En el pecho de los desafinados también late un corazón

Dicen que la suerte viaja en metro. Y en la foto de arriba, una mujer viaja con el cinco de corazones en la bolsa de la compra.

Dicen que si los americanos hubieran contado con el defensa madridista Pepe, jamás habrían perdido la guerra de Vietnam.
Y yo me lo creo.

Dicen, y esto lo leí en el periódico, que Maxi Iglesias era menor de edad cuando rodó las escenas de sexo de ”Mentiras y gordas”, por lo que su madre tuvo que estar presente en el plató mientras él hacía “esas cosas que sólo las personas casadas por la iglesia deben hacer” con una traficante de drogas que le doblaba la edad y con el culo al aire.
Puedo tratar de imaginar situaciones más incómodas que ésta, pero en todas salen culos al aire y señoras de mediana edad golpeándolos escandalizadas con un bolso.

Dicen que en el Festival de Cine Español de Malaga este año se ha impuesto “La vergüenza”.
Y me dirán ustedes: ¡Pues vaya noticia, como todos los años!
Pero no, obsérvese que en esta ocasión he entrecomillado “La vergüenza”, en un socorrido intento de aclarar que se trata del título del film ganador de esta edición, dirigido por David Planell, y no de la habitual vergüenza ajena que caracteriza cada año la celebración del festival.

Dicen que Stephen King debe andar escondido en alguna parte, con los pelos como escarpias por las similitudes entre las noticias de pandemias que copan las portadas de los periódicos y el Capitán Trotamundos que imaginó hace 30 años para una de sus novelas.
Pero tranquilos, el mundo no se va a acabar por el momento; al menos no hasta que Isabel Coixet presente su nueva película en Cannes (no sé como lo he hecho, pero he acabado relacionando la gripe porcina con Isabel Coixet en una misma frase. Inspirado que está uno).

Pedro Almodovar, Quentin Tarantino, Lars von Trier, Ang Lee, Terry Gilliam, Alejandro Amenábar, la petarda de la Coixet, Ken Loach, Jane Campion, Park Chan Wook, Michel Gondry, Sam Reimi, Alain Resnais, Andrea Arnold (la de “Red Road”)… todos juntos y revueltos junto a un homenajeado Clint Eastwood y a la grande, inmensa Isabelle Huppert, presidenta de un jurado del que también forma parte el escritor Hanif Kureishi.


¿No les parece prometedor el festival de este año? ¿Les he contado ya que tengo dos libros autografiados por el mismísimo Kureishi? ¿Han leído el divertidísmo “El buda de los suburbios”, las aventuras de un adolescente pakistaní un rato casquivano en el Londres de los 70’s? ¿O “El cuerpo”, la historia de un hombre de 65 años que abandona su domicilio conyugal para someterse a una operación de transplante de cerebro, transfiriendo el suyo al cuerpo de un joven apuesto y atlético, con objeto de tener una vida sexual de campeonato?

Pues sí, esa clase de novelas leo yo.

La adaptación de “El buda de los suburbios” para la BBC, o cómo Naveen Andrews siempre acaba volviendo a los 70’s.

En la foto, un transeúnte porta una pancarta con un mensaje sobre el fin del mundo durante la festividad de San Jordi en las Ramblas de Barcelona. Sabemos cuando Isabel Coixet estrena película porque siempre empiezan a proliferar los agoreros de esta calaña por nuestras calles e iglesias.


Boris Izaguirre firmando un libro. Esta foto solo la pongo para poder decir que vi a un famoso.

Ya lo sé, es sólo Boris; pero bueno, menos da una piedra.


Foto de una piedra.


Paseando entre los puestos de libros, mis ojos quedaron prendados por la siguiente novela de evocador y hermoso título:
“Devenir perra” de Itziar Ziga.


En esta vida sólo hay una cosa que me apetezca menos que tener una úlcera sangrante de estómago, y esa cosa es leer literatura feminista española.
Pero oigan, si tuviera que empezar por algún libro empezaría por “Devenir perra”, eso lo tengo clarísimo.

“Devenir perra”, y se ve a una mujer mirándose al espejo. "Devenir perra", ¿qué pasaría por la cabeza de la autora al encenderse la bombilla con el título de su obra? “Devenir perra”, qué bien quedan esas dos palabras juntas, como si hubiera una conexión cósmica entre ellas. “Devenir perra” es que no me canso de repetirlo. “Devenir perra”, si yo fuera mujer querría que mi biografía se titulase así. “Devenir perra”, “Devenir perra"…


Estas fotos no son de San Jordi. Estas fotos las saqué en mi propia manzana cuando volvía a mi casa una noche. Un desfile de modas en mitad de la calle, cortando el tráfico, una pasarela primavera-verano entre semáforos y señales del carril bici.

¿A que mi vida no tiene nada que envidiar a la de los personajes de “Gossip Girl”? ¿Qué me dicen, habitantes del Upper East Side?
¿A que soy todo magia y glamour? ¿A qué Chuck Bass intentará copiarme y construirá un ascensor frente a la ventana de su dormitorio?


Y hablando de magia y glamour, vuelve OT.

Hoy martes, mientras los seguidores del Barça estaremos viendo a nuestro equipo jugar las semifinales de la Champions, los aficionados del Real Madrid tendrán tiempo libre para hacer zapping entre Operación Triunfo y la final por parejas de Fama.
Ojo, no me estoy burlando de ellos, lo que les tengo es envidia.

Pues sí, ya está aquí Operación Triunfo: niñatos con looks capilares imposibles, adolescentes sobrealimentadas con vozarrón de verdulera que un día se levantaron creyéndose Aretha Franklin, canarios que magnifican sus sentimientos entre las cuatro paredes de su casa; canis que lloran como magdalenas mientras sus padres les dicen frases de ánimo y trascendencia “Persigue tus sueños, demuestra lo que vales. Tu madre y yo creemos en ti” con la naturalidad de quien recita de memoria una línea de guión; concursantes con nombres imposibles que parecen más una onomatopeya que un nombre del santoral; mariquitas no reconocidos de los que pronto saldrán a la luz los secretos más turbios de su pasado; mozuelas que se maquillan como zorrupias, mozuelos que se maquillan como zorrupias… todos tendrán cabida en nuestro televisor a partir de este mismo martes, ¿no les enternece?

All by myself, I can not live, all by myself. Esta vida looooca, loca loca, con su loca realidad. Lo dejaría todo por que te quedaras, mi credo mi pasado mi religión. You make me feel like a natural woman. Pero me acuerdo de ti, y otra vez pierdo la calma, pero me acuerdo de ti, y se me desgarra el alma. Prometo ver la alegría, escarmentar de la experiencia, pero nunca, nunca más usar la violenciaaa.

¡Válgame Dios! ¿Es que piensan seguir cantando año tras año LAS MISMISIMAS MALDITAS CANCIONES EN LOS CASTINGS? ¿Es que esa música no les aburre ya hasta la naúsea? ¿Es que otro año más tendré que ver el concurso a base de Biodramina?


Con ustedes Elías, uno de los nuevos concursantes, el peluquero gitano que vive en un contínuo climax de melodrama y folclore, a caballo entre el gracejo calé y el estallido de lágrima fácil. Desde esta página pronosticamos que pronto y a causa de Elías, la xenofobia y la homofobia dejarán de estar mal vistas en este país.


Como en ediciones anteriores, Jesús Vazquez, de 43 años de edad según la prueba del Carbono-14, será el encargado de conducir las galas de los martes, las de Supervivientes antes que las de OT, el Allá Tú, la Guerra de los Sesos y hasta el telediario tercera edición si se descuidan.

Un tipo hiperactivo el tal Jesús. Ayer sin ir más lejos llegué 15 minutos tarde al trabajo y allí me lo encontré sentado en mi silla con mi uniforme y mi taza de café. Tuve que echarlo con una escoba.


Pues sí, avisados están. Corran a esconderse en los refugios nucleares, perforen sus tímpanos con una aguja o escóndanse bajo siete mantas, porque vuelve Operación Triunfo y con ello toda una nueva camada de jóvenes talentos dispuestos a irritarnos, agotar nuestra paciencia, medir nuestro umbral del dolor y poner a prueba nuestra fe en la Humanidad.

Yo ya estoy impaciente.

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VIDEO MUSICAL

En homenaje a Esther Aranda, a Rubén Muñoz, a la rubia lesbiana cuya novia me daba miedo, a Idaira, a Danni Ubeda (!!!), a Juan Camus y a tantos otros ilustres concursantes del reality de talentos más importante de nuestre tele, hoy nos despedimos con el tema "Desafinado", con Damien Rice y Lisa Hannigan adaptando a Antonio Carlos Jobim (la única persona llamada Antonio Carlos que me cae bien) en una bossa nova a base de guitarra y solo de cello de Vyvienne Long.

"Si usted me dice que desafino,
sepa que eso me provoca un inmenso dolor.
Los privilegiados tienen un oído como el suyo;
yo poseo apenas lo que Dios me dio.
Si usted insiste en clasificar
mi comportamiento de antimusical,
yo, incluso mintiendo, puedo argumentar
que esto es bossa nova,
que es lo natural.
Lo que usted no sabe y ni siquiera imagina
es que los desafinados también tienen corazón.
Usted con su exigencia se olvidó lo principal,
y es que en el pecho de los desafinados,
en el fondo del pecho late callado
en el pecho de un desafinado
también late un corazón".

Sexo, mentiras gordas y screeners de cine

Amigo: Hola Varg, cuánto tiempo, tienes mala cara hoy.

Varg: Ay sí, no me hables. Otra Semana Santa en Andalucía. Esto va a acabar conmigo. Las procesiones insisten en seguir pasando por delante de los bares todos los años y, o demuestras mucha concentración mirando tu copa, o a veces hasta terminas viendo alguna de refilón reflejada en el vaso.

A: Me hago cargo. Pero yo pensaba que estabas así por lo de la reforma del gobierno socialista.

V: ¿Reforma? ¿Qué reforma? ¿Le han hecho un lifting a Fernandez de la Vega?

A: No, qué va. Chaves ha dejado la Junta de Andalucía y ahora es ministro de...
¿Varg?!! ¿Estás bien? ¿Qué haces en el suelo? ¿Por qué te llevas la mano al pecho? ¡Pero si tú no tienes corazón! ¡Oh, Dios mío, que alguien llame al 061!!!


Tres intubaciones y masajes cardíacos más tarde...

V: Ay, perdona...yo...la impresión. Nunca pensé que viviría para ver a ese hombre fuera de Andalucía. Si hasta gritaba "¡Fuego! ¡Fuego!" cada vez que viajaba a Sevilla y pasaba por delante del edificio de la Junta, pero ni por esas conseguí que se levantara una sola vez de su sillón en 19 años.

A: Definitivamente es un hombre admirable que dio los mejores años de su vida por una buena causa.

V: Sí, habría sido bonito que esa causa fuera mejorar Andalucía, pero no se puede pedir todo.

A: Bueno, ahora todos los españoles disfrutarán de su buen hacer y no sólo unos pocos afortunados del sur.

V: No sé no sé... Yo emigré a Cataluña huyendo de él y ahora lo tengo en Madrid. Noto como una perturbación en la fuerza. Lo siento más cerca, me ha recortado distancias.
Ya hasta puedo ver su cabeza desde mi ventana.

Paisaje desde mi ventana hasta hace dos semanas.

Paisaje desde mi ventana en la actualidad.

A: Y la cosa no queda ahí, porque Angeles González Sinde es la nueva ministra de cultura y... ¿Varg? ¿Varg, te encuentras bien?
¡Que alguien llame a un médico! ¡Este hombre está convulsionando!

Tres inyecciones y maniobras de respiración asistida más tarde.

V: Ay, ay, no estoy yo ya para impresiones fuertes. Y bueno, dime, ¿son esos todos los cambios del gobierno socialista o hay alguno más?

A: Pues sí. Zapatero ha decidido plantarle cara a la crisis y se ha puesto serio.

V: ¿Ah sí?

A: Sí. Ahora el Ministerio de Economía lo lleva una mujer.

¿Varg?

¿Varg, por qué desencajas de esa forma la mandíbula?

¡Ay Dios mío! ¡Que alguien traiga un desfibrilador, que se nos va!!!

Esta foto la he titulado "Ay madre..."

Hablemos de cine español. Hace unas semanas, leyendo el muy recomendable blog Jenesaispop, me topé de bruces con el que es, sin duda, el mejor titular periodístico de la historia de la España democrática. A saber:

La guionista de "Mentiras y gordas", ministra de cultura

Maravilloso. Brillante. Pocas veces se ha dicho tanto con tan poco.
Para quien no conozca la película, le diré que “Mentiras y gordas”, número 1 de taquilla, no es una comedia. Es un duro drama, un retrato generacional sobre la juventud española que contiene diálogos de una concisión y riqueza semántica como el que sigue:

Él, que quiere dejar a su novia porque ha engordado: Esto no puede seguir así.

Ella, comiéndose una hamburguesa: ¿Así como?

Él: No hables con la boca llena. Y límpiate que tienes tomate y mayonesa.

Ella: Ketchup. Me gusta mucho el ketchup, no lo puedo evitar.

El: Pues deberías.

Ella: Tú también deberías dejar las drogas y no te digo nada.

El: Quiero dejar lo nuestro.


Decir que "Mentiras.y.gordas.Ts-screener.spanish.avi" es mala de solemnidad se está convirtiendo en casi un tópico y probablemente la cinta se lo esté ganando a pulso.

Recordemos que la cinta está dirigida por David Menkes y Alfonso Albacete, directores de "Atómica" (1997). O mejor no lo recordemos.

El guión corre a cargo de los dos directores y de Angeles González Sinde, flamante nueva ministra de cultura y ex-presidenta de la Academia de Cine Español (sí, aquella cuyos obtusos discursos durante la gala de los Goya eran el equivalente a mirar al abismo y que el abismo te devolviera la mirada) y aquella que ha afirmado que su mandato al frente del ministerio se caracterizará por una lucha sin cuartel contra la piratería y las descargas ilegales por internet.

Estamos contigo, Angeles, estamos contigo.


Sin embargo respecto a tu película, tengo sentimientos encontrados.
Y no es sólo porque los personajes sean planos y superficiales. Yo también soy plano y superficial y no por ello me tengo manía.

Tampoco me molesta que las situaciones a las que se enfrentan sean tópicas y reiterativas; ni ese melodramatismo moralizante final, a cámara lenta y con música de ópera para más inri (de hecho te imagino sentada en tu despacho escribiendo esa escena y se me escapa la lagrimilla sensible, te lo juro).
Lo que me quejo es de que encima de todo, la película tiene una calidad de imagen penosa, descolorida, borrosa...
Y las letras del principio y del final están cortadas. Y además se oye fatal, como grabada con un micro oculto dentro de una cazadora en una sala oscura.

No entiendo qué pretendíais con eso, francamente. A veces vuestros recursos narrativos me dejan en fuera de juego. Esperaría algo así de Godard o de Lars von Trier, pero no de vosotros.

¿Y qué título es ese? “Mentiras.y.gordas.Ts-screener.spanish.avi” Demasiado largo. Poco comercial. No me convence, no.

Espero que te tomes esto como una crítica constructiva, mujer. Tú sabes que yo te aprecio.



Luego la película me pareció excesivamente sórdida, porque perdona que te diga pero los jóvenes de este país no somos así (si alguien osa recordarme que tengo más de 25 años le prohibiré la entrada en este blog). No nos pasamos todo el día pensando nada más que en drogas y en sexo.

Al menos no en drogas.

Además opino que la película puede fomentar el consumo de estupefacientes entre nuestra juventud, esas ovejillas descarriadas, así como la promiscuidad descontrolada (lo cual no me importa siempre que se decidan a pasarse por mi casa para ello) y los trastornos alimenticios como la anorexia y la bulimia, con todas esas bromas crueles sobre gordas.

Sin embargo, viendo la primera media hora de vuestra película (ausencia de hilo argumental, zombis huecos que alternan sexo, rayas y polvos de manera compulsiva) pensé que erais unos genios y me recordasteis al Cronenberg de “Crash”, aquella joya del cine del mal rollo sobre la bestialización de la conducta social, reducida a los instintos primarios, y la degradación de los valores tradicionales en pro de un fetichismo por los cuerpos degradados y la búsqueda de la (auto)destrucción.

Quizá la próxima vez. Quizá la próxima vez.

Y aunque vosotros no rodais con la elegancia hipnótica de Cronenberg, ni vuestra música de Fangoria resulta tan excitante y enfermiza como la de Howard Shore; interpreté como un inspirado atrevimiento vuestra selección de casting: cogeis a los actores de las series de TV para toda la familia, los yernos y las nueras perfectas, los ídolos de quinceañeras que sonríen sanos y puros desde la portada del Nuevo Vale, y los corrompeis a los ojos de su público, dándole la vuelta a sus roles de adolescentes amables, románticos y de moral inmaculada que nos venden semana tras semana seriales como “Los hombres de Paco”, “El Internado” o “Los Serrano".


Y así es al principio “Mentiras y Gordas”: una sucesión de escenas de cuerpos jóvenes y sudorosos atiborrándose de pastillas, rayas, tríos, cuartos oscuros…
De repente, la dulce Ana de Armas ya no lleva uniforme ni su falda de cuadros del internado. Tampoco dice eso de “Chicos, tenemos que bajar a los pasadizos para ayudar a la hermana de Marcos”.
Ahora se mete rayas y le pide a Hugo Silva “Cómeme las tetas” a los cinco minutos de función.

Ni que decir que me pasé toda la película santiguándome.



Pero las intenciones iconoclastas de Menkes, Albacete y la ministra de cultura de nuestro amado país llamado España, se quedan en eso. Pronto abandonan la abstracción antinarrativa del principio en favor del melodrama juvenil, la comedia de trazo grueso y la moralina.
Y se nos queda cara de tontos, y nos damos cuenta de que lo único que pretendían desde el principio era hacer dinero con otro “Historias del Kronen”, poniendo culos y tetas de actores con tirón entre el público más joven que abarrota las multisalas los fines de semana.

Porque eso sí, tetas y culos todos los del mundo.

Primera escena: Yon Gonzalez (El Internado) y Mario Casas charlan y después se bañan desnudos en la playa para que les veamos el culo.
Angeles podría haber ambientado el diálogo en el salón de su casa, en la cola del super o en una biblioteca sin que se resintiera la estructura dramática del conjunto, pero claro, la gente no tiene costumbre de bajarse los pantalones cuando va a la biblioteca.
Salvo en la sección de literatura española contemporánea, claro.

Estas fotos las encontré en diversos blogs y foros de internet y me parece muy mal que circulen por ahí.

Escena segunda: Hugo Silva y Ana de Armas se lo montan en el baño de una disco. Ella dice esa cosa tan pecaminosa sobre sus senos que no pienso volver a escribir (teclado malo, teclado malo). Yo me santiguo.


Escena tercera: Maxi Iglesias (Física o química) está en la discoteca con un sombrero y tirantes. En un mundo perfecto, nadie que llevara sombrero y tirantes en una discoteca debería ligar jamás, pero él lo hace, con una traficante de drogas además.
Ambos tienen una escena de sexo con el único objetivo de que le veamos el culo a Maxi. Se lo vemos. El chaval interviene luego en otra escena de la película, también desnudo, de espaldas y con primeros planos de su trasero.


Escena cuarta: Ana Polvorosa (Aída) le da al rollo bollo en un WC de una discoteca mientras se hace unas rayas sobre el muslo de una lesbiana.

Querida Angeles, en “Watchmen” un tipo con la pilila radiactiva de color azul pitufo se clona a sí mismo para montarse un trío con su esposa. Si creias que ibamos a escandalizarnos a estas alturas con escenas de rollo bollo en un WC, lo llevabas claro amiga mía.


Escena decimoséptima: Yon y Mario hacen un trío, no sin antes enseñar pompis en primer plano. Son los mismos pompis que vimos en la primera escena de la película, lo que demuestra que no ha habido evolución dramática de sus personajes.
Muy mal, Angeles, muy mal.


No sé ustedes, pero a mí me resulta de lo más gratificante y tranquilizador imaginar a nuestra ministra de cultura sentada en su despacho escribiendo escenas protagonizadas por culos de adolescentes y/o para el exclusivo lucimiento de culos de adolescentes.

Angeles, por favor, un respeto; que esos culos son los que tienen que pagarnos las jubilaciones el día de mañana.

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Y ahora otras noticias relacionadas con el mundo del cine:

A sus 69 primaveras, el actor y librepensador norteamericano Chuck Norris pretende hacer carrera en el mundo de la política al frente de un partido que exige la independencia del estado de Texas.

Adonde va a ir Texas sola, eso es algo que solo él sabe. Pero oíganme lo que les digo, cuidado con este hombre que es capaz de iniciar una nueva Guerra de Secesión en un decir Jesús.


Elsa Pataky, de profesión mujer florero (y propietaria de un castillo, no nos olvidemos) será la protagonista de la inminente “DD en Hollywood”, segunda parte de la trilogía iniciada por Bigas Luna en 2006 con la excelsa “Yo soy la Juani”, película de la que soy declarado fan.

Me preguntaba el amigo El Chapa en un comentario acerca de mi opinión REAL sobre la película "Yo soy la Juani". Pues bien, no es una gran película pero debo decir que me pareció terriblemente amena, entrañable y muy digna (digna de su autor, que no es poco); un acercamiento necesario hacia una realidad social española, la figura de la poligonera, a la que retrata con una ternura y un humor como sólo los grandes autores pueden hacerlo, lejos de las pretensiones estúpidas, el cine impersonal y las medianías con ínfulas que se suelen rodar en este país.


No tendrán queja de las fotos de hoy. Hugh Jackman está de paso por nuestro país para promocionar su última película: “La lista”, que no, no se trata de una epopeya biográfica sobre la figura de la primera mujer que logró terminar un sudoku, como yo creía en un principio, sino que se enmarca dentro de uno de mis géneros cinematogáficos preferidos: el thriller-erótico, género mítico donde los haya que durante la década de los 90’s nos regaló títulos inolvidables y argumentos de juzgado de guardia ("Acosada", "Acoso fatal", "Instinto final 2", "Doble acoso letal") con los que crecimos toda una generación de adolescentes hasta convertirnos en los adultos equilibrados y espiritualmente sanos que hoy somos.

Lo de espiar a los vecinos con unos prismáticos y hurtarles su ropa interior es sólo una etapa pasajera, lo prometo.


Megan Fox, musa de este blog y doble fantasmagórico de Alan Alda en sus ratos libres, podría ser la protagonista de “Hulk-woman”, versión femenina del clásico comic de superhéroes “La masa” (al parecer ni Jodie Foster ni Chelo García Cortés estaban disponibles por problemas de agenda).

¿Qué oscura mano negra se esconde detrás de esta absurda revisión del mito verde? ¿Hasta dónde piensa llegar Zapatero con el dichoso tema de la paridad de su gobierno socialista? ¿Qué interés puede tener esta cinta al margen de comprobar si la camisa de Megan también se autodestruye al volverse verde como su homólogo masculino? ¿Le veríamos acaso algo que no le hayamos visto ya?


Según apuntan los rumores, la criatura con más suturas en su cuerpo desde el monstruo de Mary Shelley, Cher, podría interpretar el papel de Cat-woman en la próxima entrega de la saga sobre el hombre murciélago que prepara Christopher Nolan.

Francamente, me gustaría saber quien difunde estos rumores.
A mí personalmente me impone más esta mujer que el Joker, el Espantapájaros y el tipo ese de las dos caras juntos.

En la foto, Cher se solidariza con la campaña antipiratería de Angeles Gonzalez Sinde.

Cher, en un momento Eva Nasarre de su vida, enseña sus nalgas a cámara con la esperanza de que nuestra ministra se inspire y escriba un drama generacional con tintes sociales para el lucimiento interpretativo de su zona glútea.

Por motivos como éste jamás tendré hijos.

Y hablando de puntos y suturas y de gente que da miedo, la siguiente foto muestra el cambio radical que ha experimentado recientemente Rupert Everett (británico, 49 primaveras, de profesión “amigo gay” en diversas producciones cinematográficas que usted no lamentará perderse) como por obra de Belcebú.


Apenas unos arreglillos imperceptibles, como pueden comprobar. El secreto de toda buena cirugía está en el equilibrio, la sutileza y la mesura; que no se note que nos hemos retocado nada. Bravo Rupert.

Siempre a la vanguardia tecnológica, Las Horas del Lobo les adelanta en exclusiva y con ayuda de un programa infográfico de última generación, el aspecto que presentará Rupert Everett de seguir acudiendo a la consulta del mismo cirujano cuando cumpla los 59 años…


Cuando cumpla los 69…


… los 79 …


... y los 89 años.


Definitivamente me pone.

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VIDEO MUSICAL

Depeche Mode han compuesto un tema sobre la decisión de Rupert Everett de pasar por quirófano.


Y bueno, me despido avisándoles de que continuaré prácticamente ausente de la blogsfera durante los próximos meses (salir de casa a las 7 para volver a las 22 es lo que tiene). No obstante, intentaré escribir cuando la actualidad así lo demande (OT, Eurovisión, la season final de LOST, citas deportivas...) y además tengo pensado publicar breves entradas a mitad de semana, de contenido más serio del habitual y de un tinte más cultural y gafapasta (música, cortometrajes, fotografía...)

Y que conste que lo hago pensando sobre todo en mis lectores madridistas, que tienen ahora mucho tiempo libre entre semana con esto de no jugar Champions ni Copa del Rey los pobretillos.

Bueno, os queda la liga, por decir algo, pero a no ser que Turienzo Alvarez arbitre todos los encuentros de aquí a final de temporada, no pareceis capaces de remontar ni un solo puntito.

¿A que resulta frustrante que la tan cacareada racha de partidos invictos no sirva finalmente para nada?


¿Soy o no soy un artista del paint?