, ¿qué harías si mañana ingresaras en prisión y esta fuera tu última noche de libertad en 7 años?
En esa situación se encuentra Edward Norton en esta película. ¿Te despedirías de tu padre? ¿Ajustarías cuentas con quien te entregó a la poli? ¿Saldrías de marcha por un Nueva York post-11S con tus amigos y tu novia? ¿Pasarías tiempo con Anna Paquin? (Por Dios, Edward, ¿por qué te castigas así? ¿7 años a la sombra no son suficiente penitencia para expíar tus pecados??).

De lejos, la mejor película de Spike Lee (junto a "Summer of Sam").

19. MY BLUEBERRY NIGHTS (Won Kar Wai, Hong Kong, 2007)

Habrá quien se lleve las manos a la cabeza por ver esta película en la lista. Que si la historia es ñoña, que si no hay hilo conductor, que si Jude Law y Norah Jones se hinchan a comer pasteles pero nunca engordan, que si verás tú luego el colesterol. Que si el director prima la estética sobre la historia y la forma sobre el contenido. Que si se trata de una película vacía y marcadamente superficial y que cómo puede gustarme eso a mí... (oh, venga ya, ¿de qué se sorprenden?)

18. EL ASESINATO DE JESSE JAMES POR EL COBARDE ROBERT FORD (Andrew Dominik, USA, 2007)

Una estupenda historia de mitos devorados por su propia leyenda y fans fatales movidos por el resentimiento y el ansia de notoriedad. Lo único que no me gusta es el título. ¿Sólo por traicionar por la espalda ya lo llaman cobarde a uno? ¿En qué clase de mundo prejuicioso vivimos?

Como reconocida alimaña y trepa de pro, permítanme discrepar. Saber traicionar por la espalda es todo un arte y deberían reconocerlo como tal. Yo sin ir más lejos he llegado donde he llegado gracias a la táctica Showgirls de "empujón por las escaleras" y miren qué bien me va (si alguien se molesta en seguir mi trayectoria profesional desde Andalucía a Cataluña, observarán cuántos pequeños accidentes domésticos y convenientes caídas han ocurrido a mi alrededor durante este tiempo... jiji).

17. EL PIANISTA (Roman Polanski, UK, 2002)

Esta es una película en la que Adrian Brody se pasa todo el rato escondido en un piso, oculto del resto del mundo y rezando para que no lo encuentren.
Y dirán ustedes, ¿Por qué se esconde? ¿Tan abochornado está por la actuación de Elsa Pataky en "DiDi Hollywood"?
Pues hombre, sí y no. Algo de eso habrá, no digo yo que no. Pero también es por los nazis.

16. UP! (Pete Docter & Bob Peterson, USA, 2009)

"Up!" es una película atípica dentro del cine de animación. Y lo es entre otras cosas porque el personaje protagonista es un anciano de los de canas y bastón. Eso no fue problema para que los niños de todo el mundo empatizaran con él. O yo mismo, que como saben nunca llegaré a esa edad porque me he plantado en los 29 como quien se planta jugando a las Siete y Media.
"Up!" contiene además los 10 primeros minutos más emotivos y hermosos del cine de la década, una entrañable historia de amistad intergeneracional y la moraleja más acertada de todo el cine de Pixar: no sólo una casa con globos puede volar, sino que en un mundo donde existe César Cabo, quizá sea la mejor manera de hacerlo.

15. 21 GRAMOS (Alejandro González Iñárritu, USA, 2003)

Dicen que el ser humano al morir pierde 21 gramos (no, no lo intenten en sus casas, no es una buena táctica para adelgazar) y que ése es el peso del alma. Así que si yo peso 72 kilos (de puro músculo) y mi alma 21 gramos, hagan ustedes las proporciones y verán cuan poquita cosa es mi alma (algo que ya todos ustedes sospechaban y también los responsables de Ebay cuando me censuraron aquel anuncio intentando subastarla).

En cuanto a la película, es un dramón de padre y muy señor mío sobre un mexicano con complejo de culpa, una rubia vengativa y un pobre trasplantado cardíaco que se ve envuelto en el conflicto. Todo contando desde un absoluto caos narrativo extrañamente efectivo. Del Toro, Watts y Penn son tres dioses.

14. TODO ESTÁ ILUMINADO (Liev Schreiber, USA, 2005)

La historia de un joven americano que visita Ucrania en busca de sus raíces, da pie a una road-movie delirante con un chofer que se cree ciego, una mascota psicótica y el guía turístico más cani de Europa del Este. ¿Exageración? Para nada. Este bloggero sin ir más lejos se encontró con que en Ucrania todo el mundo conduce como si fuera ciego (o como si fueran Guti a la salida de una discoteca turca), los guías turísticos se pasean en bermudas y camisa hawaiiana por Kiev y tipos vestidos de Teletubbies danzan en torno a la Hoz y el Martillo del antiguo regimen como si tal cosa.
Vamos, que lo de esta peli es una minucia comparado con la realidad.

13. MATCH POINT (Woody Allen, UK, 2005)

Chris Wilton es un profesor de tenis que escala socialmente al contraer matrimonio con una joven de la clase alta inglesa. Pero Chris comete el error de establecer contacto con tacto con otra mujer, una actriz americana que pone en peligro su matrimonio y sus progresos sociales.

“Match Point” es la película de cabecera para todos los trepas sin ética de este mundo. Yo la tengo en mi mesita de noche.

12. RATATOUILLE (Brad Bird, USA, 2007)

La historia de un roedor que cocina mejor que yo (bueno, con que cocine a secas ya hace más de lo que hago yo), sirvió a Pixar para firmar una de sus películas más entrañables y divertidas, un cuento de amistad y superación personal que tiene la valentía, la osadía, el reto de presentar por protagonista a uno de los seres más inmundos, desagradables y que más rechazo producen de la naturaleza (y no, no es la nueva peli de Tom Cruise).

11. TOY STORY 3 (Lee Unkrich, USA, 2010)

¿Quién no ha imaginado alguna vez que sus juguetes cobraban vida? (Los de la infancia, no los que podais tener ahora, so guarrillos) ¿Qué habrá sido de mis clics de Playmobil, mi gato Isidoro, mi Papá Pitufo de peluche, mis figuras de Star Wars, mis Masters del Universo (intuyo que ese He-Man con pinta de mariquita chuloplaya habrá acabado en Mykonos como poco) o ese dinosaurio de Mattel que tanto me gustaba y que es uno de los grandes secundarios robaplanos de la trilogía "Toy Story"? (sí, yo tenía uno igual).

"Toy Story 3" supone un broche de oro a una trilogía inmensa, hilarante y emotiva hasta extremos que uno nunca habría esperado en un dibujo animado.

10. MYSTIC RIVER (Clint Eastwood, USA, 2003)

Un cuento moral sobre el precio que se cobran nuestros traumas y la inutilidad de tomarnos la justicia por nuestra mano, con un soberbio Sean Penn en plan padre vengativo y un Tim Robbins como víctima expiatoria por culpa de las circunstancias, la fatalidad y la acusica de su mujer.

Amigos que matan a amigos. Una película ideal para ponérsela a tus colegas de la infancia cuando se plantan en tu casa en plan huesped sin que los hayas invitado.

Hola, Antonio Carlos.

09. DOGVILLE (Lars von Trier, Dinamarca, 2003)

Antes de que Nicole Kidman se pusiera los labios del pato Nicol y el cutis de la Chochona, la mujer era actriz y conseguía incluso transmitir emociones.
Lars von Trier, que es un tipo muy listo y que además ahorra mucho en decorados, se dio cuenta de esto y decidió encerrarla durante varios meses en un hangar (bendito seas, Lars) donde levantó todo un pueblo americano de la época de la Gran Depresión con la única ayuda de unas marcas de tiza y cuatro muebles del Ikea.

Algo así como teatro filmado, “Dogville” es una película fascinante y una reflexión punzante y con muy mala uva sobre las bondades del ser humano.

08. LA CINTA BLANCA (Michael Haneke, Alemania, 2009)

Una voz en off nos relata la serie de extraños accidentes y actos de violencia inexplicable que tuvieron lugar en 1912 en una asfixiante comunidad alemana donde reina un clima de represión y doble moral. Y en ella crece, como si de la cantera del Madrid se tratase, una generación de niños sin futuro.
Niños sin inocencia, entre los que germina la semilla del mal, el huevo de la serpiente, una maldad contagiosa que se propaga entre sus habitantes como una epidemia; el odio, el descubrimiento de lo fácil que resulta infringir daño al débil y la jerarquía de poder que ello implica.

El día que Haneke ruede una comedia les invito a cañas.

07. LA ESCAFANDRA Y LA MARIPOSA (Julian Schnabel, Francia, 2007)

Jean-Do es un editor de una revista de modas que sufre una lesión que le deja en estado semivegetal, pudiendo movilizar únicamente un ojo. A pesar de sus evidentes limitaciones, Jean-Do consiguió dictar un libro con el solo movimiento de su párpado, “La escafandra y la mariposa”, libro en el que se basa esta emocionante y arriesgada película.

Mientras tanto, al sur de los Pirineos, con similar afán de superación personal y equiparables limitaciones anatómicas, la redacción de MARCA saca a la calle un periódico nuevo cada mañana con la sola ayuda de su culo. Y sobre ellos no hacen película los Schnabels del mundo. ¿Injusticia?

06. VOLVER (Pedro Almodóvar, España, 2006)

El director más odiado por el español medio, Pedro Almodóvar, firmó grandes títulos durante esta década como el melodrama “Hable con ella” o la injustamente menospreciada “La mala educación”, el mejor thriller de curas y travestis de su año.
Sin embargo a mí me ganó el corazoncito con “Volver”, un cruce de comedia costumbrista, crónica negra y melodrama desmadrado donde Penélope Cruz lucía con orgullo un culo postizo.

Independientemente de su calidad, una película donde haya un culo postizo ya merece estar en el top ten de esta lista. De cualquier lista.

05. MALDITOS BASTARDOS (Quentin Tarantino, USA, 2009)

Una joven judía a la que los nazis dejaron huérfana, planea una sádica venganza contra el alto mando del ejército alemán: encerrarlos en una sala de cine y ~~proyectarles cine español~~ y prender fuego hasta quemarlos vivos. Pero ella no es la única que le ha cogido ojeriza al tal Hitler: un comando salvaje autodenominado Los Bastardos está haciendo estragos cortando cabelleras entre los soldados nazis.
Imposible no pasárselo como los indios con la última película de Tarantino.

04. LA MEJOR JUVENTUD (Marco Tullio Giordana, Italia, 2003)

Una familia italiana desde los años 60 hasta la actualidad: sus alegrías, sus dramas, sus pequeños triunfos y fracasos… ¿Quién no se ha emocionado alguna vez al reunirse con un hermano al que hacía siglos que no veía? ¿Quién no se ha largado alguna vez a Noruega para reencontrarse a sí mismo? ¿Quién no ha sospechado alguna vez que su cuñada es una terrorista comunista cuyo cóctel favorito no es el Cosmopolitan sino el Molotov?

Aquí donde me veis, un tipo tan duro y viril como este bloggero se pasó media película llorando a lágrima viva.
Aunque solo porque se me había metido algo en el ojo, que quede claro.

03. KILL BILL (Quentin Tarantino, USA, 2003-04)

Beatrix Kiddo es una letal asesina que planea casarse de penalti cuando su exnovio organiza una masacre en la capilla, matando hasta al apuntador y dejando a la pobre Beatrix en coma. Hasta aquí nada nuevo. Yo he estado en bodas peores, aunque normalmente estas cosas no pasaban hasta después de la barra libre.

Y en el peor caso, en vez de un escuadrón de asesinos yakuzas venía la tuna.

Pero claro, esto no es la vida real, sino el universo Tarantino. Un mundo de criminales carismáticos, vendettas de spaghetti western, chándales de colores, frases lapidarias y música setentera.

02. MULHOLLAND DRIVE (David Lynch, USA, 2001)

Hollywood, la fábrica de los sueños, puede serlo también de las pesadillas para la protagonista de esta película, una aspirante a actriz abocada al fracaso (profesional y amoroso) con sentimiento de culpa por la venganza contra su ex.

A esta alucinada historia de misterio, humor, terror y vueltas de tuerca habituales de Lynch, se sumaban un par de escenas de rollo bollo y de "Naomi Watts iba de peregrina y la cogieron de la mano" entre la susodicha y una ex-miss America de nombre Laura Elena Harring, que hicieron que hasta el tato se descargara la película y opinara sobre ella en Filmaffinity.

Nunca antes el cine de Lynch había tenido tanta difusión. Nunca.

01. INLAND EMPIRE (David Lynch, USA, 2006)

El primer largo de Lynch rodado en video casero, lejos de perder el poder de fascinación de sus trabajos previos, multiplica sus virtudes, desarrolla sus ideas y explota en todas direcciones las posibilidades narrativas que había venido apuntando en “Carretera perdida” o “Mulholland Drive”.

Una actriz de Hollywood atrapada dentro de su nuevo personaje. Un ama de casa que sufre visiones de otra vida en Polonia. Una prostituta a un destornillador pegada. Mujeres dentro de mujeres como muñecas rusas. Laura Dern dentro de Laura Dern y todas las caras de Laura Dern dentro de Karolina Gruszka.

Una película en la que Laura Dern es al mismo tiempo tres veces Laura Dern, una telespectadora polaca y un malévolo señor con barba, forzosamente ha de ser la mejor película de la década.

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BANDA SONORA "LA MEJOR JUVENTUD"

¡Ay Dios mío! ¡Que alguien me acerque un paquete de kleenex que no respondo!!! (Es que se me ha vuelto a meter algo en el ojo, que quede claro).

La década se acaba cuando lo digo yo: Top 25 canciones del 2001-2010

2010-12-05T12:12:00.009+01:00

El 3 de diciembre de 2010, los controladores aéreos del país sufrieron un desmayo colectivo durante 2 minutos y 17 segundos. O quizás unas horas más. Durante este fenómeno global, la Humanidad experimentó una visión del futuro de estos energúmenos: el paro. Sin embargo, los controladores aéreos menos afortunados no vieron nada en su flashforward, o peor aún, me vieron a mí con un chandal amarillo y una katana pegándoles un puntapié en su señor culo.

Sí, a mí todo este fregado me pilló en el aeropuerto del Prat, a punto de coger un avión de mis amiguitos de Ryanair dirección a Roma (debo reconocer que Ryanair se comportaron con toda la seriedad y profesionalidad que jamás les supuse. No trataron de cobrarnos las hojas de reclamación, no trataron de vender a los pasajeros ningún artículo tipo ¡cigarrillos sin humo, señora! y accedieron a devolvernos el importe del billete algún día y en dinero real, y no del Monopoly).
Total, el resto de la historia ya la saben. Así que aquí me tienen, otro domingo perezoso en casita escribiendo un post, el primero con el país entero en Estado de Alarma (y no sólo el Bernabeu, que lleva así desde el lunes).

¿Qué hacían todas las revistas y todos los bloggeros confeccionando listas y dando su repaso de la década al acabar el 2009? La década se acaba ahora, almas de cántaro, y estas fueron mis 25 canciones preferidas de estos 10 años.

25. PULP se disolvieron, pero no sin antes regalarnos esta divertida canción-venganza dedicable a cualquier ex, y que dice cosas como "Estás intentando reemplazarme pero no funcionará. El original era tan bueno, el que ya no tendrás más. Él es un mala imitación y cada vez que te bese te dejará sabor a sacarina".
Para ilustrarlo, rodaron un video a lo "We are the world" pero con imitadores de cantantes famosos. Puro Lluvia de Estrellas.
Genial no, lo siguiente.

24. He aquí un grupo del que sólo me interesa una canción, pero tengo que reconocer que el que se pusieran de nombre THE FRATELLIS, como la familia mafiosa más encantadora de los 80's, es algo que les honra y les hubiera hecho ganarse mi corazoncito si llego a tener corazoncito.

23. Qué facilidad para componer melodías tienen TRAVIS... Este video me recuerda a las madrugadas que pasaba estudiando durante mi último año de carrera (bueno, de hecho las pasábamos viendo videos musicales y la versión erótico-festiva de Gran Hermano que ponían en la tele local granadina, pero eso sí, con unos apuntes al lado).

22. ¿Se puede hacer un resumen de la década de los '00 y dejarse fuera a esa entrañable drogata de moño hiperbólico y rabos de los ojos pintados como si fueran la mediana de la autopista?
Con ustedes, AMY WINEHOUSE.

21. Con su sonido efervescente, su chicle-pop de letras tontorronas (o no tanto) y sus videoclips coloristas y kitsch, a medio camino entre las pelis de Parchís y La Tribu de los Brady; Guille Milkyway se consagró como el compositor más fresco y original del panorama nacional.
¿No debería ser la vida siempre como un videoclip de LA CASA AZUL?

Ah, que la mía ya lo es.

20. Mitad nigeriana y mitad alemana, la cantante AYO sólo tuvo este éxito, pero es una de esas canciones con un ritmillo reggae y una melodía que se te meten en el cuerpo. Además, posee un estribillo (dedicado a su ex) que es todo un ejemplo de letra dignificadora para la mujer moderna e independiente del siglo XXI: "De rodillas te estoy rogando, de rodillas te estoy rogando por favor por favor no me dejes" .

19. Estarán de acuerdo conmigo en que la Historia de la Música alcanzó su cénit con los Bee Gees. Ni Mozart, ni Beethoven ni Elvis: los Bee Gees. Por eso siempre digo que lo peor de haber nacido en 1985 es que no pude disfrutar en su día de la carrera musical de estos dioses.
Por suerte, nos quedan sus discípulos. Casi como una versión desenfadada de mis ídolos o como unos Communards en plan verdulero, los SCISSOR SISTERS y especialmente su excesivo, teatral, locaza, [insertar adjetivo] vocalista Jake Shears, se han ganado nuestro cariño con algunas de las canciones más pegadizas de la década. En ésta, hasta consiguieron que el piano de Elton John sonara bien.

18. GRACE JONES ya nos daba miedo antes de esto. Imagínense después. Nada que añadir, salvo que se agradece que haya señoras que lleguen a los 60 años con ganas de transgredir y hacer algo nuevo en el panorama musical.

17. ¿Y qué más da que JAMIROQUAI siempre suene igual si siempre suena igual de bien? Esto es un CLASICAZO. Y ese Jay Kay con sombrero blanco en la disco, rodeado de titis y bolas de espejos mientras baila sobre un panel de baldosas de luces de colores, es la sublimación del (tony)manierismo hecho arte.

16. Fue precisamente viendo "Vampire Diaries" (algún día maduraré y dejaré de ver series de adolescentes, lo prometo), que me llamó la atención una canción de su banda sonora, "Interloper" de EARLIMART, y la cabeza se me llenó de preguntas. ¿Qué música es esta? ¿Quién es Earlimart? ¿A qué dedica el tiempo libre? ¿Es un ladrón que me ha robado todo? ¿Cómo he podido vivir tantos años sin estas canciones en mi reproductor de mp3?

15. MIKA me parece un ser detestable y cargante hasta decir basta. Una tortura. Creo que él y su música tienen la culpa de todo lo malo que hay en el mundo.
¿El cambio climático? Culpa de Mika. ¿El conflicto entre las dos Coreas? Culpa de Mika. ¿Laura de Gran Hermano? Culpa de Mika.
No soy capaz de escuchar una sola de sus canciones sin darle al skip para pasar a la siguiente. Pero esta "Relax" se la debió componer su primo, porque me pierde.

14. THE TALLEST MAN ON EARTH quizá no sea el hombre más alto del mundo y quizá alguien debería decirle que cuando eres chiquito y cabezón los pantalones pitillo te quedan como a un santo dos pistolas, pero este cantautor venido de casi el Círculo Polar con su guitarra, su carisma y su peculiar voz (en mi círculo de amistades lo comparan con Phoebe cantando "Smelly Cat") ha grabado dos LPs y un EP que se encuentran entre lo mejor de la década.
Dado que siempre suena igual y dado que probablemente ni él mismo distinga sus canciones entre sí, eligiré una a pito pito gorgorito donde vas tu tan bonito pim pam pum fuera: The Wild Hunt.

El jueves lo vi en directo en la Razzmatazz y fue genial.

13. JEREMY JAY es casi un desconocido para el gran público. Con sonido lo-fi, voz más bien escasa y un pop naif de melodías sensuales y letras entre la candidez y la melancolía post-adolescente, su album "Slow Dance" fue probablemente lo mejor del 2009. Y éste era el tema (con aires al pop francés de los 60's) que daba título al disco.

12. El 12 de julio de 2008 le di la mano a TOM WAITS en San Sebastián. Fue un gran honor. O bueno, eso espero. Probablemente desde entonces Tom Waits no haya querido lavarse la mano. Sería comprensible.

No sé de qué año es exactamente esta canción, pero aparece editada oficialmente por primera vez en "Orphans" (2006): "Me gusta mi ciudad con una gota de veneno, nadie sabe que están haciendo cola para volverse locos. Estoy completamente solo, me fumé a mis amigos hasta el filtro, pero me siento más limpio después de llover".

11. Año 2008, ESTHER ARANDA cambia el mundo. Voces disonantes, armonías imposibles, melodías distonales; música adelantada a su tiempo. España creyó que estaba viendo la actuación de dos petardas en OT cuando en realidad estábamos siendo testigos de una revolución artística tan sólo comparable a la irrupción de Debussy y Bela Bartok en el acartonado mundo de la música clásica del XIX.

Esther, algún día te estudiarán en los conservatorios.

10. HURTS son la sensación del momento. Una vuelta al techno de los 80's y a los new romantics. Este video incluye además una coreografía piscinera con señoras vestidas de mantilla y eso es motivo más que suficiente para incluirla en esta lista.

09. Para mí, MOBY era sinónimo de "señor aburrido que hace música aburrida que utilizan en anuncios de la tele". Y ojo, lo es. Pero también es el autor de este pedazo de canción que sirvió de BSO a la trilogía Bourne.

08. Difícil decidirse por una canción de COLDPLAY. Me encantan "The scientist" y la versión al piano de "The Hardest Part", pero esta que les pongo será recordada como uno de los himnos de la década, pegadiza como ella sola, poderosa en directo y, sobre todo, banda sonora del glorioso triplete azulgrana que marcó un antes y un después en la Historia de la Humanidad.
Así, con mayúsculas.

07. "La autopista no llevará a un caballo. El libertino está entre rejas. El trobador se amputó la mano y ahora quiere las mías. Oh no, oh no". PATRICK WOLF, ese licántropo estrafalario adicto a los tintes capilares, revolucionó la década con sus canciones que lo mismo te mezclan el folk con el punk que la música clásica con (cito a Jenesaispop) "arreglos orquestales folclóricos dignos de la representación de Moldavia en Eurovisión".
Genio y mamarracho a la vez, con una voz que a veces recuerda a Billy Idol y otras a Robert Smith; canciones como ésta, "Bluebells", "The Hazelwood", "Time of my life" o la inmensa "Oblivion" con Tilda Swinton, merecerían ser escuchadas en un bucle infinito.

06. Que nadie dude que CUT COPY son la sensación bailonga venida de Oceanía; techno con guiños a la música disco más caspa de los 80's y 90's. ¿Cuantas veces habremos cantado estos últimos años este "with hearts on fire I reach out to you tonight"? ¿Y qué me dicen de "Lights and music"?

5-0. Uy qué tonto, ¿pues no me han bailado los números?
Aunque seguimos prefiriendo sus canciones de los 80's e incluso aquella incomprendida joya guarrilla que fue "Erotica", MADONNA nunca ha molado más que en su etapa con Mirwais y por eso merece este 5º-0 puesto. Esto era además el tema principal de la peor película de la saga Bond.

04. Siempre creí que "Human" de THE KILLERS sería una de esas canciones ultrapegadizas que con el tiempo terminaría aborreciendo. Pero en vez de eso, me alegra el día cada vez que la escucho por la radio y me trae un montón de buenos recuerdos.
Brandon Flowers luego sacó un disco en solitario con un video promocional delirante en el que lo torturaban y era rescatado por esa actriz tan seria que es Charlize Theron. Tú mismo, Brandon.

03. Guitarras potentes, falsetes y un video raro raro raro con guiños al cine de Maya Daren (¿recuerdan aquella figura de túnica negra y cara de espejo en "Meshes of the afternoon"?)... De lejos, la mejor canción que han grabado nunca MUSE.

02. En solitario o con los Pariah Dogs, RAY LAMONTAGNE tiene la mejor nueva voz que hemos oído esta década. Aunque con los años sus discos van siendo progresivamente más impersonales, en todos y cada uno de ellos encuentras pequeñas joyas que te conmocionan y te dejan sin aliento. Y esta "Empty" es, como dice uno de los comentarios en Youtube, "surely one of the most haunting and beautiful songs ever written", bella como el rocío de la mañana, bella como una puesta de sol en la playa, bella como un cinco a cero, bella como el canto de un colibrí.

01. El sufrido cantautor irlandés DAMIEN RICE nos ganó el corazón con su música melancólica, intensa y melodramática que tan bien plasmó en discos como "O" (2002) y "9" (2006).
Perroflaútico y comerciojústico hasta decir basta, desde entonces el bueno de Damien va de concierto benéfico en concierto benéfico, solidarizándose hasta con su sombra y dando recitales en los sitios más inverosímiles, desde una gruta hasta la ladera de un volcán en Islandia.
En su afán por solidarizarse con todo, tiene tan poco criterio que cualquier día lo vemos encadenado a la copa de un pino dando un concierto en favor del escarabajo pelotero del Aconcagua. Pero eso sí, de grabar un disco nuevo ni le hableis, que luego dice que se siente presionado.

¿Que te sientes presionado? La madre que te parió, Damien. ¡Si llevas cinco años sin sacar disco! ¡Publica algo ya, que me tienes muy tenso!

Por suerte, siempre me quedan canciones como ésta que ya se han convertido en clásicos absolutos. Y verlo tocar en Dublín fue sin duda uno de los momentos más emocionantes de estos diez años.

Y en el próximo post, repaso a las películas del 2001-2010!
Me despido con unas fotillos de The Tallest Man On Earth y su señora el otro día en la Razzmatazz.

"I know the runner's going to tell you
there ain't no cowboy in my hair
so now he's buried by the daisies
so I could stay the tallest man in your eyes, babe"

FC Barcelona 5 - Real Madrid 0

2010-11-30T09:52:00.006+01:00

Anoche, todos fuimos Meg Ryan.

El partido de ayer no sólo fue una goleada histórica, fue mucho más que eso: una lección, un baño de fútbol, un zas en toda la boca, un choca esos cinco coleguilla, un mano-tazo de autoridad, una cura de humildad, una humillación con sorna, mofa, befa, ensañamiento y alevosía. Un correctivo a las fantasmadas del Madrid.

Pero todo es aún más divertido porque los merengues (el equipo y la afición) daban por hecho que eran superiores y que iban a ganar en el Nou Camp.

Qué bochorno, madre, qué bochorno...

Yo que vosotros ahogaría mis penas en alcohol.

Un consejo para la próxima vez, amiguitos madridistas. Hay que intentar darle patadas a esa cosita redonda que llaman balón. ¡No basta con seguirlo con la mirada! Hay que darle con el pie, chiquitines.

Salvo tú, Özil. En tu caso sí basta con seguirlo con la mirada, que cualquier día le haces un dribling a Busquets con la córnea.

Al César lo que es del César. Cristiano Ronaldo acertó: no les metimos 8.

Esta foto se las trae. Sólo faltan los pistolones, dar diez pasos al frente y a CR7 golpeando en la mejilla a Messi con un guante blanco de seda (PORQUE DOY POR HECHO que este tío tiene un guante blanco de seda en casa) para que fuera un duelo en toda regla.

Leslie Nielsen ha muerto, pero aún nos queda un cómico de pelo canoso en el mundo: José Mourinho.
En la foto, ensayando el número del cuñao y el risitas.

Y claro, cuando la diferencia futbolística es TAN ABISMAL y están recreándose con rondós y toquecitos de tacón delante de tus narices, la única opción es la rabieta y la violencia física.

No se dejen engañar por Sergio Ramos. Aunque se haga mechas o se ponga en un día la nariz de Estefanía, sigue siendo el mismo tipo chungo y barriobajero capaz de agredir a Messi y a Puyol sólo porque juegan al fútbol mejor que él.

En la foto, hasta se encara con uno de L'Hospitalet. Qué valor...

Las Horas del Lobo contra la violencia de género. Aún estoy tratando de decidir el género de Sergio Ramos, pero en cualquier caso estoy en contra.

Pepe en un momento en que no estaba agrediendo a nadie.

El que no metía goles...

- "Esto no está pasando. Esto no está pasando. Pensaré en cosas bonitas y despertaré en mi cama. Mi novia tiene las peras grandes. Mi novia tiene las peras grandes".

Futuro Balón de Oro.

19 meses y 300 ó 400 millones en fichajes más tarde, hemos pasado del 2-6 al 5-0.
Flo, hijo, lo bordas.

ÉL, el que nos ha dado un 2-6 y un 5-0, un triplete y las 6 copas, el mejor fútbol que he visto nunca y varias de las noches más emocionantes de nuestras vidas.

Ámenlo o ámenlo. No les doy otra opción.

Un broche de oro a una noche perfecta.

2:30 de la madrugada. A estas horas, en Barça TV están poniendo un resumen del partido con música del "Mambo number 5" de Lou Vega y otro resumen de un encuentro de balonmano con música del rapero 50 Pence.
Hay un genio del humor conceptual trabajando en esa cadena.

Yo me despido y me voy a la cama.
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VIDEO MUSICAL

MANO NEGRA - MALA VIDA

Y no he puesto la BSO de "Hawaii 5-0" porque de puro obvio me parecía una ordinariez.

Hasta siempre, Leslie Nielsen

2010-11-29T08:01:00.012+01:00

Hoy me he levantado con la peor noticia posible. Se ha ido el tipo que más me ha hecho reir en mi vida, el tipo responsable de que cuando me invitan a una manzanilla responda "Gracias, no tomo fruta" y que cuando me ofrecen "¿Un cigarrillo?" lo miro y respondo "Sí, ya lo veo, es un cigarrillo".

Siempre lo recordaremos como el héroe de "Planeta prohibido", el policía más impresentable en los míticos y grandiosos 6 episodios de "Police Squad!", como el médico de "Aterriza como puedas" o retomando el papel de su vida, el teniente Frank Drebin, en la inmensa trilogía "Agárralo como puedas".

Esta no es mi espalda, pero debería serlo.

Pero no solo fue el rey del humor, en una de sus películas encontramos la declaración de amor más emotiva y auténtica que he escuchado nunca:

- Este mundo es una jaula de locos, Jane, y puede que los problemas de dos personas no importen un comino, pero... es nuestro comino. Y eso importa mucho.
Jane, contigo he descubierto cosas que no sabía que existieran: el canto de los pájaros... el rocío brillando en una hoja recién nacida... los semáforos...

- No se mueva, tengo una pistola. Aquí no, pero tengo una pistola.

Nadie superará jamás sus réplicas. En "Aterriza como puedas", tras explorar a una de las viajeras que ha enfermado repentinamente:

- Azafata, dígale al comandante que hay que aterrizar lo antes posible. Hay que llevar a esa mujer a un hospital.

- ¿Qué es, doctor?

- Un gran edificio lleno de enfermos. Y a veces no hay camas.

- La historia de siempre. Chico conoce chica. Chico pierde chica. Chica conoce chico. Chico olvida chica. Chico recuerda chica... Chica muere en trágico accidente en globo anunciando pescado en conserva del norte.

- ¿Bonito?

- No, fue horrible.

Sin él el mundo es un lugar peor. Me despido con este tributo que he encontrado en Youtube.

Good morning Britain

2010-11-21T00:11:00.044+01:00

Veamos: paraguas, bombín, una taza para el té, una marioneta con forma de cerdo con pajarita. Creo que tengo todo el equipaje que necesito.
Reino Unido, allá vamos!!

Tras barajar distintas posibilidades, decidí viajar a lo Mary Poppins (es un poco incómodo, pero al menos puedes llevar más equipaje que con Ryanair) y aterricé con mi abrigo y mi chistera en un tejado con chimeneas en Shepherd Bush.

Después de bailar y cantar junto a un grupo de deshollinadores, me dispuse a ~~cuidar de unos niños cantores en camisón~~ recorrer la ciudad y darme la vida padre, que como ustedes saben es mi gran vocación en esta vida (ésa y superar mi record de horas de siesta en un día, que ahora mismo está en seis).

Londres es un sitio sombrío y a la vez deslumbrante, donde se mezcla el aire clásico a novela de Conan Doyle con una ciudad vibrante, moderna y en contínuo movimiento. Una ciudad caótica y genial, con un clima horrendo y unos precios que ya ya.

Repito, y unos precios que ya ya.

Por cierto, ¿sabían que en Reino Unido los volantes de los coches están a la derecha porque antiguamente así era más cómodo disparar mientras se conducía?
¡Ya pueden tomar nota en Santa Coloma!

Pues sí, ¿qué gente más chunga, no? Eso ponía en la guía del amigo D. No es que yo lo haya leído, lo hizo él, que yo de los libros sólo miro los dibujitos como todo el mundo sabe.
(Espero que la novela que publica Cinephilus en febrero traiga dibujitos, porque si no tendré que esperarme a que hagan la película).

Portobello Road en Notting Hill, donde se vende y se compra hasta el Sol según Angela Lansbury.

La juventud inglesa, al menos la de las series que veo, no son chonis y canis cualquiera. Son chonis y canis con superpoderes tales como leer los pensamientos de tu perro, poner cachonda a cualquier persona que tocas o dejar calva a la gente... dones de gran utilidad, qué duda cabe.

No se pierdan Misfits y adoren a Nathan tanto como yo lo hago; mi nuevo ídolo televisivo y modelo de conducta (Chuck Bass es historia).

La Tate Modern es una galería de arte donde es más interesante observar al público asistente que las obras allí expuestas. El 80% de las obras no las colgaría en mi casa ni aunque me las regalaran. En cambio, el 80% del público (modernos, modernas y por supuesto modernas) merecerían estar en un museo, aunque expuestos desde el otro lado de la vitrina.

"Pistolas" de Andy Warhol.
"Futura funcionaria andaluza colocada a dedo, a punto de sucumbir bajo el peso de su enchufe", de autor anónimo.
Señora enseñando el culo ante un montón de ropa. El autor ha querido hacer una crítica del consumismo exacerbado y la insatisfacción crónica a pesar de la abundancia de bienes en la sociedad materialista.
Yo sólo veo a una señora enseñando el culo.

Una dececpión lo de la Torre de Londres. Fui allí porque exponían Las Joyas de la Corona y no vi a nadie conocido. Por no estar no estaba ni la Lomana. Eso sí, ya quisiera Granjero Busca Esposa que le dedicaran una exposición en Inglaterra.

Esta armadura perteneció a un Enrique VIII ya fondón.
Ay Enrique, qué trucos más baratos… Esto es como quien se mete un calcetín en el paquete para salir a la calle.

British Museum. La piedra de Rosetta, un trozo de roca con más inscripciones que la puerta de un WC público.

Las inscripciones están en 3 idiomas distintos y, contrariamente a lo esperable en un WC público, no contiene ingeniosos pareados del tipo “Mea agusto, me contento pero mea dentro”, sino que hace referencia a la coronación de nosecual rey, sin que en sus jeroglíficos se encuentren referencias a números de teléfonos de particulares ni a las habilidades felatorias de ningún desconocido.
Vamos, que es más divertido leer las puertas de los WCs de las estaciones.

Puede que el West End no sea Broadway, pero es lo más parecido que tenemos en Europa (aunque ya quisiera el West End o Broadway tener a Arturo Fernández en cartel). “Deathtrap” es un thriller poco serio de Ira Levin, algo así como “La huella” con unos toques de “La soga”; cinco personajes y un único escenario, la habitación en la que un escritor en la cincuentena planea asesinar a su joven alumno (uno de los secundarios de Glee) para robarle su debut literario, una obra que promete ser un éxito y que pretende hacer pasar por suya.

No se sorprendan. Esto es una práctica más frecuente de lo que ustedes se suponen. Algunos de mis mejores posts los escribieron bloggeros anónimos que ya no están entre nosotros... jojojo.
¿Recuerdan aquel post en el que contaba en primera persona lo duro que es ser una madre soltera afroamericana adicta al crack cuando tienes que sacar adelante a tres niños pequeños? Pues no era mío.

Foto promocional de Deathtrap.

Homenaje a Michelangelo Antonioni y su “Blow Up” en Hyde Park.
El cerdito Tenso lo borda en el papel del cadáver anónimo tras los arbustos y yo hago mis pinitos emulando a David Hemmings. Para el rol de Vanessa Redgrave estoy en negociaciones con Miss Peggy.
Si lo rechaza se lo ofreceré a Paz Vega, que esa dice que sí a cualquier cosa.

Stonehenge es un lugar poderoso y enigmático. Stonehenge tiene además el dudoso privilegio de ser el único monumento británico que no tiene un Starbucks enfrente, aunque todo se andará, así haya que colocarlo entre piedra y piedra.

En múltiples ocasiones hemos visto representado Stonehenge en el cine (“La noche del demonio” de Tourneur) o en el ARTE con mayúsculas (el protagonista de “Búscate la vida” viajaba al pasado tras beber un batido fabricado a base de piedras de Stonehenge, leche, unos cuantos relojes y una coleta de Michael J. Fox). ¿Pero qué era originalmente Stonehenge, este monumento de 5000 años de antigüedad? ¿Era un observatorio astronómico? ¿Un templo religioso? ¿Una version rudimentaria de la casa de Guadalix de la Sierra antes de que existiera Guadalix de la Sierra?

¿Y cómo consiguieron sus constructores transportar y colocar piedras de más de 5 toneladas de peso de aquella manera? Teorías hay para todos los gustos, muchas de ellas descabelladas, que relacionan la construcción de Stonehenge con los extraterrestres, con una raza de gigantes, con una raza de andaluces especialmente fuertes y trabajadores, o incluso con los druidas. Mi teoría favorita en cambio es aquella que achaca su construcción a Lucifer (según esta teoría Lucifer transportó las piedras desde el jardín de una vieja en Irlanda, a la que engañó diciéndole que le daría tanto oro como pudiera ella contar en el tiempo que el Diablo tardara en llevárselas, que fue nada).

A propósito, ¿no tenía Florentino una constructora inmobiliaria?

¿Oxford o Cambridge? Difícil elección. Es como si te dan a elegir entre tu padre y tu madre, tu hermano y tu hermana, Sonia y Selena... Ustedes me entienden. Oxford es más ciudad, pero en Cambridge cada rincón es una auténtica preciosidad.

Yo, que a veces soy muy de pueblo, casi que me quedo con Cambridge. Aunque claro, en Oxford me tomaron por estudiante (chúpate esa, Madre Naturaleza) y eso es algo que mi vanidad y mi síndrome de Peter Pan agradecen, pero aún así creo que me quedo con Cambridge.

En un acto de infinita maldad, mi amiga S. apareció unos días antes del viaje con una revista de Spanair para mí. "La Edimburgo de Isabel Coixet", decía en la portada.

- Toma, sé que vas a ir y quería amargarte para siempre el viaje y tus recuerdos de esa ciudad, MUAHAHAHAHAHA... - rió ella mientras desaparecía evaporándose en una nube de fuego y azufre como cada vez que nos despedimos.

Y allí me quedé yo con la revista en mis manos, en la que esa sensible artista que todos queremos y respetamos desgranaba los sitios más cool de la capital de Escocia.

Edimburgo es un sitio imponente pero gris, frío y algo triste, como no podía ser menos después de que la Coixet pisara sus calles. La ciudad ya no es la misma. Glasgow tampoco es la misma. Escocia entera no es la misma, ni sus campos ni sus lagos.
Es más, dudo que Nessie vuelva a hacer acto de presencia después de que una gafapasta catalana haya aterrorizado a la población civil más y mejor que él en sus ciento y pico años de historia.
Hasta los monstruos tienen su orgullo.

Vergüenza te tendría que dar, Nessie. Prueba a ponerte unas gafas rosas la próxima vez.

Edimburgo. Mientras trato de decidir en qué rinconcito de la ciudad perecer de frío, me cruzo con una pareja de mediana edad. Ella lleva los pantalones en esa relación; él medias y falda. Acto seguido aparece un escocés obeso, éste sin medias. Y hace viento.
Quisiera arrancarme los ojos.

Ruinas medievales de la abadía de Melrose (Escocia), un sentido homenaje de la orden benidictina al gran Aaron Spelling.

Melrose Abbey, escenario incomparable. En él, un grupo de monjes y monjas benidictinos (todos bellos y de entre 25 y 35 años) aman, pecan, traicionan y luchan por el éxito entre maitines y vísperas, para al final del día olvidar las rencillas dándose un chapuzón en la pila bautismal del atrio comunitario.
"Melrose Abbey" (guest starring Heather Locklear como la madre superiora).

"Terror en el Lago Ness", toma 1ª.

"Terror en el Lago Ness", toma 2ª.
Qué portento. Ni Jamie Lee gritaría mejor.

Destino final, el pueblito pesquero de Portree en la isla de Skye.
Y eso es todo. Como de costumbre, pueden llamarme ARTISTAZO y elogiar mis fotos en el área de comentarios.

Ya sé que no aparezco en las fotos, pero también pueden aprovechar y decirme que parezco más joven de lo que soy. No se corten.

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VIDEO MUSICAL

AZTEC CAMERA - GOOD MORNING BRITAIN

Las aulas de EEUU están llenas de vírgenes dispuestas a enamorarse de respetuosos vampiros chapados a la antigua

2010-11-13T00:41:00.017+01:00

Es el efecto que los libros de Stephanie Meyer y la serie que nos ocupa tienen sobre las adolescentes. El caso es que bastante confundidas andan ya las quinceañeras, como para que encima les metan ideas en la cabeza sobre sensibles vampiros de mirada taciturna cargados de castas intenciones hacia ellas.
Los vampiros no existen, niñas, y los príncipes azules que quieren respetaros hasta el matrimonio, aún menos. Son todo cuentos inventados por vuestras madres para que conserveis la virgi hasta que cumplais la mayoría de edad, que entonces si os hacen un bombo ya no sereis su responsabilidad legal.

Para eso la literatura moderna ha reinventado el mito del vampiro. Para eso ni más ni menos.
No culpeis a Bram Stoker; culpad a vuestras madres.

Siento empezar el post de hoy con una reflexión tan amarga, pero es lo que hay; la vida es así de dura y no quiero ser yo quien les lleve a engaño. Este tipo de fantasías románticas están bien como evasión ocasional, pero en la vida real ese compañero del insti, pálido, retraído y solitario que te mira turbadoramente desde la otra mesa del comedor escolar, tiene más papeletas de ser un futuro maníaco violador que un romántico ser inmortal que quiere conservarte virtuosa y llevarte volando sobre las copas de los pinos.

Pero bueno, yo hoy no quería hablar de "Crepúsculo" (que ya lo hice en su día) sino de su prima hermana "The Vampire Diaries", una recomendación que tenía preparada para la entrada especial de Halloween que no llegué a terminar y a la que dedico el post de hoy (si no me fallan las cuentas, el número 200 de esta joya de la literatura universal que conoceis como el blog de Varg).

“Vampire Diaries” es una serie de la cadena CW (cadena cuyo público potencial son las niñas de 12 a 15 años y un servidor), cuyo responsable es Kevin Williamson (“Dawson crece”, "Secuestrando a la Srta. Tingle", “Scream”, “Sé lo que hicisteis el último verano”), un tipo cuyo público potencial son los adolescentes de 15 a 18 años y por supuesto también yo.
Y con eso ya lo hemos dicho todo.

Las cosas son tal que así. Mystic Falls es una pequeña localidad norteña con sus bosques y sus secretos y probablemente el pueblo de EEUU con el mayor índice de tías y tíos buenos por metro cuadrado. Llegados a este punto, la serie no necesitaría ni tener argumento, ¡¡pero es que encima lo tiene!! No se crean que yo les recomiendo cualquier cosa.

Como decía, todo el mundo es joven y guapo en Mystic Falls y tan sólo dos o tres personas superan la treintena, que para algo esto es una serie de la CW.
En concreto, en “Vampire Diaries” los protagonistas tienen una preocupante tendencia a quedarse huérfanos y ser cuidados por sus tíos, interpretados por actores de veintipocos años que en ocasiones aparentan menos edad que sus sobrinos.

La tía Jenna, el personaje adulto de la serie.

- Tyler, tu padre ha muerto. Soy tu tío Mason, he venido para cuidar de ti y subir la audiencia paseando en camiseta de tirantes.

Y es que las series de la CW son así: “Gossip Girl”, “90210”, “Hellcats”, ya traten sobre animadoras de una universidad de Tennessee, alumnos de un instituto pijo de California o alumnos de una universidad pija de Nueva York (la variedad temática y semántica de los productos de la CW queda fuera de toda duda), las series están ambientadas en un mundo paralelo donde parece que sacrifiquen a los personajes al cumplir los 30, como en La Fuga de Logan.
Probablemente incluso sacrifiquen a los actores, que con esa edad ya no sirven para ninguna de sus series y así nos ahorramos las pensiones.

Yo en la CW viviría eternamente, que ya conocen ustedes lo remolón que me hago para superar la barrera de los 30…

Retrato de futura exvirgen con neblinoso cementerio al fondo.

¿Pero cual es el argumento de "Vampire Diaries"? Al igual que en “Crepúsculo”, la cosa va de una adolescente melancólica y sufrida, Elena, que se enamora de un misterioso alumno del insti, Stefan, no menos sufrido que ella y con cara de campesino cazurro de peli de la Guerra Civil española.

Lo que Elena desconoce es que el tal Stefan ya no es mozo, sino que en realidad es un centenario vampiro pacifista (y bien sosainas) que desconoce que el look a lo James Dean pasó de moda en los 50's y que se ha matriculado en bachillerato por algún oscuro motivo, que bien podría ser:

a) Porque se le atascó una asignatura allá por 1865 y lleva 145 años siendo el repetidor del curso. Le piensa dar una última oportunidad y si no se viene a España, que con suerte acaba de President de la Generalitat.

b) Por un patético intento de quitarse años (denme tiempo, que yo acabaré matriculándome en la ESO igual que Stefan).

c) Porque sin la ESO, tus únicas opciones en la vida son trabajar de gasolinero, barrendero, chapero o hacerte rico en Telecinco.

Y así comienza lo que en un principio parece otro aburrido curso escolar en la vida de Elena, un curso en el que ella no se espera que:

1) Dos hermanos vampiros que pueden andar a la luz del día gracias a unos anillos con poderes mágicos, caerán rendidamente enamorados de ella... con eróticos resultados. Uno es el santurrón de Stefan, el otro un punto filipino llamado Damon.

2) Su tío es en realidad su padre biológico y es inmortal porque también lleva bisutería mágica. Como lo oyen, yo voy a empezar a rebuscar en los puestos de colgantes del mercadillo.

3) Su hermano es un emo insoportable con tendencias suicidas que nunca termina de suicidarse.
Toda la serie es un gran coitus interruptus en este aspecto.

4) El alcalde del pueblo es un hombre lobo. Que tomen nota los ciudadanos de Marbella, que se quejan por nada.

5) La mejor amiga de Elena es una bruja y va por ahí destrozando almohadas para hacer levitar las plumas con su mente. Pues mira que bien, pero no creo yo que estén los precios de las almohadas para andarse con tonterías.

6) Elena, como cualquier adolescente, tiene un döppelganger malvado venido de Europa del Este, de nombre Katerina Petrova, que es exactamente igual que ella pero en versión cochina perversa. A ambos personajes les da vida Nina Dobrev: a Elena con el pelo liso, a Katerina con el pelo rizado. La sutil complejidad de la CW caracterizando personajes no conoce límites.

7) Raro es el capítulo en que no muere alguien en ese pueblo: desapariciones, cuerpos destrozados en el bosque... Sin embargo, en todos los episodios se celebra una festividad local, baile o evento social y sigue asistiendo todo el mundo como si tal cosa.

8) Los vampiros pueden controlar tu voluntad con solo mirarte fijamente a los ojos. Sin embargo, puedes protegerte contra ellos y evitar que te muerdan tomando infusiones de un hierba llamada verbena.
El otro día encontré infusiones de verbena en el Dia% de mi barrio. Fue un momento quasi-orgásmico.

9) Por si el argumento no les parece ya suficientemente elaborado, la serie incluye una banda sonora de lo más variopinta donde tienen cabida las canciones más punteras del momento, aunque para ello tengan que poner un disco de Hurts en el velatorio del alcalde.

10) Todos los capítulos empiezan con el mismísimo resumen de lo acaecido en episodios anteriores. Las mismas imágenes, las mismas frases. No sabemos quien es el encargado de recopilar los videos, pero sospechamos que un andaluz trabaja en la CW.

Como comprenderán, esta es una serie que hay que ver. No alcanza ni de lejos los puntos de genialidad y desfachatez de “True Blood”, pero tampoco cae en el romanticismo chochi de “Crepúsculo”.
Bueno, quizá sí en los primeros capítulos (muy flojos), pero luego la cosa va mejorando poquito a poco.

Para el 6º capítulo de la primera temporada, ya hay una vampira bailando en bragas y hemos asistido a toda una colección de torsos masculinos depilados (a la vampira en bragas la matan, pero tranquilos, fijo que la fichan para True Blood), y la segunda mitad de temporada es puro entretenimiento, con un capítulo final con el mejor cliffhanger del pasado curso televisivo.

Y la cosa no queda ahí, este inicio de la segunda temporada es de traca: ya van 9 capítulos sin pisar el freno y con una intensidad como si cada semana fuera la season finale. ¿Se lo van a perder?

Para los indecisos:

Prisionero en mi propio piso

2010-11-06T23:20:00.033+01:00

Como lo oyen, encerrado sin poder ir a ningún sitio. Me siento acorralado cual Stallone. Y es que mi barrio se ha vuelto loco loco loco. Hay policía y guardas de seguridad rodeando la Sagrada Familia. Han cerrado el metro, y las calles de alrededor de mi casa están cortadas desde la medianoche. Mires donde mires ves unidades móviles de la tele; el Ayuntamiento ha instalado 22 pantallas gigantes y cientos de altavoces...
No sé que está pasando. Yo creo que viene otra vez Madonna.

Ah, pues no, que viene el Papa. Espero que no venga por lo que escribí en el Facebook el día de mi cumpleaños:
"He salido un momento a vender mi alma a cambio de la eterna juventud. Ahora vuelvo".
Lo decía de broma, ¿eh Papa?. No vengas a recriminarme nada. Si todo el mundo sabe que yo no tengo alma, que la empeñé a cambio de la gloria el año del Triplete...

Lo de que venga el Papa al barrio no deja de ser un engorro, pero en el fondo es divertido ver todo este movimiento (divertido y costoso, que esa es otra, pero a la que se descuiden pienso pillarme una de las pantallas gigantes para mi salón).

No me despierta especial simpatía la Iglesia Católica (y menos aún este Papa), pero bueno, considero que en el momento histórico que nos ha tocado vivir hay al menos otra religión más intolerante, más cafre y más antipática que la suya.

¿Cuántas guerras se evitarían en el mundo si no existiesen las religiones? ¿Cuántas camisas blancas dejarían de venderse si no existieran los mormones? ¿En qué sauna estarían Tom Cruise y John Travolta si no existiera la Cienciología? Son preguntas para las que nunca conoceremos la respuesta, porque hoy en día, en pleno siglo XXI, la gente sigue necesitando algo en lo que creer.

Y es que la gente necesita una fe bajo la que sentirse protegidos de sus miedos. Miedo de la crisis, miedo del paro, miedo del cambio climático, miedo de que la tele en 3D triunfe y un día los pechos de Christina Hendricks entuerten a los espectadores de Mad Men, miedo de que el 3D en general triunfe y James Cameron nos martirice con secuelas y precuelas de "Avatar", miedo de que Benzema finalmente no logre ser Pichichi (un miedo justificado al fin y al cabo)...

No, no es Benzema. Es Christina Hendricks. Las dos son Christina Hendricks.

¿Y por qué una visita del Papa a España ahora? ¿Acaso ha visto Gran Hermano 12 y piensa que nuestra juventud se encuentra descarriada, por decirlo de algún modo?

¿Acaso el muy pillo tenía entradas para el concierto de mañana de los Scissor Sisters?

¿Acaso se había pensado que sólo por ser rico y famoso ya lo iba a invitar a mi fiesta de cumpleaños?
Pues habría acertado, pero mira tú por donde lo que tienen las fiestas sorpresa es que son una sorpresa. Aunque bueno, en este caso la sorpresa no fue tanto la fiesta como que desde el 2007 continúe cumpliendo 29.

Sin embargo, aunque no sume años, el drama sigue ahí. Y sus consecuencias son impredecibles: dos días después de mi cumpleaños acabé en el Teatro Apolo viendo una obra de Arturo Fernández.

Ay, si solo fuera eso... Pero es que dos días después de aplaudir a Arturo Fernandez fui a un concierto de Axl Rose.
Hay algo extrañamente coherente en todo esto pero se me escapa.

Finalmente los Scissor Sisters cancelaron su concierto en Barcelona (Su Santidad tendrá que volver en otro momento o reclamar el importe de las entradas como hice yo), pero las penas con pan son menos y el otro sábado pudimos disfrutar de toda una noche de rock duro en Badalona. Y, como somos tipos duros, allá que nos fuimos. Con una embarazada y todo.

Skid Row fueron los teloneros de los Guns'N'Roses. Digámoslo ya, Skid Row son bastante flojillos. Y la prueba es que han pasado de copar la portada de la Rolling Stone a finales de los 80's, a hacer de teloneros de Axl Rose en Badalona en 2010.

Su vocalista sigue siendo Sebastian Bach, pero lejos queda ya aquel Sebastian que aparecía posando en la Superpop para deleite de quinceañeras, poniendo morritos y con la melena recien lavada con Timotei como si fuera la Barbie Rockanrolera.

Qué duros eran algunos heavies de los 80's...

No, ya no es el mismo. Pero al menos se conserva mejor que Axl y hay que reconocer que el hombre le pone ganas y demuestra ser un temerario que goza con la adrenalina de vivir al límite del riesgo: se pasó toda su actuación repitiendo "Hello Barcelona ESPAÑA!" para tormento (y abucheos) de cierto sector català del público.

Eso sí, como no podía ser de otra manera, la mujer de Sebastian Bach tiene el mismo punto choni-neumático que las novias de Guns'N'Roses en aquellos célebres videos de los 90's.

Bastante mejor estuvo el espectáculo de Guns 'N' Roses o lo que queda de ellos, que incluyeron clásicos como "Welcome to the jungle", "Paradise City", "Sweet Child O' Mine", "November Rain", "You could be mine", "Knockin' on Heaven's door", "Don't cry" o "Live and let die", aparte de bastantes canciones de su "Chinese Democracy".

Como todo el mundo sabe, es algo muy sensato e inteligente usar fuegos artificiales en un recinto cerrado.

"November Rain".

En un arrebato de buen gusto, el guitarrista de Guns 'N' Roses se colocó una camiseta con los gloriosos colores azulgranas para tocar "Sweet Child O' Mine". Fue un momento pleno de belleza y verdad, que le honró como ser humano e hizo de todos los asistentes mejores personas.

Busca las 7 diferencias entre Axl Rose y la Pantoja de Puerto Rico.

Y eso es todo. No, no hay fotos del cerdito Tenso en el concierto de Guns'N'Roses. No lo llevé por si alguien lo confundía con Axl.
Me despido por hoy. La próxima semana más, con un terrorífico post sobre chupasangres y licántropos depilados.

Hoy Ratzinger y la semana que viene vampiros y hombres lobo. Hay algo extrañamente coherente en todo esto pero se me escapa.
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ACTUALIZACIÓN DOMINGO AL MEDIODÍA

Lo más que he podido acercarme a la Sagrada Familia esta mañana.
La ceremonia, vista desde la esquina de mi calle con la Av Gaudi.
La pantalla que han tenido a bien instalar para perturbar mi descanso dominical.

Ven a jugar con nosotras, para siempre, para siempre

2010-10-15T18:31:00.002+02:00

Octubre es el mes del terror. Y no solamente porque se celebre Halloween, porque tenga lugar el Festival de Cine Fantástico de Sitges o porque de aquí a unos días vaya a ver a lo que queda de Axl Rose en persona, sino también porque octubre es el mes de mi cumpleaños (29 otra vez, por si se lo estaban preguntando).

Sí, en octubre en ocasiones cumplo años y, si es el caso, mi estado de ánimo suele bascular entre lo depresivo y lo agresivo contra el mundo. Pero yo hoy les quería hablar del terror. ¿Y qué puedo saber yo del terror? Pues por extraño que parezca, hasta un tipo duro como yo en ocasiones tiene miedo.
Sí, créanme, los machos alfa también tenemos nuestras pequeñas debilidades, somos humanos como el resto de ustedes.

Yo, de hecho, y esto es un secreto que estoy desvelando aquí y ahora, fui un niño muy asustadizo. Me daba miedo todo: la oscuridad, los asesinos en serie (ya actuaran estos en Florida viviendo yo en Jaén), Freddy Krueger, los fantasmas (ay, aquella miniserie británica de “Otra vuelta de tuerca” cuántas noches me tuvo sin dormir), los insectos grandes, los vampiros y hasta un jugador del Sporting de Gijón que salía en las estampas.

Con el tiempo crecí fuerte y gallardo hasta convertirme en el admirable hombre que soy hoy, pero en el fondo lo único que hice fue cambiar unos miedos por otros. Ahora ya no le tengo miedo a la oscuridad, pero sufro de vértigo. Ya no tengo miedo a los vampiros, ahora se lo tengo a Stephanie Meyer. Lo que ahora perturba mi sueño ya no son las series británicas, sino las españolas. Los insectos me dan miedo, independientemente del tamaño. También las ratas, las serpientes y algunos mamíferos (no todos, sólo los que salen en “Mujeres, hombres y viceversa”). Tengo miedo al paso del tiempo para mí y para mis seres queridos, y a que en cambio no pase para esa guarra de Andie McDowell. Tengo miedo a los hombres que van de Tarzán y hablan como Jane, y también le tengo miedo a Jodie Foster desde que hizo aquella película a lo Charles Bronson. Y sobre todo, como buen hipocondríaco, tengo miedo a la enfermedad y a la muerte, pero preferiría que cayeran sobre mí las siete plagas de Egipto antes de que el Madrid ganase la Champions.

En definitiva, que tengo más miedos ahora que cuando era pequeño, pero los disimulo mejor.

Un rodaje en Sitges.
Y ahora les hablo de las películas que vi en Sitges 2010. Después de unos años más blanditos, este año los organizadores del festival optaron por recrudecer el contenido de la Sección Oficial incluyendo cintas de torturas, canibalismo e invitando a Belen Rueda. Y ahí no queda la cosa: también programaron una película de Kevin Costner.

Hay que tener un estómago muy curtido para sobrevivir a Sitges.

Como buen cobardica (macho alfa pero cobardica al fin y al cabo) evité las cintas de contenido gore y también a Belén Rueda. La peli de Kevin Costner tampoco la vi, ya que mi religión me lo prohíbe (¿que qué religión es esa? La del Sentido Común), pero a mí este hombre ya no me da miedo desde que hice aquella terapia de shock con él y mi señora madre en el Palau de la Música a principios de año.
¿Qué vi entonces? Pues estas tres películas.

KABOOM de Gregg Araki

Gregg Araki ha vuelto, con todas sus consecuencias. Araki puede ser lo peor de lo peor, pero qué quieren que les diga, a mí me encanta. Me he visto todas sus películas desde “Maldita generación” en adelante y eso que hay algunas que no hay por donde cogerlas.
Gregg Araki es algo así como Gus Van Sant pero en plan basto. Gregg ya ha cumplido 50 años pero sigue teniendo una mentalidad de 18 y eso se refleja en su cine de adolescentes hormonados, estética pop chillona, efectos especiales de serie Z y devaneos con lo escatológico, el gore y el mal gusto en general .

En una ocasión ,sin previo aviso, Gregg nos dio un susto e hizo una película buena (“Mysterious Skin”). No quiero ni recordarlo, pero por suerte en seguida se resarció rodando esa cosa de “Smiley Face”. No obstante, yo prefiero recordar a Gregg como el autor de la mejor escena de ciencia-ficción de los 90's, aquella en la que Shannen Doherty, Rose McGowan y la pornostar Traci Lords son desintegradas por la pistola de un lagarto alienígena en una parada de autobús ante la sorprendida mirada del gran James Duval:

Y también lo recordamos como el autor de la escena gay más inclasificable de la historia, aquella en que Duval se tumba en la cama junto a su compañero de clase, se juran amor eterno y acto seguido su amorcito tose hasta explotar y transformarse en una gigantesca cucaracha intergaláctica que le dice algo así como “Yo me largo” (ni siquiera un "Ya te llamaré", aunque fuera mentira), dejándolo solo y cubierto de sangre en la cama.

Gente como Gregg Araki hacen que el mundo sea un lugar mejor.

¿Y qué tal su última película? Pues “Kaboom” es un petardazo divertidísimo que mezcla la comedia bisexual adolescente a lo “Mentiras y gordas” con un thriller paranoico y alucinado en el que no faltan sectas, brujas lesbianas con poderes mentales y hasta el mismísimo Apocalipsis. “Kaboom” es en definitiva prima hermana de la inenarrable “Nowhere” (1997), aunque menos agresiva, con más humor y una narrativa más accesible. Y sí, sale James Duval interpretando a El Mesías. Y créanme, el final es taaan petardo que dan ganas de ir en peregrinación a Estados Unidos y besarle los pies a Gregg.

Por cierto, la frase “Odio a los hombres que van de Tarzán y hablan como Jane” es de una de sus películas.

RUBBER de Quentin Dupieux

“Rubber” es una cinta necesaria y comprometida sobre un neumático asesino con poderes psicoquinéticos que va provocando el caos y la destrucción allá por donde va rodando. Como si las carreteras no fueran ya un lugar suficientemente peligroso con tanta mujer al volante, ahora también hay neumáticos sanguinarios con vida propia.

La película trata con admirable sensibilidad las vicisitudes de ser un neumático en el mundo de hoy en día, solitario y maltratado como si fuera un simple pedazo de goma. Enternecedora la historia de amor de nuestro protagonista hacia una conductora a la que espía mientras se toma una ducha en el baño de un motel de carretera, e impagable la escena en que el neumático se mira en un espejo percatándose de que, por culpa de su naturaleza, ese amor nunca será correspondido. Eso es emoción. En España ese neumático ya tendría tres Goyas al mejor actor.

Con guiños a la inolvidable “Christine” y al cine de Hitchcock, “Rubber” es una comedia del absurdo que juega a bromear constantemente con su propia naturaleza de representación cinematográfica, como si cruzáramos “El ataque de los tomates asesinos” con el capítulo de “Luz de Luna” en que los personajes protagonistas descubrían que eran parte de una ficción televisiva.
La película provoca carcajadas, y no pocas (con la escena del maniquí por poco sufro un colapso), pero también deja la sensación de ser un cortometraje estirado.

CATFISH de Ariel Schulman y Henry Joost

“Catfish” es una película que no dejará indiferente a nadie, un documental fascinante que sorprende, provoca y conmueve; lo mejor que ha dado el género desde “Grizzly Man” y “Tarnation”.

“Catfish” cuenta la relación cibernética entre un fotógrafo neoyorkino (hermano de uno de los directores) y una encantadora familia de artistas de Michigan, y lo cuenta por medio de retazos de Facebook, Google, Youtube, Hotmail y mensajes de móvil. La vida real (y la que llevamos en las redes sociales de internet) entendidas como un experimento cinematográfico que va virando del género romántico al misterio y del misterio al esperpento más perturbador.

¿De qué género cinematográfico es la vida de Nayid? ¿Y la de la enigmática Megan? ¿Es cine romántico, un psychothriller de Adrian Lyne o un crudo drama digno de Mike Leigh?
Creo que era en ”Scream” donde preguntaban qué género cinematográfico sería la película de tu vida. Supongo que todos queremos que sea una comedia amable o una romántica. O vale, en realidad todos queremos que sea cine para adultos.
Pero, ¿se imaginan qué terrible si nuestra vida fuera una peli de Bergman?
¿O "Buried"? ¿O el musical de Abba? (casi que entre estas dos opciones prefiero que sea "Buried")
O peor aún, ¿una de Gus Van Sant o de los Dardenne, y nos pasáramos la vida viendo espaldas y cogotes de desconocidos yendo de acá para allá?

En la foto, Schulman y Joost, los directores y a la vez coprotagonistas de "Catfish" respondiendo a las preguntas del público en el Cine Prado de Sitges.

Como apuntan ciertos rumores, es probable que en "Catfish" haya gato encerrado, que no todo el metraje sea auténtico, que se rodaran escenas a posteriori (guionizadas) haciéndolas pasar por verídicas para "adornar" o sustentar el auténtico metraje documental. Aun siendo cierto, eso no restaría nada de fuerza a la historia que cuenta la cinta, tan sólo convertiría a sus directores en unos sinvergüenzas y unos jetas.

Vamos, que ahora me gustan más si cabe tanto ellos como su película.

Tragicómica, verídica en mayor o menor medida, cruel pero en el fondo emotiva, “Catfish” es una película que todos ustedes deberían ver, y tienen que hacerlo antes de que alguien se la destripe.

Nos despedimos con una canción de la banda sonora de "Kaboom" que nadie se molestará en darle al play:

P.D.: El miércoles acabó El Internado, que pese a sus excesos y locuras ha sido la ficción nacional que más me ha enganchado en mi corta vida (29, recuerden, 29). Hablaremos sobre su final en otro post, pero de momento permítanme la herejía: llegará un día en que recordaremos esta serie con más cariño y la echaremos más de menos que a la propia LOST.

Cruel Summer (refrito veraniego)

2010-09-15T20:17:00.001+02:00

Debió ser a finales de los 80s cuando mi hermano me contó la escalofriante historia de su amigo R.
R. era un chico de unos 14 o 15 años que, como todos los adolescentes, vivía en un estado de rebeldía y perpetuo conflicto con las figuras de autoridad: sus padres.
Quiso el destino que sus padres hicieran un viaje de fin de semana fuera de casa, no muy lejos, a Jaen a lo sumo, y no quisieron volver al pueblo sin un pequeño regalo de la gran ciudad para ganarse el corazón de su conflictivo hijo.

Resuelta y decidida, la madre de R. entró en una tienda de discos y expuso al dependiente sus intenciones.
¿Qué clase de música escucha su hijo? ¿Pop, rock, techno, punk?, le inquirió él.
Ay no sé, respondió ella, aconséjeme usted. ¿Qué se suele llevar la gente?

Esto.

Y así, la madre de R. abandonó la tienda llevando bajo el brazo el disco que, en su infinita maldad, el dependiente le había recomendado: "Cántame por sevillanas" de María del Monte.
No sé ustedes, pero yo me imagino a ese vendedor con la cara de Robert de Niro en "El corazón del ángel", pelando el huevo duro de la misma manera y todo.

"Pues hijo, es lo que compra la gente. Sólo te pones así para hacer sufrir a tu madre!" fue la respuesta del padre ante la cara de desconcierto de su retoño.

Desde entonces han pasado más de 20 años. R. creció, salió del pueblo, se casó y no volvió a ser propietario de ningún LP de María del Monte (al menos que sepamos, lo mismo se enganchó a María en secreto como quien se engancha a las drogas duras). El caso es que hoy, a sus treintaitantos, apostaría lo que fuera a que recuerda con cariño aquel desacertado regalo de sus padres.

Y es que no hay nada como el tiempo, la distancia y el filtro de la nostalgia para ver cualquier cosa del pasado desde otra óptica.
De igual manera, no hay nada como llegar al final del verano para hacer un repaso/refrito en perspectiva a lo que dieron de sí estos meses del estío.
Y ahora, si me permiten el flashback, desenfocaré la imagen y acompañaré el momento con un efecto sonido de arpa para viajar virtualmente hasta el mes de junio.

(sonido de arpa)

Diario de Varg. 11 de junio:
Sam & Sab han vuelto. Samantha Fox y Sabrina han decidido juntar esfuerzos y hacer que la inauguración del Mundial de Sudáfrica pase a un segundo plano.
¿Quién es ese tal Mandela? ¿A quién le importa cuando han vuelto Sam & Sab? ¿Y qué opinará Danutta de su regreso? ¿Y qué opinará Danutta de Mandela, ya puestos?

12 de julio: La gran final.
La reina ha vuelto a acudir al palco para animar a la Roja. En la semifinales la selección jugaba de rojo y ella iba de rojo. En la final España juega de azul y la reina viste de azul.
Qué prodigio. Qué camaleónica capacidad de fusión con el medio. Creo que habíamos subestimado a los Borbones.

12 de julio, a eso de las 22:57. El momento más importante del verano:
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!! INIESTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! CAMPEONES!! CAMPEONES!!

12 de julio. Madrugada:
JO TIO, QUÉ FUERTE!! EN LA CIBELES ESTÁN CELEBRANDO ALGO ESTE AÑO!!

12 de julio. Post-euforia resacosa:
Qué noche. Mañana pienso comprarme la camiseta conmemorativa de la Roja que venden con el diario AS... Sí, le voy a dar dinero al AS.
Me siento sucio y pecaminoso.

13 de julio:
Dice mi amiga K. que el beso de Iker Casillas a Sara Carbonero fue lo más bonito de todo el Mundial.
Pues no, hija mía, lo más bonito del Mundial fue que a Argentina le metieron cuatro.

14 de julio:
"True Blood" no solo es la mejor serie de la década y la que más escenas de desnudos gratuitos por capítulo contiene (o sea, la mejor serie de la década), sino que encima han tenido el buen gusto de titular el episodio de esta semana como una canción de Damien Rice, "9 Crimes". Y de incluirla en la escena final.

20 de julio:
Me he comprado la Men's Health (¡sí, soy débil! ¡regalaban un bañador y un desodorante!) y me emociono con titulares como "Enseña a tu perro a traerte una cerveza" o la columna de consejos para ligar "Ave, verano, los que van a triunfar te saludan".
Muy grande.

30 de julio:
En éxtasis mariano con "Las Joyas de la Corona".

31 de julio:
Tenso (esa marioneta cuya voz sólo oigo yo y que me ordena que mate y haga cosas malas) manda saludos desde Santorini.
Sí, el muy cerdo se ha ido a Grecia sin mí.

La Acrópolis de Atenas. Tenso mira a la Historia y la Historia le devuelve la mirada.

03 de agosto:
Justo lo que el mundo necesitaba.

05 de agosto:
Diana está de regreso. Vuelve con un nuevo disco y vuelve a "V" (bueno, a su remake) dando vida a la madre de la malvada Anna. Ya sólo falta que los decorados de la nave nodriza parezcan de verdad y no como si los hubieran dibujado con el Paint del Windows, y la serie hasta estará bien.

09 de agosto:
¿Confusión de sueño y realidad? ¿Un hombre obsesionado por la pérdida de su esposa? ¿Es que nadie se ha dado cuenta que "Origen" es un remake de Los Serrano?

10 de agosto:
La semana pasada, los guionistas de "True Blood" sorprendieron a propios y extraños escribiendo escenas que los actores pudieran interpretar con la ropa puesta. Indignados como estábamos los fans por tan impredecible giro argumental, y después de no pocos mails de quejas y amenazas (¿pero qué se han creído, que esto es "La Regenta"?), en el capítulo de anoche volvieron por donde solían.

Hola, me llamo Alcide y soy un hombre florero.

12 de agosto:
Fascinado y perturbado a partes iguales con esta foto y con el hecho de que existan niñas con la misma cara que el hombre-lobo de "Crepúsculo", que éste sea su ídolo y que encima lo tengan estampado en un cojín (ojo, parece estampado pero no descartamos que todo este asunto sea como las caras de Bélmez pero con cojines).

20 de agosto:
Guti nos deja. Ha abandonado la disciplina del Real Madrid y se ha largado a vivir la pasión turca a Turquía, como Ana Belén en la peli de Aranda pero con mejor pelo.
Quizá esto le sirva para madurar como profesional.
Tranquilo Guti, pronto dejarás de ser una promesa. Va por tí.

22 de agosto: Supercopa de España.
Jo, otro sábado noche que acabamos con una copa de más. Esto no debe ser sano. Deberíamos abandonar esta vida de excesos y volvernos abstemios como nuestros amigos de Madrid.

4 de septiembre:
Como si la vida no fuera ya lo suficientemente dura, Sofia Coppola tiene nueva película.

11 de septiembre:
Querido dirario, los catalanes se han adelantado a la NASA y a los rusos y han logrado fusionar el chorizo con el salchicón.
No es chorizo. No es salchichón. Es... CHORICHÓN.
El Nobel de este año ya tiene dueño.

11 de septiembre. Más tarde:
No contentos con fusionar el chorizo con el salchichón, los catalanes han juntado ahora el chorizo con el fuet: el Chorifuet. Ciertamente, son un pueblo mucho más adelantado de lo que en un principio supusimos. ¿Hasta dónde van a llegar sus científicos en este empeño por desafiar las leyes de la naturaleza? ¿Qué límites morales pondrán a su investigación de la hibridación genética del chorizo?
¡¡Basta ya de jugar a ser Dios, insensatos!!

12 de septiembre:
Sofia Coppola gana el festival de Venecia y a las pocas horas Chabrol se muere. Quien no quiera ver la relación causa-efecto que se lo haga mirar.

13 de septiembre:
Llevo 2 días escondido como una rata y sin conectar el teléfono por lo del Hércules.

14 de septiembre:
Cruel Summer, ya lo cantaban Bananarama. ¿Que por qué es cruel el verano? Fácil. Porque cuando ustedes vuelven a la rutina del trabajo, yo me voy de vacaciones.

Hasta mediados de octubre.

MUAHAHAHAHAHAHHA!

Y con esas les dejo. Esto estaba en la BSO del Karate Kid original.
En el video, las Bananarama se ponen muy contentas porque ven un camión, luego comen plátanos de manera compulsiva y les tiran las pieles de los plátanos a la policía, que las persigue por algún delito no especificado.
Ni que hiciera falta una excusa para perseguir a las Bananarama.

P.D.: La foto que encabeza el post fue tomada en un antro de perdición de La Coruña a mediados de junio. Efectivamente, Tenso fuma, bebe y a saber qué otros vicios tendrá cuando no lo tengo a mano. Creo que lo estamos perdiendo.
He críado a un bala perdida.

El síndrome de Estocolmo

2010-08-18T12:53:00.003+02:00

Casi tres años después de mi primera visita, volví a Suecia, la cuna del pop hortera y de los muebles por piezas.
Sé lo que mucho de vosotros os estareis preguntando y la respuesta es no, no fui allí porque me hubieran otorgado el premio Nobel de la Paz.

Las callejuelas de Gamla Stan (como en otras ocasiones que he puesto fotos propias en el blog, les recuerdo que son libres de piropear mi arte en el área de comentarios sin ningún reparo ni contención. Cualquier comentario positivo le sabe a poco a mi ego).

Desde que tengo uso de razón, tengo una relación de amor-odio con todo lo relacionado con Suecia.

Amor por Ingmar Bergman, Roxette, The tallest man on earth, Ace of Base, Europe, "Lovefool" de los Cardigans, el gol que Ibrahimovic le metió a los merengones el año pasado, la ropa de invierno de H&M y el teatro de August Strindberg (esto lo digo por marcarme el pegote intelectual, básicamente).

Odio por Abba, Abba y Abba, la canción "Chiquitita" a la que odio por encima de todas las cosas en esta vida, el musical "Mamma mía" tres cuartos de lo mismo, ir un sábado al IKEA, ir entre semana al IKEA, montar un mueble del IKEA, la ropa de verano del H&M, que Ibrahimovic sea titular, los titulos de las novelas de Stieg Larsson y la gente que opina que la bollera kinki de las novelas de Stieg Larsson es una mujer del siglo XXI hecha a sí misma y que por tanto mola.

Lo confieso. Siempre he pensado que IKEA es la antesala del infierno. Un sinuoso laberinto lleno de trampas mortales, una caja de resonancia que aviva nuestra claustrofobia y saca lo peor que llevamos dentro, una tienda-prisión que se recorre sin atisbar un final o la luz de un nuevo día, un reto a la mente humana donde sólo los más puros de corazón lograrán encontrar la salida y atravesarla sin perder la vida o su dinero en el intento.

Sí, ya sé que es la misma sinopsis de “Cube”, pero es que estoy convencido de que IKEA lo diseñó el mismo tipo que diseñó Cube.

Si van a volar a Suecia (o si van a volar a donde sea) no lo hagan con Ryanair. No es ya sólo que la línea aérea sea cutre, que la tripulación se dedique a vender souvenirs/artículos de coña durante el vuelo (¡cigarrillos sin humo! ¡Mire, señora!) como si estuviéramos en una tómbola, o que los asientos no vayan numerados y se asignen a maricón el último.
Volar con Ryanair es ponerse en manos de Dios y del destino.

El avión debía despegar a las 11 de la mañana y no lo hizo hasta las 12:30... pero de la noche. Entre tanto estuvimos encerrados durante horas, sin comida ni bebida, sin posibilidad de bajar del aparato hasta bien avanzada la tarde y sin opción a marcharnos porque no nos devolvían las maletas. Fue como un secuestro aéreo en toda regla. Ahora sabemos de dónde salió el término "síndrome de Estocolmo".
¡Y en ese vuelo iban niños! ¿No les daba cargo de conciencia? Es una crueldad encerrarnos con niños hambrientos y sedientos. ¡Los niños se ponen muy pesados y molestos cuando se deshidratan!

Ventanas de Söder.

La plaza de Stortörget, desde la que saluda jovialmente Tenso, es famosa por nosecual revuelta en la guerra contra Dinamarca (¿hubo una guerra contra Dinamarca? Digo yo que sí. Como si me importara) en la que murieron un buen puñado de nobles suecos y, dato mucho más relevante, es famosa también por haber servido de escenario para el videoclip de Roxette "Fading like a flower (everytime you leave)" del LP Joyride (1991).

Sí, no se sorprendan, cuando yo era joven era muy fan de Roxette. Y aún hoy me sigue pareciendo un dúo con una poderosa imagen y una facilidad pasmosa para escribir buenas canciones pop.

Bueno, una poderosa imagen a partir de aquel "The look" (1989), porque en sus primeros años el presupuesto no daba para mucho y así tenían a la pobre Marie Fredriksson, con los mismos pelos que la señora que limpia en mi escalera los miércoles.

Medianoche en Estocolmo. En Junio esto es lo más que llega a oscurecer y a las 3 de la mañana ya está el sol en todo lo alto.

El sol de medianoche es una cosa muy curiosa cuando te la cuentan, pero mi recomendación desde aquí es que, si ha de viajar usted a esos países del norte durante los meses de verano y quiere pegar ojo, reserve para hospedarse el cuarto de las fregonas, que no tendrá ventana y encima será más barato.

El recepcionista del hotel era un tipo serio y un tanto seco, como todos los suecos. Aun así, el último día accedió a posar para una fotografía y se despidió con un amable "Ya nos veremos".

Una semana antes de mi visita, hubo en la ciudad una boda real por todo lo alto y aún estaban todas las tiendas de souvenirs (e incluso el ascensor del hotel como pueden ver en la foto) engalanadas con la imagen de la feliz pareja: la princesa de Suecia y el que hasta entonces era su preparador físico.

Obsérvese que en la mayoría de las fotos publicadas al tipo le han puesto gafas, para que transmita al pueblo la imagen de un hombre intelectual y sensible. Así, el pueblo no pensará que la boda real se cimienta en la salvaje chispa animal, lasciva y sudorosa que puede surgir entre una mujer soltera y su entrenador del gym.

Probablemente el tipo no sea ni miope.

Respecto a la catedral donde se celebró el bodorrio, debo decir que tiene una decoración rollo conceptual que me sulibeya. La campana es del Ikea, seguro. Y las pastillas del suelo no sé, quizá se le cayeron a algún invitado a la ceremonia.

Pues sí, por poco me pilla allí la boda. Menos mal que no fui hasta la semana siguiente. Imagínense que llego a ir paseando tan confiado por la calle y de repente me encuentro a los Borbones, con la Infanta Elena a la cabeza disfrazada de Bombero Torero.

Yo tuve suerte y me ahorré tamaño shock visual, pero no pueden decir lo mismo los pobrecitos miembros de la Guardia Real que les tocó trabajar ese día.

Intuímos que el que está desenvainando la espada va a sacrificar piadosamente a su compañero para que no sufra más.

Elena, estas cosas no se hacen.

Volvemos a las fotos de cosecha propia. Observen qué privilegiado uso de la perspectiva.

Midsommar es la fiesta sueca de San Juan, inmortalizada en la obra "La señorita Julia" (aunque no se lo crean, hubo un tiempo en que yo leía a Strindberg, Stendhal o Chéjov. Ahora sólo leo a Stephen King y tan pancho).

La fiesta tradicional consiste en que un montón de suecos vestidos como Hansel & Gretel se colocan en el campo alrededor de un palo alto, ellas con coronas de hojas en la cabeza, y se ponen a bailar en círculo. La estampa en sí es tan inquietante que uno teme que en cualquier momento den inicio los sacrificios humanos o, peor aún, que haga acto de presencia la tuna; pero por suerte la fiesta de los suecos es algo mucho más sosegado e incruento.

Como habrán supuesto, el concepto del Midsommar es algo que sólo los suecos podrían encontrar divertido.

El día que repartieron las vocales, los suecos no estaban presentes. Por ello es relativamente complicado memorizar una dirección en ese país. Una de las más fáciles de pronunciar, y por tanto memorizar, es Skansen, en la isla de Djurgården, y es lo más parecido a viajar en el tiempo.
Recorrer Skansen es como perderse en los decorados de "El manantial de la doncella".

La maestra de escuela. Qué foto más buena. Háganme la ola.

El Vasa iba a ser el buque de guerra más potente de la armada del rey Gustavo Adolfo II, la joya de la corona, la insignia del ejército sueco que se construyó durante 3 largos años sin escatimar en gastos.

El 10 de agosto de 1628, el Vasa fue botado en el puerto de Estocolmo, recorrió unos metros y se hundió en el mismo puerto, así, en plan Videos de Primera.
Creíamos que este tipo de cosas sólo pasaban en España, pero se ve que no.
300 años más tarde, el Vasa fue rescatado de las aguas y hoy es visita obligada para cualquier turista.

El SoFo, barrio de modernillos que haría palidecer de envidia a los residentes en Gracia, en el que por un módico precio usted puede adquirir una percha con la cara de ~~Enrique Bunbury~~ Jim Morrison.

Ay, Jim Morrison... Siempre fue un colgado, aunque tenía buena percha.

Solna Centrum, la estación de metro más pintoresca de la ciudad, donde solo falta un tío con cuernecillos y rabo pinchándote con un tridente.

Y se acabó. Me despido con un videoclip del cantautor sueco Kristian Matsson, el hombre más alto del mundo según él.

The Tallest Man On Earth es un verdadero genio que estará tocando en directo en la sala Razzmatazz de Barcelona el próximo diciembre. Y al que los catalanes le van a decir de todo menos bonito cuando cante ese tema suyo titulado "King of Spain", en el que mezcla Barcelona con los toros, la siesta y el flamenco, y en el que dice algo así como "Aunque no soy de Barcelona, ni siquiera de Madrid [...] quiero ser el rey de España".

Sí, señores, se deduce por la letra que el muy ingenuo cree que Barcelona está en España (¿PERO QUÉ ENSEÑAN EN LAS ESCUALES SUECAS??!! ¿NO LES DA VERGÜENZA?? ¡CUÁNTA INCULTURA Y POCA SENSIBILIDAD CON EL PUEBLO CATALÁN HAY EN EL NORTE DE EUROPA!!)

Barcelona, toros, flamenco y monarquía española.
Pues sí, Kristian se va a subir al escenario pensando que su canción es simpática y que va a hacer gracia.
Es posible que Kristian no viva para ver el nuevo año.

El odio

2010-08-08T13:12:00.008+02:00

Vivimos en un mundo crispado e insolidario, en el que la violencia verbal o física se manifiesta con inusitada frecuencia y en el que la sociedad se rige por numerosos prejuicios, odios y fobias con consecuencias discriminatorias, ya sea por motivos de raza, sexo o religión.

Xenofobia (el odio injustificado a otras razas), homofobia (el odio injustificado a los homosexuales, que no incluye el odio justificado a Jesús Vázquez), agorafobia (el odio injustificado a Amenábar) y otros mil conceptos equivalentes... Todos nos vemos reflejados en estas palabras y todos somos culpables de alguna de ellas (bueno, todos a excepción de Bebe y Pau Donés quizá) pero por encima de todas las fobias hay una que resalta con hiriente claridad: el odio a las peluqueras.

El odio a las peluqueras malditas.

¿Kill Bill volumen 3?

No me ha quedado claro quién odia más a quién de las dos. En fin, hasta pronto. En breve regresaré a mi actividad habitual.
Prometo reincorporarme al trabajo antes que Kaká, jojojojo.