Si ya lo decía la revista Pronto...

Hola amigos, se estarán preguntando dónde me he metido estos días. La verdad es que he estado muy liado y no he podido dedicar el tiempo suficiente a actualizar mi blog o comentar los suyos.
Estoy de mudanza y recien incorporado a mi nuevo trabajo, que es el mismo que el antiguo pero en otro sitio más accesible.

Sí, vuelvo a trabajar para ellos, esos a los que cariñosamente llamo la Iniciativa Dharma, aunque al menos en esta ocasión han tenido la deferencia de no enviarme a una estación perdida entre las montañas (como la Estación Dharma número 6: El Quintocipote, donde me pasé trabajando este verano), sino a un adorable núcleo urbano, con sus adorables habitantes y su adorable transporte público (con su adorable contaminación ambiental y su adorable retraso sobre el horario oficial). Todo muy adorable, vamos.

Y bien, todo sobre ruedas. O casi. Tendría que haberme incorporado el martes, pero al final no lo hice hasta el pasado jueves. No me dieron ninguna explicación, ningún motivo, pero muy dentro de mí siempre lo supe: el martes tomaba posesión de su cargo Barack Obama y no querían que mi puesta de largo eclipsara su investidura.

Normal. Aunque no tenían de qué preocuparse. Yo, por humildad y por respeto hacia Obama, retraso la incorporación a mi puesto de trabajo el tiempo que haga falta.

Uno de mis jefes, aficionado a dejarme mensajes con instrucciones en VHS en los lugares más insospechados.

En una ceremonia televisada que siguieron millones de personas, Barack Obama juraba el pasado martes su cargo para convertirse durante los próximos cuatro años, si Dios así quiere y Perez Burrull no lo impide, en el primer presidente negro de los Estados Unidos de America.

Fue algo emotivo. 3 millones de personas se congregaron el día grande en que Obama juró su cargo junto al monolito de Washington D.C. (ese que en "Contact" utilizaban como símbolo fálico al fondo de las escenas entre Jodie Foster y el sacerdote Matthew McConaughey, para resaltar su atracción mutua no resuelta).

Y en la jura de bandera del muchacho, se lo vio con su dos hijas y con su esposa Michelle. Posteriormente, él y su familia disfrutaron de múltiples fiestas y bailes en los que hasta Beyonce Knowles cantó sin enseñar cacha, señal indefectible de que los tiempos están cambiando.


Aquí en España nuestro presidente estaba pletórico con todo este asunto. Recordemos que es el mismo presidente que dijo hace no mucho que España estaba en la Champions League de las economías mundiales, así que no sabemos muy bien como tomárnoslo.

¿Champions League? Está claro que este hombre no conoce el fascinante concepto Intertoto.

El Washington Mall, símbolo del deseo entre una astronauta bollera y un sacerdote de segunda fila en "Contact" (Robert Zemeckis, 1997)

Cinco miembros de los servicios secretos registraron durante horas el lazo de la cabeza de Aretha Franklin para descartar que llevara algún arma oculta para atentar contra la vida del presidente.

Encontraron una mina antipersona, una bomba enterrada sin detonar de la guerra civil española y una familia de refugiados zíngaros, pero ningún arma que pudiera ser utilizada contra la vida de Obama en esos momentos.


Pero bueno, presidentes negros aparte, han ocurrido cosas mucho más importantes que la investidura de Obama durante estos últimos días. Digooo...

Acabó la 4ª temporada de El Internado con una gran sorpresa. En el internado hasta ahora habíamos tenido animales de dos cabezas, sueños premonitorios, niñas con los ojos luminosos, mujeres de la limpieza que buscan trípticos desaparecidos de El Bosco, laberintos subterráneos que ocultan tesoros de los zares de Rusia, experimentos genéticos, freaks deformes escondidos en las sombras del bosque, fantasmas adolescentes que se comunican desde el más allá...
Pero no se lo pierdan, que ahora también hay nazis.

En la siguiente foto, un alumno gallego hace un pavoroso descubrimiento en un salón de actos alternativo del internado.
¿Qué NO habrá entre los cuatro muros de ese colegio?


Julia, una de las alumnas, escapa del colegio oculta en una furgoneta de reparto. Como esto es El Internado, la furgoneta va cargada de briks de leche GAZA, patrocinador de la serie.
Como esto sigue siendo El Internado, Julia aprovecha el momento para quedarse en suje y bragas. Pues hija, tú misma.


Decíamos de "Contact", pero no se pierdan la manera tan sutil que tienen los guionistas de El Internado de contarnos que el alumno gallego se pone palote mientras desnuda a la maestra de primaria de su hermana.

Me imagino en el script algo así como "Escena decimoséptima. Interior, noche, cuarto de Amelia. Marcos y Amelia se besan al fondo, mientras en primer plano vemos la figurita de un gato de porcelana con el rabo tieso".

El Internado, siempre a la vanguardia en cuanto a sutilezas se refiere.


Pues sí, parece que lo que en realidad esconde tan elitista colegio es un laboratorio de experimentos genéticos nazi en pos del desarrollo de una raza superior. Para que luego despotriquen las asociaciones de padres acerca de la enseñanza pública y fíjense cómo andan en la privada... Menudo país.

Y bueno, nazis, lo que se dice nazis, aún no hay en "Perdidos", pero tiempo al tiempo. De momento, con el inicio de la 5ª temporada SPOILER nos hemos quedado ojipláticos al descubrir que la isla se comporta ahora como el caballo de aquella célebre canción que cantaba la Orquesta Maracaibo en las fiestas de mi pueblo y en las barras libres de las bodas.
Vamos, que la isla camina palante y la isla camina patrás. Yo es que ya no sé como tomarme esta serie, pero bueno, me sigue gustando mucho y tal. FIN DEL SPOILER.


Y regresó de su parón navideño "90210", el remake de aquella serie que nos marcó a todos y cuyos responsables, que deben leer mi blog y conocen mis técnicas de poner fotos de tetas y culos cada vez que decae la audiencia, no tuvieron mejor idea que montar un episodio playero en pleno mes de Enero.

Una oportuna ola de calor en mitad del invierno hace que los alumnos del instituto de Beverly Hills organicen una fiesta playera en la que lidiar con sus conflictos sentimentales habituales, pero esta vez enseñando chicha mientras lo hacen.

¿Acaso el monólogo de Hamlet "Ser o no ser" perdería algo de su fuerza o intensidad dramática si se recitara en gayumbos? ¿No, verdad? Pues eso mismo opinan los responsables de esta serie.

Bendito cambio climático; todos en bikini y bañador. Jovenes insatisfechos de la vida, chicas embarazadas con 16 años, adictos en rehabilitación, corazones rotos ... la adolescencia es una etapa muy dura, pero ni qué decir tiene que puede ser de lo más vistosa si se sobrelleva con poca ropa.

Huelga decir que el capítulo fue el mejor de toda la temporada.





13 de Enero: Querido diario, hoy los productores han insistido en desnudarnos para rodar un episodio playero. Estamos tiritando y con la piel de gallina. Creo que he cogido una pulmonía, pero todo sea por complacer a la audiencia.

Mucha ola de calor, pero los hay que encienden la chimenea para que no falte ni un tópico a la hora de perder la virgo.

Acabó Gran Hermano, que yo este año apenas seguí porque no soportaba a los vencedores y aún menos a la presentadora. En los pocos minutos que vi del programa, la Milá perdió los papeles en directo y se comportó como la antítesis de una periodista seria, manejando las galas con aires de verdulera despótica, haciando gala de una parcialidad reprobable, conduciendo el programa en un estado de subidon contínuo, que en su caso se traduce en un desparpajo zafio y un desmelene chillón que no le pega a una mujer de su edad.
Por suerte, concursantes como Carlos H. la pusieron en su sitio.

Por suerte también, hay otros realities que los amantes de la tele de calidad podemos seguir. Por supuesto, me estoy refiriendo al inmenso, inconmensurable, hermoso e infinitamente bello "Granjero busca esposa".
Yo no creía en el amor hasta que vi este programa. Un diez.

Y claro, también está FAMA, que nos ameniza las sobremesas como ningún otro.
Si hay algún seguidor de FAMA en la sala, o en su defecto algún antropólogo voluntarioso, por favor, hagan el favor de responderme a la pregunta:

¿QUÉ DEMONIOS ES ESTO DE LA FOTO? Porque un concursante no es, ¿verdad?

Miéntanme, díganme que no.


Pero si ha habido un epicentro de la noticia esta semana, ése ha sido Hollywood (California). Y no sólo porque nos hayamos encontrado con la siguiente carátula, que nos hace preocuparnos por la carrera de Josh Hartnett, cada día más parecido a Bimba Bosé y/o al chino que besó a Guti (que no era un chino que en realidad era su hermana).


Cuatro mujeres fueron noticia durante estos días. En algún rincón oscuro de Hollywood, allá donde habitan aquellas actrices de las que dejamos de oír hablar hace más de una década, Lisa Bonet, hija en la ficción de Bill Cosby, algo que no te da currículum ni para entrar en una empresa de trabajo temporal (créanme, yo ya lo intenté haciendome pasar por la benjamina de la familia) dio a luz a un niño al que bautizó con el bello nombre de Nakoa-Wolf Manakauapo Namakaeha Momoa (mierda, ya me han pisado el nombre que quería ponerle a mi primogénito. ¡Malditos famosos!), por lo que suponemos que el niño necesitará un DNI en formato desplegable y un libro de familia impreso en papel biblia para que quepa todo bien ordenadito y no abulte demasiado.

El niño es fruto de la relación entre Lisa Bonet y Jason Momoa, doce años más joven que ella y protagonista de "Los vigilantes de la playa en Hawaii", spin off de infausto recuerdo de una de las mejores series de todos los tiempos.


Y es que el amor no tiene edad, como decían en una de las secciones de la revista PRONTO que compraba cada semana mi abuela y ocultaba bajo el cojín de su sillón.

Madonna, que no es mi abuela pero para el caso como si lo fuera, ha decidido que a rey muerto rey puesto, y ha sustituido en su alcoba al pesado de Guy Ritchie por un modelo brasileño de 20 años llamado (como no podía ser de otra forma) Jesús.

Ella, que es muy espiritual la pobre.


Pues sí, lo decía la PRONTO y debía ser cierto: el amor no tiene edad y en la gala de los Globos de Oro celebrada hace un par de semanas, pudimos comprobarlo de la mano de Demi Moore, que acudió al evento dejando entrever un curioso y preocupante caso de benjaminbuttonismo con respecto a su novio Ashton Kutcher.


Hubo un tiempo en el que Ashton era demasiado joven para Demi. Pero las tornas han cambiado: Ashton se hace mayor, Demi se hace más joven. Ahora aparentan la misma edad, pero pronto Demi será demasiado joven para Ashton. Pronto Demi volverá a ser adolescente y niña otra vez y finalmente un bebé.
Un bebé con botox pero un bebé a fin de cuentas.

¿Y qué será entonces de su hija Rumer, esa mujer gris mucho menos joven y atractiva que su propia madre? ¿Cuidará de la Demi-bebé como haría una madre soltera? (porque damos por hecho que seguirá soltera, para regocijo de chismosos y bloggeros, que nos reimos de que su mamá ligue más que ella y se lleve al huerto a los tíos que a ella le ponen).

Rumer Willis, una que quiso llevarle la contraria a Mendel.

Bruce Willis disfrazado como su hija Rumer en una celebración de Halloween.

En fin, qué triángulo tan fascinante: Rumer, Ashton y Demi.
Pero por la gala de los Globos de Oro no solo se paseó la familia Moore, sino también otra de nuestras parejas favoritas de de la sección "el amor no tiene edad", la formada por Brian Austin Green (David en la clásica "Sensación de Vivir") y Megan Fox, la que está considerada como la mujer más sexy del planeta.


Megan, aparte de sexy y más joven que su marido, es una mujer muy original y tiene unos conflictos de identidad la mar de salaos que la hacen vivir en una especie de película de David Lynch ininterrumpida.
A saber, hace algunos meses nos sorprendió con estas declaraciones, dignas del matrimonio protagonista de "Carretera Perdida" como poco:

"Zac Efron es mi obsesión, somos la misma persona. Se pone una peluca y un vestido, y se convierte en mí. Es uno de los mayores misterios de todos los tiempos. Estoy obsesionada con él. Lo que no saben es que Zac y yo somos la misma persona. Es como Janet y Michael (Jackson), somos iguales, es uno de los mayores misterios de todos los tiempos”.

Pero bueno, esto aún tenía un pase. Todos sabemos lo bujarrilla que puede parecer Zac Efon según el día. Pero es que no queda ahí la cosa, porque este mismo mes de Enero, Megan se ha desmarcado afirmando que cuando se mira al espejo no se ve a ella, sino que ve a Alan Alda.



"Estoy segura de que soy un doppelgänger de Alan Alda. (Doppeltgänger, 'el que camina al lado': vocablo alemán para el doble fantasmagórico de una persona viva. El término se utiliza para designar a cualquier doble de una persona, comúnmente en referencia al "gemelo malvado" o al fenómeno de la bilocación. ¿Recuerdan al Leland/Bob de "Twin Peaks"? ¿Al Frank Booth de "Terciopelo azul"? ¿Al Tyler Durden de "El club de la lucha"? Pues eso) Soy un transexual. Soy un hombre. Estoy tan dolorosamente insegura. Estoy al borde del vómito ahora. Estoy horrorizada por estar aquí, y avergonzada. Tengo miedo."

Hay que ver Megan, qué cosas te pasan. Si es que las mujeres sois muy complicadas. La que no tiene fibromialgia es porque se cree el gemelo malvado de un actor televisivo de la tercera edad.
Con razón nos decís a los hombres que somos muy simples. Si es que vosotras sois la caña...


Y bien, para acabar comentar que Penelope Cruz (que también tiene su propio dopplegänger malvado llamado Mónica) ha sido nuevamente nominada al Oscar, algo que nos alegra sobremanera. En esta ocasión, parte como favorita en la categoría de Mejor Actriz de Reparto por su papel en "Vicky Cristina Barcelona", sobre todo ahora que se ha quitado de encima la competencia de Kate Winslet, quien esperemos que a su vez se alce con el triunfo en la categoría de Mejor Actriz Principal..

A falta de ver "The Reader", ninguna de las otras cuatro candidatas a mejor película me convence especialmente. Si tuviera que elegir una, me quedaría con la nueva de David Fincher, eso lo tengo claro, pero echo en falta en esa terna final las películas que más me gustaron esta temporada: "La duda", "El luchador", "El intercambio", "Revolutionary Road"...

En el lateral del blog, he colgado una encuesta para que a lo largo de este mes vayamos eligiendo entre todos nuestros favoritos para los próximos premios Oscar.

No vale escoger "Los girasoles ciegos", no me sean tramposos.
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VIDEO MUSICAL

Dedicado a Demi, Madonna y Lisa. Y por qué no también a Rumer,
qué coño.

ANNIE LENNOX - KEEP YOUNG AND BEAUTIFUL

El cine del 2008

Pues sí, queridos lectores, llegó ese anhelado momento en que Vargtimen desvela su ranking de las mejores películas del año; momento trascendental y sublime como el propio Vargtimen en sí mismo (flores).

Un ranking de las 10 películas del 2008 que ustedes deben memorizar para dárselas de interesantes cuando hablen de cine en público, en eventos sociales, renuniones del club de criquet o en eventuales recepciones en casa del embajador.

Es tan fácil como eso. Mencionen las películas de esta lista si quieren impresionar al personal, deslumbrar a sus parejas o ligar con desconocidos y que les digan aquello de "Oh! Tienes los mismos gustos que Vargtimen. Qué sofisticado! Cuánta clase! Hazme tuy@ aquí mismo".

Pero pasemos ya al ranking. Las que enumero a continuación son mis cintas preferidas del año, si bien no podemos descartar que Ramón Calderón haya colado a falsos socios compromisarios en la votación de esta lista para que salgan sus películas favoritas en lugar de las mías.


10. EXPIACIÓN de Joe Wright


"Expiación" es la demostración de que se pueden hacer películas de época en Gran Bretaña sin caer en los tópicos y el apolillamiento del cine de James Ivory.
Sin Anthony Hopkins dando la murga, sin Helena Bonham Carter poniendo cara de antigua, sin el amaneramiento de Ruppert Everett, sin la inevitable presencia de Pelma Thompson; gente que parece venir ya de fábrica junto con el mobiliario de los decorados de grandes mansiones tipo "Regreso a Howard's End" o "Retorno a Brideshead" (tienen mi permiso para pronunciarlo "retonno", como Martes y Trece, yo siempre lo hago), cine tan correcto como poco estimulante en la mayoría de los casos.

"Expiación" tiene un ritmo interno mucho más fresco, un aire moderno, un director con ganas de fardar de técnica como si aún estuviera en la escuela de cine, una Keira Knightley que no tiene muy claro si está haciendo una película o un anuncio de colonias, un galán que no cuela como galán, una niña capulla con lo que nos gustan a nosotros las niñas capullas y malintencionadas en el cine, un epílogo que te deja en fuera de juego; pero todos estos aciertos o fallos de la película, son lo que la convierten en algo mucho más arriesgado y estimulante que cualquier producto de la factoría Merchant & Ivory.


9. AL OTRO LADO de Fatih Akin


"Al otro lado" es el nuevo largo de ficción de Fatih Akin tras su celebrada "Contra la pared" y cuenta una serie de historias cruzadas, relacionadas por el azar y el destino, al más puro estilo de Guillermo Arriaga. Se trata de una película emotiva y muy dura, que va calando poco a poco y que invita al espectador a la reflexión.
(A mí no, que ustedes ya saben lo superficial que soy, pero vamos, que la gente que suela reflexionar por cosas encontrará material para hacerlo después de ver esta película).

La historia va de una prostituta de origen turco que muere accidentalmente en Alemania. Su hija, que pertenece a un grupo armado en Turquía, desconoce la fatal noticia, al igual que desconocía el trabajo que desempeñaba su progenitora.
En su viaje a Alemania en búsqueda de la madre, conocerá a una joven germana y surgirá el amor.

Fatih Akin vuelve a rodar un drama multicultural sobre turcos en Alemania, con el que recibiremos lecciones de tolerancia, sentiremos empatía por el desarraigo emocional de la población emigrante y descubriremos por qué siempre Alemania le da doce puntos a Turquía en Eurovisión.

Además, se trata de una película que pone muy alto el listón dentro del nutrido subgénero cinematográfico "bolleras, terroristas musulmanas e hijas de puta en el sentido más literal del término".
Si yo fuera padre, querría una nuera así.


8. LA FAMILIA SAVAGES de Tamara Jenkins & ANTES QUE EL DIABLO SEPA QUE HAS MUERTO de Sidney Lumet


Philip Seymour Hoffman es uno de los mejores actores de la actualidad y el año pasado disfrutamos de él por partida doble en
"La familia Savages", gran película que supera el handicap de estar dirigida por una mujer (jiji) gracias a un guión brillante y unas interpretaciones dignas de Oscar; y "Antes que el diablo sepa que has muerto", una tragicomedia familiar con muy mala uva donde compartía cartel con Ethan Hawke, interpretando a dos hermanos con peor catadura moral y menor sentido de la ética que Perez Burrull arbitrando un Real Madrid - Osasuna.

Les acompaña Marisa Tomei como la esposa de un hermano y amante del otro, quien a sus cuarentaitantos años parece estar viviendo una segunda juventud con películas como la que nos ocupa o "The Wrestler", en las que actúa en topless la mayor parte del metraje, que por momentos no sabemos si estamos ante Marisa Tomei o la Cantudo de hace tres décadas.

Mientras otras actrices de su generación, como Meg Ryan o Nicole Kidman, se pierden en el olvido o borran su identidad entre inyecciones de botox hasta parecer los clones articulados de Monchito y el Pato Nicol respectivamente; Marisa Tomei parece haber dicho que ya está bien, que hasta aquí hemos llegado, que viva la Pepa, que ya ha pasado vestida suficientes años.

Bravo por ella.


7. SWEENEY TODD, EL BARBERO DIABÓLICO DE LA CALLE FLEET de Tim Burton


Un barbero con complejo de Edmundo Dantes y una repostera que hace los pasteles más mugrientos, insalubres e indigestos de todo Londres (ay, tienda de los Seis Duros de Granada, cómo te echo de menos) son los protagonistas de lo último de Tim Burton.

Como siempre, estética gótica y tenebrista para dar y tomar. Como casi siempre también, Johnny Depp con pintas estrafalarias, cosa que nos gusta porque nos cae simpático, salvo cuando hace cosas como "Piratas del Caribe" o "Charlie y la fábrica de chocolate".

En esta ocasión y quizá por el hecho de adaptar con cierta fidelidad una obra teatral preexistente, Burton no ha tenido ocasión de irse por las ramas con excesos argumentales y giros de guión (véase la media hora final de "Sleepy Hollow") que echaban a perder algunas de sus películas anteriores e hicieron revolverse en su tumba al propio Washington Irving.


6. NO ES PAÍS PARA VIEJOS & QUEMAR DESPUÉS DE LEER de los hermanos Coen


Un año en el que nos llegan dos películas de los Coen es, por definición, un año que ha valido la pena.

"No es país para viejos" es un western atípico, cine fronterizo, un persecución tipo Coyote y Correcaminos entre el ex-goonie Josh Brolin y nuestro Javier Bardem.
La película es tan simple como brillante, y va de un tío que huye de Bardem (cosa que los españoles comprendemos, a fin de cuentas tenemos vista a su madre) para salvar su vida y hacer algo tan español como quedarse con un dinero ajeno.

"Quemar después de leer", que a mí personalmente me gustó más, es una comedia muy divertida sobre un puñado de idiotas sin escrúpulos, ambiciosos y paranoicos, que trafican con supuestos secretos de estado.
Brad Pitt y Frances McDormand están pletóricos como dos monitores de gimnasio y chantajistas a tiempo parcial.
Rusos, ligues de internet, maridos cornudos, artilugios eróticos... nunca me convencieron las comedias de los Coen hasta hoy.


5. LA NIEBLA de Frank Darabont


Un variopinto grupo de personajes queda encerrado en el interior de un supermercado, donde son atacados por criaturas espantosas surgidas de una perpetua y densa niebla: seres del averno, aberraciones de la naturaleza, monstruosidades antediluvianas sedientas de sangre y vísceras.

En el Día% de mi barrio las llamamos Jasmina y Lydia, y tienen turno en caja de 9 a 14.
En la película de Frank Darabont, las terroríficas criaturas vienen de una dimensión desconocida (a diferencia de Jasmina y Lydia, que vienen de La Chana, que aunque nadie duda que se trata de otra dimensión, sí que resulta muy conocida).

Dejando a un lado el tema del cine, quiero aprovechar este espacio para dar las gracias a los Supermercados Día% por ayudarnos a superar la crisis económica en estos tiempos que corren.
Gracias por sus ofertas, su comida de marca blanca, sus pintorescas cajeras y sus establecimientos, siempre coqueteando con la fila línea que separa el bien y el mal, lo salubre y lo insalubre, lo cutre y lo sublime.
El día del juicio final, serán los miembros de Día% los primeros en subir al Cielo, todos en fila india y con sus uniformes rojos, mientras el resto de los mortales los miraremos desde abajo rabiando de envidia, cuando no haciendo las maletas directamente para irnos a un sitio más cálido.

"La Niebla" es la tercera adaptación de un relato de Stephen King que firma Frank Darabont (alguien debería pagarle una suscripción al Círculo de Lectores para que descubriera que hay otros autores).
Además, "La Niebla" es un homenaje muy apañadito al cine de ciencia ficción de serie B de los años 50, y cuenta con un final que te hará reir a carcajadas, pero sólo si eres una mala persona.

Yo lo soy, así que se me saltaron las lágrimas y todo.


4. LA NOCHE ES NUESTRA de James Gray


Lo último de James Gray cuenta la historia de una familia un tanto mal avenida. El padre y el hermano mayor son policías (Robert Duvall y Mark Wahlberg). El otro hermano, que es más listo y por eso le ofrecieron el papel a Joaquin Phoenix y no a Mark Wahlberg, regenta un club nocturno y tiene por novia a Eva Mendes, que es una actriz a la que nunca he podido tomarme en serio porque siempre anda por ahí haciendo posados artísticos en los que enseña hasta la etiqueta de lavado de las bragas, o haciendo declaraciones del tipo "Daría mi teta izquierda por trabajar con Spike Lee" o "He tenido sexo en los 50 estados de EEUU", declaraciones que nos hacen añorar los tiempos de actrices pretéritas como Julie Andrews, con su cofia y su guitarra, y que nos hacen sospechar al menos tres cosas sobre Eva:

- Que o bien tiene un bonobus o su novio es un fugitivo buscado por el FBI en 49 estados.

- Que la tía acaba de pisarme el plan de tener sexo en cada provincia española, Teruel inclusive. Ya le vale, con lo elaborado que lo tenía.

- Que me da a mí que esta mujer no es virgen.

En cualquier caso, "La noche es nuestra" es un peliculón. Cine policiaco del bueno y con una actuación de Joaquin Phoenix de las que no se olvidan.


3. EL INTERCAMBIO de Clint Eastwood


Esta es la penúltima de Clint Eastwood y con eso ya lo decimos todo. No desbanca a "Mystic River", pero no le queda demasiado lejos.

La cosa va de que desaparece el hijo de Angelina Jolie.
Y dirán ustedes: pues anda ya, que un hijo arriba o abajo tampoco lo va a notar. Si los tiene a pares.
Y les diré yo, pues no, que en la película Angelina sólo tiene un hijo y sí que lo nota. Vaya si lo nota.

Angelina recurre entonces a la policía de Los Angeles, que es algo así como la de Coslada pero en plan honrado, y éstos, en un intento de lavar su imagen, le devuelven a un niño que no es el suyo.
Imagínense la cara de Angelina. Ahora resulta que su niño es más bajito que antes de desaparecer y está circuncidado.

Una madre práctica sabría valorar el lado positivo de estas cosas: te ahorras una pasta en operarlo de fimosis y no tienes que comprarle ropa nueva porque le sienta bien la antigua. Bien mirado, son todo ventajas.

Pero Angelina no lo ve así, y se pone farruca y la monta contra la jefatura de policía, que la recluye en una institución mental donde en aquella época acostumbraban a encerrar a todas aquellas mujeres que protestaban, reivindicaban sus derechos o alzaban su voz a modo de protesta contra algo.

Ay, qué tiempos aquellos... (Vargtimen suspira)


2. MY BLUEBERRY NIGHTS de Wong Kar Wai


Sé que me arriesgo a que me pongan de hoja de perejil por aupar "My blueberry nights" al segundo puesto de mi ranking.
Que si la historia es ñoña, que si no hay hilo conductor, que si Jude Law y Norah Jones se hinchan a comer pasteles pero nunca engordan, que si verás tú luego el colesterol. Que si el director prima la estética sobre la historia y la forma sobre el contenido. Que si se trata de una película vacía y marcadamente superficial y que cómo puede gustarme a mí eso...

Oh, venga ya, ¿de qué se sorprenden? ¿pero quién se pensaban que escribía este blog? ¿Miguel de Unamuno?
¡Que mi pensamiento más elaborado del 2008 fue para combinar calcetines con camperas! Si hasta tengo a las Mamachicho de politono en el móvil...


1. LA ESCAFANDRA Y LA MARIPOSA de Julian Schnabel


El Síndrome del Cautiverio sucede cuando se produce una lesión, generalmente de carácter vascular, a un determinado nivel del sistema nervioso central, en el troncoencéfalo; lesión que por su localización provoca una parálisis de cuerpo completo, quedando la persona que la sufre encerrada dentro de su propio cuerpo, sin capacidad de hablar, pero con la visión, la audición y la consciencia preservadas.

En el caso del protagonista de esta cinta, Jean-Do, pudiendo movilizar únicamente un ojo y un párpado; su única manera de comunicarse con el mundo, lo cual y aunque parezca mentira, le bastó para redactar el libro autobiográfico en el que se basa la película: "La escafandra y la mariposa".

No se sorprendan. Siempre hemos defendido que las novelas de Rosa Montero parecen escritas con el culo, así que no debe sorprendernos que este pobre hombre escribiera un libro con el solo movimiento de su párpado. A fin de cuentas, es un lugar mucho más noble de nuestra anatomía.

En fin, no hace falta que les diga que el Síndrome del Cautiverio es probablemente la peor enfermedad no mortal que te puede tocar en suerte. Aunque por suerte, es extremadamente rara.
Y en fin, por respeto evitaremos hacer comentarios chistosos sobre esta película, del tipo "¿Qué es peor que tener el Síndrome del Cautiverio? Tener el Síndrome del Cautiverio y que tu equipo vaya a 12 puntos del líder" y cosas así. Así que nos limitaremos a comentarla desde un punto de vista estrictamente cinematográfico.

Si bien el tema que trata la película es como mínimo serio y no da para muchas alegrías, el tono en el que Schnabel narra la historia es cualquier cosa menos deprimente.
Y eso no quiere decir que, como Amenábar en "Mar Adentro", haya tratado de hacer un melodrama fácilmente digerible, para todos los públicos, con dosis de drama calculadas al milímetro, sazonadas con puntuales momentos de distensión en los que tipos con calvas de goma y falso acento gallego vuelan hacia playas paradisiacas a ritmo de ópera para encontrarse con la actriz del anuncio de Puleva Calcio.

No.

Schnabel ha afrontado su película de una manera adulta, honesta, respetuosa a la vez que libre, sin ahorrar un momento de dolor (yo lloré con la escena de la llamada telefónica del padre, para que vean que también soy capaz de desarrollar sentimientos) pero sin caer en los mecanismos y resortes del melodrama fácil, y sin renunciar nunca a una relativa experimentación narrativa o a ciertas complejidades en la estructuración del relato que Amenábar no supo o no quiso permitirse, no fuera a ser que su película le saliera demasiado artística y no recaudara en taquilla.

En fin, que si a todo lo de antes le sumamos que la película la protagonizan actores de la talla de Matthieu Almaric ("Quantum of Solace"), el grandísimo Max Von Sydow ("Flash Gordon") y Emmanuelle Seigner (la que se acuesta con Polanski), y que la banda sonora incluye la canción "All the world is green" de Tom Waits, nos queda como resultado una de las mejores películas de la década.

ESCENA
LA ESCAFANDRA Y LA MARIPOSA:
TOM WAITS - ALL THE WORLD IS GREEN


Y bueno, nos despedimos por hoy, no sin antes felicitar por sus respectivos cumpleaños a Pep Guardiola (38), David Lynch (63) y nuestra Hannah Montana nacional, RVR (29+algo) que cumplen años durante esta semana.

Y bueno, parafraseando a alguien, en un día tan importante como hoy quisiera dar las gracias también a todos los que me leeis con asiduidad, a todos los que me habeis apoyado, y en especial a Nanín, un fenómeno. Sin él nunca podría haber creado este blog.

Aunque la verdad es que todo esto es bastante raro, porque juraría por mi honor que yo a ese tío no lo conozco...

Los bluffs del 2008

Queridos amigos, hoy vamos a repasar lo peor del cine del 2008.
Las películas más insoportables, las de peor calidad, las más fallidas, las más españolas, las más flojas, aquellas dirigidas por mujeres o las más sobrevaloradas de entre las estrenadas en salas comerciales durante el pasado año.

Por supuesto, es probable que el ranking fuera muy distinto si hubiese cometido la temeridad de ver "High School Musical 3", la que, si me permite el amigo Flanagan McPhee, tiene toda la pinta de ser la mayor aberración de lo que va de siglo.
Pero dada mi conocida animadversión hacia ese ser de sonrosadas mejillas y eyeliner a juego que encabeza el post de hoy, es algo que nunca comprobaré. Con ver el trailer tuve suficiente.

En esta ocasión, y por primera vez desde que escribo el blog, no es una película española la que encabeza la lista de lo peor del año.
Y me parece fatal. Con lo que se esforzaron Antonio Banderas (El camino de los ingleses) y Julio Medem (Caótica Ana) en anteriores ocasiones y resulta que este año nos roban la corona los asiáticos. ¡Hay que espabilar y ponerle más empeño en el 2009, compañeros!

También es verdad que sólo he visto un par de películas españolas en todo el 2008 (la muy recomendable "Camino" y el penúltimo tostón de la Coixet), básicamente por no darle un duro a la SGAE y porque uno ya está muy quemado como para seguir viendo melodramas urbanos de extrarradio con Candela Peña y películas de la guerra civil con Maribel Verdú.

Pero vamos a lo que vamos: el top ten.
Por supuesto, todo esto es a juicio personal, aunque también damos por supuesto que lo que yo opino va a misa, que aquí humildad la justa, que el que esto escribe no tiene abuela. Vamos, faltaría más.


10. MAMMA MIA de Phyllida Lloyd


Las canciones de Abba son algo así como el equivalente musical al virus de la gripe. Todo el mundo las ha sufrido alguna vez a lo largo de su vida, pero eso no significa que estés inmunizado, porque las canciones de Abba saben mucho y regresan cada año con ligeras variaciones, versiones o cepas de la misma melodía, para pillarte desprevenido y atacar a tu organismo.

Los síntomas los conoce todo el mundo: malestar general, cefalea, dolor articular, nauseas, estados febriles... ("Chiquitita" sin ir más lejos puede llegar a ser mortal, según describe la literatura médica anglosajona).

El caso es que este año el virus Abba ha regresado en forma de musical chorra para toda la familia. Con Meryl Streep al frente, secundada por un par de cincuentonas descocadas, cantando y bailando en una isla del Adriático a la vera de tres galanes pasados de moda, entre los que no podía faltar el peor James Bond de la historia: Pierce Brosnan.

Desde aquí hago un llamamiento a todos esos gobiernos que hacen secretamente pruebas nucleares en los archipiélagos del Pacífico: Amigos míos, las islas del Adriático son tan buenas como cualquier otra.


9. JUNO de Jason Reitman


Juno es una adolescente independiente, resuelta y de fuerte carácter, que siempre tiene que tener la última palabra y siempre tiene una palabra en la boca.

Juno, aparte de ser presuntuosa, cargante y padecer una irritante incontinencia verbal, tiene otro problema: está embarazada.

Si Juno fuera real, no le pasarían estas cosas. Sería dificil que estuviera embarazada porque Juno no practicaría sexo.
El mundo la rehuiría. Tan sólo los sordomudos querrían tener sexo con ella, y no todos, que los hay que saben leer los labios.

Pero lo bueno para nosotros y lo malo para Diablo Cody (la guionista) es que en el mundo real no hay Junos, porque Juno es un personaje que no hay dios que se lo crea, un artificio dicharachero y ocurrente, tan natural y espontáneo como las líneas de diálogo de "Escenas de Matrimonio" (Telecinco).

Y como tal, su historia nos importa un pito.

Al menos a mí, no a los que le dieron el Oscar.


8. LA DESCONOCIDA de Giuseppe Tornatore


Muy mal debe andar el cine italiano cuando películas como la que nos ocupa triunfan en la entrega de los David de Donatello, los únicos galardones con menos prestigio que un Goya o un Grammy Latino.

Giusseppe Tornatore podrá ser muchas cosas pero desde luego, sutil, lo que se dice sutil, no es.
Cuando quiere "emocionar" y hacer películas "bonitas", se desmelena con su fórmula de sensiblería + nostalgia marca de la casa, en la que no faltan niños pícaros, amores platónicos, melodrama verbenero y estampas costumbristas cuajadas de almíbar ("Malena", "Cinema Paradiso").

Pero ojo, cuando quiere hacer un thriller es aún peor. Porque entonces nos esperan dos horas de suspense sin mesura, ensordecedora música de tensión venga o no venga a cuento, golpes de efecto encadenados, flashbacks porque sí, giros argumentales...

Pero Tornatore no es Hitchcock y "La desconocida" no es más que suspense de garrafón. Burdo pero efectivo a la hora de emborracharte.
Con el primer rollo de película ya notas que no es buena cosecha. Con el segundo te mareas... Para cuando salen los créditos finales tu cabeza te zumba, la boca te sabe a rayos y tienes una resaca que juras no volver a probar un Tornatore en la vida.


7. LUZ SILENCIOSA de Carlos Reygadas


Una cana al aire en el seno de una comunidad de menonitas.
Punto. No hay más que contar. El guión cabría en el dorso de una servilleta y aún quedaría espacio para apuntar el menú del día.

Reygadas quiere ser Dreyer. Reygadas quiere ser Bergman. Reygadas quiere ser el Von Trier de "Rompiendo las olas", pero la simpleza de la propuesta y su ritmo comatoso, hacen que todo quede en agua de borrajas.

Y es que al lado de Reygadas, hasta Tarkovski parece Michael Bay.


6. EL INCIDENTE de M.Night Shyamalan


Gilipollez supina. Cuando creíamos difícil que Shyamalan pudiera caer más bajo que con "La joven del agua" (2006), el hindú nos trae una historia de ciencia ficción apocalíptica en la que nuestras macetas deciden conspirar contra nosotros por no regarlas lo suficiente y no respetar el ecosistema.

Versión seria y a gran escala de "El ataque de los tomates asesinos", si algo pasará a la posteridad de esta rebelión de las verduras que Shyamalan nos propone, es aquella fantástica escena en la que Mark Wahlberg suplica clemencia por su vida a un pérfido ficus de salón, hasta que descubre que la maceta en cuestión está hecha de plástico.

No, no es una comedia. Es Shyamalan queriendo concienciarnos.


5. TROPIC THUNDER de Ben Stiller


En ocasiones me da igual la calidad de una película. Lo único que le pido a una comedia es que me haga reír, y creanme que soy un tipo de risa floja y muy poco exigente.

"Tropic Thunder" debe tener gracia cuando tanto ha gustado a mucha gente, pero francamente, ni yo ni la persona que la vio conmigo se la encontramos por ningún lado, y eso que somos muy agradecidos a la hora de reirnos con cualquier película, por idiota que ésta sea, hasta que se nos saltan las lágrimas.

Sólo salvaría a Robert Downey Jr, pero siendo sinceros, este año me he reído mucho más con películas en teoría menores como "Paso de tí", "Superfumados", "Mi ligue en apuros" o incluso "El incidente".

Vamos, que yo a una comedia no le pido que vaya firmada por Lubitsch o Billy Wilder precisamente.


4. APRENDIZ DE CABALLERO de David Leland


Qué bien me cae Hayden Christensen. Sus películas son dolorosamente malas. Él en sí mismo es dolorosamente malo. Pero nada de eso logra quitarle el sueño.

Los Lumière se revuelven en sus tumbas cada vez que lo llaman para protagonizar una película, pero él sigue tan pancho, tan feliz, tan a lo suyo.
Y lo suyo es dinamitar los cimientos de Hollywood y del cine en general con películas-bomba como la que nos ocupa.

Hayden es un terrorista del 7º arte, como John Waters pero sin necesidad de proponérselo. A Hayden le sale natural, espontáneo, porque Hayden es un auténtico actor kamikaze, capaz de destruir todo aquello que alguna vez amamos del cine, a la par que su carrera profesional.

Ay Hayden, me duele más a mí que a tí tener que ponerte en esta lista, pero... ¿qué clase de película medieval nos traes? ¿tetas y culos para paliar la epidemia de la peste? ¿barras de striptease para que bailen las doncellas prisioneras? ¿falsos sacerdotes que vagan por la Toscana a ritmo de pop? ¿monjas nudistas que te acosan cuando finges ser un jardinero sordomudo?

Hayden, eres muy grande. No te veo techo yo.


3. AUSTRALIA de Baz Luhrmann


Si alguna vez quieren asustarme, no me vengan con cuentos acerca del hombre del saco ni con eso de que viene el coco y me comerá. Díganme que Baz Luhrmann tiene un nuevo proyecto y me verán correr a esconderme bajo las mantas temblando, llorando y chupándome el dedo de manera compulsiva.

Mal escrita, mal rodada y peor interpretada por ese ser siniestro y de aspecto gelatinoso que responde al nombre de Nicole Kidman,
"Australia" es un petardazo enfático de casi 3 horas de duración, que sólo debería ser tomado en serio como caldo de cultivo para futuras entregas de la saga "Epic Movie", cuyos responsables deben andar frotándose las manos ante el potencial paródico de esta cinta.

Si "Romeo+Julieta" era uno de los films más cargantes de los 90's, si "Moulin Rouge" era una apoteosis mariquita y hortera con el único objetivo de poner en imágenes un refrito de pop petardo que ríase usted del Max Mix 5; "Australia" es el monstruo más pesado hasta la fecha de Baz Luhrmann, ese Dr.Frankenstein del cine empeñado en traer a la vida a criaturas hipertrofiadas, toscas y balbuceantes, a las que se le notan las costuras a un kilómetro de distancia.

Él las llama "sus películas", nosotros las llamamos "monstruos".


2. SAVAGE GRACE de Tom Kalin


"Savage Grace" es una película que pretende relatar de manera seria y personal una historia verídica de la crónica negra de la alta sociedad, acerca de una mujer cornuda que mantenía relaciones incestuosas con su hijo gay, quien acabó asesinándola brutalmente.

Como habrán supuesto, historia tan bonita no se veía en una pantalla desde los tiempos de Marisol.
Si este argumento lo llegan a pillar los ejecutivos de la Disney, te montan un musical con Julie Andrews y Zac Efron de los de mear y no echar gota.
Pero como no fue así, la película finalmente estuvo protagonizada por Julianne Moore, horrible y sobreactuadísima por cierto, acompañada en papeles secundarios por Unax Ugalde y Elena Anaya.

Y si la historia que les cuento no les parece lo suficientemente sórdida, añadiré que también sale Belen Rueda; así que allá ustedes y sus estómagos si finalmente deciden verla.


1. ALIENTO de Kim Ki Duk


Halitosis diría yo.

La cosa va de una mujer que descubre que su marido le es infiel.
Aquí en España, cuando a una mujer le ponen los cuernos se va a ver a su abogado matrimonial. Pues en Corea no.
La señora, al enterarse, lo que hace es ir directa al corredor de la muerte para tener sucesivos bis a bis con un reo con tendencias suicidas al que no conoce de nada.

Pero ojo, no se crean que los bis a bis son para echar un polvo.
Más quisiera el preso. Los bis a bis son para que la señora le recuerde lo bonita que es la vida, empapelando la cárcel con papel estampado y representando unos números musicales con temática de las estaciones del año, que harían palidecer de envidia a los créditos finales de Heidi.

El reo, que bastante tenía ya el pobre con que lo fueran a ejecutar, recibe con estoicidad las sucesivas visitas de esta señora.
Por puro aburrimiento, suponemos, el tipo acaba enamorándose de ella, así que le arranca un cabello y va todo el día por la prisión con él en la boca, hecho que provoca los celos de un compañero de celda mariquita, porque claro, no es menester ir paseándose por ahí con el pelo de nadie en la boca.

Y así es "Aliento": grotesca, irracional, risible y extravagante porque sí.
Poética dirán algunos. Tururú contestaré yo, acompañando mis sabias palabras con un delicado gesto de mi dedo.

En resumen, la misma formulilla de Kim Ki Duk de siempre, pero peor que nunca. Aunque bueno, ni que a estas alturas fueran a rechazar al emperador en Cannes por ir desnudo.
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VIDEO MUSICAL

Por supuesto, nos despedimos con una escena de la película "Aliento", en la que la petarda cornuda visita en la cárcel a nuestro protagonista, que la observa entre impertérrito y estupefacto, anhelando que las autoridades adelanten su ejecución a mañana mismo para no tener que recibir otra visita de esta señora.


Peor película: Aliento (Kim Ki Duk)
Peor director: Baz Luhrmann (Australia)
Peor actor: Mark Wahlberg (El incidente)
Peor actriz: Nicole Kidman (Australia)
Peor actor de reparto: Cam Gigandet (Crepúsculo)
Peor actriz de reparto: Zac Efron (por el trailer de "High School Musical 3")
Peor banda sonora: Ennio Morricone (La desconocida)
Peor guión: ax aequo "Aliento" y la gala de los Goya.

Cuento de Navidad (3ª parte)

Bienvenidos al tercer y último capítulo de nuestro personal homenaje navideño a Charles Dickens, hoy con la presencia de Paris Hilton como estrella invitada.

Medianoche. Varg está en el cuarto de baño duchándose en leche de burra como cada día, con su escultural y musculoso cuerpo húmedo y su cabellera color azabache enjabonada (¿qué pasa? El cuento es mío y lo cuento como me da la gana. Hasta ahí podíamos llegar) Varg se sobresalta de repente ante la presencia de un intruso ataviado con sombrero y gabardina, que lo graba con un micro dentro de su plato de ducha.

Varg: ¡Recórcholis! ¿Quién es usted? ¿Es el fantasma de las navidades futuras?

Desconocido: Ehm, no. Soy un detective contratado por la SGAE para conseguir pruebas de que en esta ducha se tararean canciones protegidas con copyright.

Varg: Ah, la SGAE, ese adalid de la generosidad y la difusión cultural desinteresada...

Detective: Como lo oye. Venía de colarme en una boda cuando alguien me dio el chivatazo de que usted estaba tarareando los primeros compases de "Si bailas cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo" y decidimos obtener pruebas para ver si podíamos sacarle unos dinerillos. La voluntad y poco más.

Varg: ¡Repámpanos! Esa canción será mi perdición. ¿Por qué no podré quitármela de la cabeza?

Detective: Gracias por reconocerlo. Tendrá noticias de nuestros abogados.

Varg: Está bien, hale, ya pagaré la multa. Váyase ahora que ya es de madrugada. Con un poco de suerte aún detiene a alguien pirateando un disco de Ramoncín antes de irse hoy a la cama.

Detective: Oiga, que no nací ayer. Si quiere que me vaya tendrá que darme una excusa creíble.

Varg: Vaaale, necesito que se vaya porque estoy esperando a un fantasma para viajar con él al futuro.

Detective: Hombre, eso ya me lo creo más.

Vag: Pues hale. Aire! Aire!




Media hora más tarde, una figura femenina hace acto de presencia en el dormitorio de Vargtimen envuelta en sombras.

Figura: Uhhhhhhhhhhhh

Vargtimen: ¡Ya era hora!

Figura: Perdón por el retraso. ¿Y esa mala cara?

Vargtimen: Pues hija, tú me dirás. Presente, pasado y futuro. Tres noches sin dormir. ¿Cómo quereis que esté? Ya podíais dar lecciones morales en horario matinal, como Ana Rosa.

Maldigo a Charles Dickens.

La figura sale de entre las sombras y observamos que se trata de una joven rubia de aspecto angelical y proverbial elegancia (guest starring Paris Hilton).

Varg: ¡Oh, Dios mío! ¿Paris, eres tú?

Paris: Efectivamente, YO soy el fantasma de las navidades futuras y creo que Sisterboy acaba de ganar su apuesta.

Varg, de rodillas: Oh, no soy digno, no soy digno, no soy digno...

Fantasma: Claro que no lo eres, pero deja de besarme los pies. A fin de cuentas soy un fantasma.

Varg: Eh...perdona...yo...la emoción...

Fantasma: Varg, necesito que me acompañes a un sitio. ¿Tienes algo que hacer ahora mismo?

Varg: Pues no, estoy momentáneamente en el paro, como las tres cuartas partes del país.

Fantasma: Vaya, lo siento. Pero si quieres mi consejo, dedica este tiempo libre a conocerte mejor a tí mismo y a mejorar como persona.

Varg: Sí, el paro no está tan mal. Como tengo tiempo libre lo estoy dedicando a cultivarme intelectualmente y a realizar actos de altruismo que contribuyan a fomentar el amor al prójimo y mejorar el mundo. Hoy llevo todo el día votando a Melody en la página de candidatos de Eurovisión.

Fantasma: Tus padres deben sentirse orgullosos de tí.

Varg: Digooo... Y el Instituto Nacional de Empleo también. Puedes votar hasta 20 veces al día. Bendita crisis, si llego a estar trabajando no podría hacerlo.


Aquí les pongo el vídeo de nuestra rumbera favorita, Melody, y el enlace para que ustedes también puedan votarla; así como una breve transcripción del mensaje cifrado que entraña su video de presentación, por si hay alguien demasiado perezoso como para darle al play:

(Palmas. Vemos a Melody secundada por 7 hermanos bailaores)

Melody: Eh, hola amigos, soy Melody. Para mí es un gran honor poderos presentar a unos grandes amigos míos: los hermanos Vivancos.

Un Vivancos: ¡Ole tú!

Otro Vivancos: Y aquí estamos con un tema que se llama "Amante de la Luna" o "amantes" en este caso.

Melody: Como son muchos...(silbidos) Pero que ustedes sepais, que para nosotros de todo corasón es un gran orgullo poder representar este año a nuestro país, como es Ehpaña, en Eurovisión.

Un Vivancos: ¡Ole tú!

Melody: Y no veas, ya sabeis, (palmas palmas) Toma-tí! Que vote! Toma! Que vote! (palmas palmas) Votad! ta-tiqui votad! (palmas y más palmas, Melody y los siente Vivancos abandonan la escena por el margen derecho de la pantalla)


Fantasma: Me parece muy bien que pidas el voto, Varg. Ese gesto te ennoblece aún más si cabe.

Varg: Cabe, cabe.

Fantasma: Pero ahora tenemos que irnos, se nos hace tarde. Vamos a viajar a las navidades del año 2077. Venga, cojamos el metro.

Varg: ¿Vamos a ir al futuro? ¿En metro?

Fantasma: Sí.

Varg: Oh, Paris. Me encanta tu manera de mezclarte con el proletariado. Eres lo más.

Fantasma: Gracias.

Varg: Las que tú tienes.


Navidades del año 2077. Vargtimen y el fantasma de asombroso parecido a Paris Hilton viajan en el transporte público metropolitano.



Varg: Jodó con la inmigración, en el 2008 se veían tipos raros en el metro, pero esto ya supera las expectativas.
Son morenos, peludos y se comunican entre sí mediante sonidos guturales ininteligibles para el oído humano.
Estos son de Cádiz como poco.

Fantasma: No. En el año 2077 la tierra estará gobernada por una raza intelectualmente superior de simios. Se harán los amos del mundo, unos tiranos que tendrán esclavizada a la raza humana como en la peli de Charlton Heston. Todos los territorios y naciones están ahora bajo su yugo.
Bueno, todos menos Andalucía. Ahí sigue Manuel Chaves.

Varg: Maldita suerte la nuestra. ¿Y por qué me has traído a un cementerio?

Fantasma: Siento tener que decírtelo, pero... estamos en tu propio entierro.

Varg: ¿En el año 2077? ¿Moriré a los 99 años?

Fantasma: 99 años reales. 40 reconocidos por tí.

Varg: Bueno, ya me conoces. Siempre tiendo a redondear a la baja.

Fantasma: Sí, muy sutil tu redondeo.

Varg, leyendo en la lápida: "Aquí yace Vargtimen Scrooge. Murió en paz tras conseguir diferenciar dos canciones de La Oreja de Van Gogh entre sí".
Vaya, ¿ese epitafio era necesario?

Fantasma: Créeme que lo era. Y deberías sentirte orgulloso, muy poca gente puede presumir de haberlo logrado.



Fantasma: Mira, ya llegan los asistentes a tu entierro.

Varg: Oh, mira, es verdad. Cuánta gente.

Esos son los niños que trabajaban cosiendo en mi taller ilegal de zapatillas deportivas. En el fondo me querían. ¡Y cómo han crecido! Tendrían que verlos ahora los que decían que privándolos de la luz solar perjudicaría su desarrollo...

Y esos son mis contables de Suiza y Las Islas Caimán. Al final me perdonaron aquel simpático desfalco.

Y mira la flota de autobuses que ha puesto BACOMA para que puedan asistir a mi entierro los hijos de Angelina Jolie y Brad Pitt.
Nunca recuerdo cuántos son, sólo que su número es divisible únicamente por sí mismo y por la unidad.

Y mira, en ese coche llegan los Borbones. Fijo que hemos tenido que costearles la gasolina.

Y mira, los hermanos Cruz. Y Raquel Meroño, Guti (que aún sigue siendo una promesa a pesar de sus más de cien años de edad), Alicia Senovilla, Raquel Revuelta, Bienvenida Perez, Belinda Washington...
Están todos los personajes a los que alguna vez admiré. ¡Han venido todos a despedirme!

Hey, espera, ¿pero qué hacen? ¿para qué traen esos huevos y esas cestas con tomates? ¿Qué le estais haciendo a mi lápida?
¡Sinvergüenzas! ¡Envidiosos! ¡Bandidos! ¡Facinerosos!

(Aclaración: ninguno de estos adjetivos está dirigido a nuestra entrañable familia real)

Fantasma: Este es el futuro que te espera si continúas escribiendo ese blog tan porculero tuyo. Aún estás a tiempo de recapacitar y ser una buena persona. A fin de cuentas, es Navidad.



Mañana siguiente. Varg se despierta en su cama. ¿Ha sido todo un sueño? ¿Ha sido real? ¿Un tribunal encontraría "sano" soñar con Belinda Washington?

Varg se asoma a la ventana y la abre de par en par. Fuera ha nevado y un niño camina con dificultad sobre el blanco suelo. De repente, el niño alza la vista y ve a Vargtimen Scrooge en la ventana.

Niño: ¡Feliz Navidad, Señor Scrooge!

Varg: ¡Feliz Navidad, niño que pasea por la nieve y me saluda!

El niño agita su manecita.

Varg, enternecido: Niño, coge este billete y corre al Supermercado Día% más cercano. Compra un pavo y ve a comértelo junto a tus seres queridos. Yo invito. Después de todo, es Navidad.

Niño: Oh, infinitas gracias, señor Vargtimen Scrooge.

Varg: De nada, niño. Estooo... por cierto, ¿a tí que tal se te da eso de coser zapatillas deportivas?

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VIDEO MUSICAL

Hoy en nuestra sección "Envejecer sin dignidad" tenemos a Billy Idol, el otrora rey del ciberpunk, cantando un villancico en el ocaso de su carrera.

Conceptos como "mímica facial" o "cejas" parecen utopías inalcanzables en ese laboratorio de experimentos contra el envejecimiento en el que parece haberse convertido el rostro de este hombre.

Qué perra es la vida.

BILLY IDOL - JINGLE BELL ROCK


En unos días volvemos con las listas de las mejores y peores películas del año, así como con mis canciones preferidas del 2008.
Hasta entonces, cuídense.