Hoy en Las Horas del Lobo: el Maligno se manifiesta de las maneras más insospechadas

Señores, el mundo de la música está de luto. Y no lo digo a la ligera.
Primero se nos muere Michael Jackson y ahora va la cantante Bebe y saca disco. Si eso no es una señal del fin de los tiempos que baje Dios y lo vea.

Yo personalmente no sé qué es peor, porque la primera noticia es triste, sí, pero a fin de cuentas todos hemos de morir algún día.

Pero la segunda se podía haber evitado, PORQUE OIGAN, NO TODAS LAS HIPPIES GREÑOSAS DE ESTE MUNDO TIENEN POR QUÉ SACAR UN DISCO ALGÚN DIA, ESO NO.


Confundido, ofuscado y turbado por la noticia a partes iguales, corrí a buscar respuestas a la iglesia más cercana:

- Ave María purísima.

- Padre, estoy turbado.

- ¿Qué te turba, hijo mío?

- No entiendo cómo Dios permite un mundo así. Un mundo con hambre, con guerras, con pobreza y con discos de Bebe en el mercado. No sé si quiero seguir viviendo en un mundo donde una tía puede cantar "Malo malo malo eres" y que la opinión pública se la tome en serio.

- Las manifestaciones de Satán son impredecibles, hijo mío.

- No, no. Satán no tiene nada que ver con esto. No ha podido ser él. Lleva años ocupado provocando guerras civiles en Africa, conflictos entre judíos y palestinos, generando odio entre Oriente y Occidente y haciendo que triunfen Los Hombres de Paco en Antena-3.
No, no ha podido ser él.

- Nunca subestimes al Maligno, él se sirve de las más infames argucias para conseguir sus propósitos.

- Si ya lo sé: Kaká, Cristiano Ronaldo, Albiol... ¿Quién iba a pensar que llegaría tan lejos? Pero aún así, eso no explica cómo Dios permite que Bebe se meta en un estudio de grabación sin hacer que declaren en cuarentena dicho estudio.

- Los caminos de la higiene personal son insondables, hijo mío.


- ¡Y tanto! Pero esa tía es lo peor. ¡Si hasta rodó una película con Julio Medem!

- ¡Ssschiiist! No digas palabras malsonantes, que estamos en una iglesia.

- Pero si sólo he dicho Mede...

- ¡Sssschiiist!

- Pero si es un nombre muy bonito. Y capicúa. Como Ana. Como Otto. Como Mede...

- ¡Sssschiiist!

- Vale, ya lo pillo. Pero aún así me siento muy decepcionado con el Creador, dígaselo usted de mi parte que habla más a menudo con Él.


- Se lo diré, pero... y si en verdad ha sido cosa suya, ¿qué más da? ¿acaso no debemos aceptar sus designios? Él lo ha querido así.
Bebe es una criatura del Señor como tú y como yo, y como tal debes aceptarla, amarla y respetarla. Y no descargar sus discos ilegalmente. Porque si se lo haces a ella, se lo estarás haciendo a Él. Porque los derechos de autor de Bebe son los derechos de autor del Creador.

- En verdad, en verdad os digo que no pensaba bajármelo.

- Y haces bien, porque Bebe es una hija del Señor. Un ser único y maravilloso como todos nosotros. Y como todos nosotros, Bebe también está creada a la imagen y semejanza de Dios.

- ¿Dios tiene pinta de hippy arrabalera?

- Dios tiene pinta de muchas cosas y de ninguna a la vez. Dios no tiene cuerpo. Dios ni siquiera tiene rostro.

- ¿Que Dios no tiene rostro? Espera un momento...
¿¿¿Dios es Carmen Lomana???!!!

- ¡Ssschiiiiist! Bueno vale ya, no quieras saber tanto.

- ¡Oh, entonces es cierto! Muy en el fondo de mí siempre lo supe.

- Pero no se lo digas a nadie, que me costaría el puesto.


Pues sí, siempre lo había sospechado. De hecho siempre me había imaginado el mundo de las divinidades como en una de esas peliculillas de serie B de Harryhausen, con todos los dioses del Olimpo vestidos con togas, barbas postizas y sentados en torno a una palangana donde con efectos especiales del cine de los años 60's se refleja mi día a día y pueden importunarme y hacerme putadillas cuando les entra en gana.

Ya me imagino a los dioses lanzando el disco de Bebe al mercado y luego observando mi reacción en su palangana entre risas y jolgorio.

Sí, lo mío se llama megalomanía. Pero díganme, ¿acaso la religión no tiene un punto de megalomanía, el considerar que uno o varios seres superiores te observan y te juzgan en cada momento para decidir tu futuro individual como si no tuvieran nada mejor que hacer que estar pendientes de tí?

Si Dios finalmente existe, ¿será cierta mi teoría de que la vida imita a Gran Hermano, o peor aún, a El Bus: más cutre, con menos éxito y siguiendo en la vida los pasos que otros establecieron tiempo antes que tú?


Pero, ¿qué otra cosa mejor que hacer podrían tener los dioses allí arriba que seguir la vida de este bloggero? ¿Ver por televisión el funeral de Michael Jackson?
Pues vaya rollo. Total, actúa la de siempre, Beyoncé, como en cada evento público que se celebra en ese país, ya sea la elección de Obama como presidente, la ceremonia de los Oscars, la final de la Superbowl o la junta mensual de cualquier comunidad de vecinos con más de cinco pisos:

Hoy reunión a las 20:30 en el 5ºA. Programa del día:
· Discutir presupuesto para pintar la escalera.
· Debatir el sueldo de la señora de la limpieza.
· Actuación de Beyoncé.


Pues sí, también canta en el funeral de Michael Jackson la buena mujer. La única novedad es que esta vez, al ser un funeral, no podrá enseñar muslaco. Pero hasta que no lo vea, no aseguraré nada...

Y no queda ahí la cosa. Por si tuviéramos poco con todo el revuelo que se ha armado estas semanas, el fantasma de Michael Jackson se ha aparecido en Neverland durante la grabación de una entrevista a su hermano Jermaine para el programa de Larry King.

En el video, el espectro del autor de "We are the world" es la sombra que se pasea como Pedro por su casa por esas habitaciones que un día vieron crecer a Macaulay Culkin hasta convertirse en el gran hombre que hoy es.



Pues sí, lo de la imagen es sólo una sombra y puede ser de cualquiera, pero qué más da. Nosotros nos apuntamos a la teoría más descabellada y a la más sensacionalista, que para algo éste es un país libre.

¿Acaso no podría Michael haber perdido su sombra como el mismísimo Peter Pan antes de viajar a Nunca Jamás? ¿Y cómo distinguir a una sombra de un espectro, o a un espectro del propio Michael cuando estaba vivo, o al espectro de Michael de LaToya, o al propio Michael de la sombra de LaToya?


Y sigamos con cosas aterradoras: Mariah Carey.

Yo siempre había dicho que esta mujer me parecía un poco hombruna, un poco caballona e incluso hubo un tiempo en que defendí que Mariah se había abierto un hueco en el mundo de la interpretación bajo el seudónimo de Maguila el Gorila.
Pero ahora desde el otro lado del Atlántico nos llegan estas fotos:



¿Pero esto qué es? ¿La crisis nos afecta a todos y ahora Mariah trabaja de gorrilla? ¿Tanto la cambia a una el haber mantenido una relación sentimental con Luis Miguel? ¿Acaso no sabe Mariah a estas alturas de la vida que la mejor amiga de una mujer es su Epilady 2000?

Pues nada de eso. Al parecer las fotos pertenecen al último videoclip de cualquiera que sea el disco que esté promocionando en estos momentos.
Desde aquí tan sólo hago un llamamiento para que ese videoclip sea emitido en horario protegido.


Y ahora, queridos niños, noticias sobre pastillas que aún no están en el mercado legal:

Investigadores de la Universidad de Málaga han descubierto un fármaco capaz de estimular la memoria de una rata hasta hacerla 1.000 veces más potente que la de una rata común.
Al parecer, una rata de las de toda la vida es capaz de almacenar en la memoria la información sobre un objeto durante unos 45 minutos, pero tras la estimulación en laboratorio puede llegar a durar meses. Hay incluso algunas ratas que han conseguido memorizar algunos pasajes de "La eva futura", de Lucía Etxeberría, mejorando sensiblemente el discurso de su autora.

Bromas aparte, los investigadores de la Universidad de Málaga planean en breve aplicar los progresos de sus estudios en ratas a los estudios con humanos, mediante la elaboración de diversos ensayos clínicos para validar el tratamiento experimental.
¿Se imaginan lo que podría significar este adelanto para todos los enfermos de Alzheimer, demencias vasculares e incluso para los estudiantes u opositores del mundo?
¡1.000 veces la capacidad de la memoria humana!

¿Se imaginan lo que significa eso? ¡Joderos madridistas! ¡Ahora sí que no vais a poder olvidar lo del triplete en toda vuestra vida!!
Jojojo

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VIDEO MUSICAL

El pasado martes 30 de junio, dio comienzo en el Nou Camp la nueva gira de U2, 360º Tour, un gran espectáculo de rock en el que repasaron algunos temas de su último LP y algunos clásicos como "Sunday bloody Sunday", "With or without you", "Where the streets have no name" o "I still having found what I'm looking for", en un escenario con pinta de bicho alienígena de "La guerra de los mundos" con una gran pantalla circular y la última tecnología.
¿Cuales fueron los mejores momentos del concierto?


- Bono dedicó la canción "Angel of Harlem", originalmente compuesta en homenaje a Billie Holiday, al recientemente fallecido Michael Jackson, incluyendo estrofas de "Man in the mirror" en mitad del tema.
¿Acaso Jackson era de Harlem?
No, era de Indiana, pero era negro y punto pelota. Así que con "Angel of Harlem" va que chuta.

- A traves de la pantalla de 360º, U2 conectaron en directo con los tripulantes de la Estación Espacial Internacional; afortunados ellos que en las profundidades abisales del espacio sideral no han tenido que sufrir como nosotros la cobertura informativa de los medios de comunicación a la presentación de CR7.

- Bono nos dio la murga con mensajes pacifistas, publicidad de ONGs, gente con caretas de la líder opositora birmana Aung San Suu Kyi, discursos del arzobispo sudafricano Desmond Tutu, amor, tolerancia, solidaridad y todas esas cosas.

Hale sí, que la paz sea contigo, Bono. Qué pesadito que eres.

- Pero el momento álgido del concierto fue cuando Bono interpretó el tema "One" vestido con la nueva equipación del Barça, un momento de inusitada belleza ya no tanto por la canción en sí (que es muy bonita y tal) como por la hermosura de los colores y la gallardía que transmite el épico escudo en ella bordado.


No descartamos que al verse enfundado en una camiseta con el logo de Unicef, el líder de la banda irlandesa tuviera un orgasmo, que ya sabemos cómo se pone de cachondo el tal Bono con esto de las causas solidarias.

En todo caso, sería un orgasmo solidario.



Y me despido. Esta noche acaba la 5ª temporada de "El Internado". No se la pierdan porque habrá nuevas muertes, nuevas apariciones fantasmales, los chicos volverán a encontrar pruebas incriminatorias contra los nazis para posteriormente perderlas y que la serie no se acabe nunca...
Y por supuesto no faltará alguna escena de ducha. Ana de Armas saldrá en camisón y Yon Gonzalez tendrá una de sus sopocientas mil escenas con toalla atada a la cintura de lo que va de serie.

Es extraño, pero a estas alturas me conozco el cuerpo de Yon Gonzalez mejor que el mío propio.
Si lo piensan, es inquietante incluso.