Eurogrito 2012

Queridos amigos, un año más Eurovisión llegó y pasó de largo por nuestras vidas. Este año el Festival se celebraba supuestamente en Azerbaijan. Y digo supuestamente porque, como todos mis lectores saben, creo firmemente que Azerbaijan no existe. No existía cuando yo estudiaba en el colegio y no existe ahora. Al igual que todas esas repúblicas nuevas del Este (que se sacan de la manga una nueva cada dos o tres años), Azerbaijan no es más que otra invención de los vendedores de Enciclopedias para obligarnos a actualizar periódicamente nuestras bibliotecas y de la Editorial Santillana para evitar que en las familias numerosas se hereden los libros escolares entre hermanos. 

Háganle caso al tito Vargt; Azerbaijan no existe.

Pero bueno, hagamos como que nos creemos que Azerbaijan existe (que no) y repasemos lo que dio de sí el certamen (que probablemente se grabara en unos estudios de Canal Sur en San Juan de Aznalfarache, Sevilla, al estilo "Capricornio 1"):

La representante española de este año, Pastora Soler, no fue seleccionada por el público de TVE como en las pasadas ediciones desde el 2002, sino que fue asignada de la misma manera en la que se adjudican las plazas de trabajo público en España, por transparente y cristalino concurso oposición bajo notario: a dedo.

Y miren por donde, esta vez acertaron. Por primera vez en demasiado tiempo, España no dio vergüenza ajena. Pastora Soler defendió con profesionalidad (y con su sempiterna expresión de estar chupando limones) una efectiva balada de la modalidad 'gritona coñazo' tiulada "Quédate Conmigo"; el típico vehículo para alardear de poderío vocal que garantiza puntos a tutiplén a cualquier país que la presente.

A cualquier país que no sea España, se entiende.

En cualquier caso, gracias a Pastora obtuvimos nuestra mejor clasificación desde 2004, lo que tampoco es mucho decir.

¿Pero quién ganó? ¡Y quién lo recuerda! Han pasado tres días y yo ya no sabría decirles quién lo hizo. Y es que aquella noche sólo tenía ojos para ESTO:

¿Qué extraño animal había anidado en la cabeza de Rosa de España? ¿Llevará gusanillos en el pico para sus crías cuando estén hambrientas? ¿Migrará al norte para reproducirse en los veranos en áreas templadas o árticas y retornará a las áreas de invernada en regiones más cálidas del sur? ¿Y por qué demonios caracterizaron al representante de Reino Unido como Jack Nicholson en "Lobo"? ¿Su barbero pertenece a algún extraño culto o religión que no tiene permitido arreglar las patillas de los clientes?

Y hablando de peluqueros... Estas cosas pasan cuando vas a cortarte el pelo a una academia de peluquería por ahorrarte cinco eurillos. En la foto, la representante de Albania descubre como le han dejado el pelo los estudiantes cuando la organización del Festival tiene la mala uva de ponerle un espejo enfrente. 

La cortina de Lluvia de Estrellas se abrió y el representante de Hungría apareció transformado en George Michael circa 1987.  Solo Dios sabe lo que pudo pasar después en los WC públicos de Azerbaijan San Juan de Aznalfarache, Sevilla. Y es que cuando uno se mete en el personaje...

Momento All Bran del representante de Serbia.

Al representante de Lituania lo llevaron vendado al escenario para interpretar la canción "Love is blind", lo que nos hizo recordar aquellas entrañables ocasiones que mandamos al bueno de Serafín Zubiri engañado para que representara a España, haciéndole creer que lo llevábamos de fin de semana a la playa.

Acto seguido el representante de Lituania se quitó la venda (de lentejuelas por supuesto) y se puso a bailar como una loca, básicamente para no desentonar entre el resto de participantes.

En Islandia, las figuritas de lo alto de las tartas nupciales están vivas. Islandia es un lugar profundamente siniestro.

MDNA es el duodécimo álbum de estudio de Madonna y contiene canciones como Give me all your luvin' y Girl Gone Wild.

Todos sabemos que en Canarias es una hora menos y en Nueva York seis horas menos. Pues bien, en Chipre son ahora mismo 18 años menos. Concretamente 1994, a juzgar por la factura de esta canción de terraza de verano con la que acudieron al festival, interpretada por una cantante multiorgásmica que alcanzó el clímax unas 6 o 7 veces durante los 3 minutos de actuación. 

Los pedófilos de medio mundo están de enhorabuena porque Irlanda parece empeñada en enviar cada año a los Jedward, un par de locazas desatadas un dúo de cantautores de la tierra de James Joyce que brincan y trotan vestidos de Caballeros del Zodiaco al ritmo de pegadizas melodías pop. Tanto como me sacaron de quicio el año pasado, he de reconocer que ahora hasta me caen simpáticas las gemelas.

Francia defendió una canción con bien de velos al viento y atletas despechugados haciendo piruetas olímpicas al fondo. Y sin estar dopados. No podemos decir lo mismo de los bailarines españoles.

La representante de Grecia a punto de salir del Euro como moneda y de las bragas como prenda de ropa interior.

En prescindible spanglish, Rumanía saltó al escenario con una canción de pachanga pura y dura. No saben como cambia la típica rumana del metro con un poco de maquillaje aquí y un poco de peluquería allá.

Turquía presentó un grupo de hombres con rimmel y túnicas que formaron un barquito para que navegase  un marinero cantarín vestido como el Querelle de Fassbinder. Todo muy macho. La Heterosexualidad fue herida de gravedad el pasado sábado y ahora mismo su estado es grave con pronóstico reservado.

Último parte médico: Me comunican que la Eurocopa 2012 comienza el 8 de junio y que Cristiano Ronaldo jugará por Portugal. Señores, la Heterosexualidad ha fallecido. Mi más sentido pésame.