VIVA LA VIDA / EUROVISION 2009

El Barça y Eurovisión. Esos son los dos temas de hoy. De los gloriosos triunfos azulgranas a la injusta debacle sorayista (¿ven como deberíamos mandar todos los años a frikis al festival, como Rodolfo Chikilicuatre o David Civera? No debemos demostrar que nos tomamos en serio esa pantomima, no señor).

¿Qué demonios hacía Guti camuflado entre los bailarines de Soraya? Ay... Arancha nunca debió alquilarle aquel DVD de "Billy Elliot". Así se pierden las ligas, así.

Empecemos por el principio. Ustedes que ya me conocen saben que soy un auténtico bocazas y, como seguidor del Barça, chinchoso a más no poder con el enemigo madridista (Varg, el azote de los merengues, así quiero que figure en mi DNI. Cualquier día bajo a los juzgados a cambiarme el nombre).

Esto es así cada año, sí o sí, se gane o se pierda, se juegue bien o se juegue mal. Si se consigue un título, yo con mi fanfarronería me encargaré de recordarlo por activa y por pasiva a todo merengón que se cruce en mi camino.
Y a los que no se crucen también, que para algo se inventaron los móviles.

Si se pierde un título, correré a esconderme en un rincón oscuro como la rata de cloaca que soy, esperando a que amaine el temporal, mientras amigos y vecinos me ponen en busca y captura para hacerme tragar mis palabras sin éxito.

El partido del pasado domingo frente al Villarreal. Un pequeño chasquito pero una gran tarde de euforia y celebración al fin y al cabo.

Pero luego están esos años en que el Barça juega como los mismísimos ángeles y va de victoria en victoria, deslumbrando con su fútbol, cosechando títulos. Esos años en que vivo sin vivir en mí. Esos años en que más clara la luna brilla y se respira mejor. Esos años en que uno le da la razón a los Coldplay con su multidemandada canción "Viva la vida", el tema que pone Pep Guardiola a sus jugadores para estimularlos antes de cada partido, mientras los aficionados los aplaudimos o coreamos los nombres de Messi o Iniesta.

El pasado miércoles con un 4-1 al Bilbao en la final de Copa y este fin de semana con la celebración de una merecidísima Liga (que nos puso en bandeja el Madrid con otra de sus arrastradas derrotas), no podemos más que decir:

PUES SÍ, VIVA LA VIDA!

En la foto, la fuente de Canaletas ayer por la tarde, donde aproveché para beber agua horas antes de que se celebrara el título de liga.


La fuente de Canaletas por la noche, punto de reunión para miles de aficionados barcelonistas que celebran el doblete conseguido esta semana: Copa del Rey y Liga.



Mientras tanto, en Madrid.


Los diarios de la capital hablan de vandalismo en las celebraciones del Barça, violencia callejera, cientos de heridos, detenidos, destrozos del material urbano... pero eso son sólo invenciones de los medios de comunicación de ideología merengue para desacreditarnos (montajes audiovisuales, se lo digo yo), para hacernos parecer unos salvajes y desviar la atención del plano deportivo hacia temas más turbios y así no tener que reconocer lo que más les duele: que el Barça gana títulos fruto de su superioridad aplastante.
Puro veneno el de esos diarios.

El monje Berengario, muerto con un dedo y la lengua manchados de tinta, signo inequívoco de que acababa de leer el Marca.

Pues sí, yo estuve en Canaletas y lo fotografié todo. Así que pueden creerme a mí, espectador imparcial, o pueden creer a todos los medios de prensa escrita y noticiarios de televisión de este país, unos manipuladores.
Allá ustedes. He aquí mi crónica en fotos:

Aficionado pidiendo la canonización de Andrés Iniesta a las puertas del Nou Camp el pasado domingo, antes del partido contra el Villarreal.


Múltiples hinchas pacifistas se abrazan y sonríen mientras entonan canciones de triunfo y algunas rimas dedicadas al eterno rival, sustituyendo el tristemente famoso “Madrid, cabrón, saluda al campeón” (a todas luces una invención de la prensa madrileña para desacreditarnos) por un más apropiado a nuestra filosofía de vida “Madrid, hermano, te tiendo la mano” (letra a cargo de nuestra lectora Ra).


Aficionados culés subidos a un kiosco de prensa para estar más cerca de Dios mientras agitan banderas blancas y predican con el ejemplo del amor, la tolerancia, el respeto y la igualdad.


Aficionada trepando a un árbol para liberar una paloma de la paz.


Vuestro amigo Vargtimen, probándose la camiseta que se vendía el pasado fin de semana con el diario SPORT, sin ningún ánimo de ofensa hacia el Real Madrid; solamente para llevar al equipo rival más cerca del corazón.


Uno de los boixos nois, devoto él, enciende una bengala como ofrenda a Dios Nuestro Señor y a la Virgen de la Candelaria.


Barcelona, esta mañana.


Oficinas del estadio Santiago Bernabeu, esta mañana.


Rueda de prensa de Florentino Perez el pasado jueves anunciando su candidatura a la presidencia del club blanco.


Repasemos ahora lo más destacado del festival de Eurovisión 2009, ese festival que sólo ven los gays, los frikis, los horteras y aquellos agricultores de Macedonia o Lituania que acaban de comprar su primer televisor.

Yo por supuesto lo vi (ustedes podrán pensar de mí que soy hortera, friki o gay, pero en realidad lo que soy es un agricultor de Macedonia que acaba de comprar su primer televisor).

Estas son las actuaciones que pude ver mientras tenía un oído puesto en el partido del Madrid en Villarreal que nos dio la liga:


Azerbayán, que si concursa debe ser un país, digo yo, comprendió muy bien la esencia del festival: canciones pachangueras con estribillo en inglés, pirotecnia, trajes ridículos, mujeres florero, efectos de viento para que se vean las bragas de las mujeres florero, etc etc…

Azerbayán, un país que no sabría ubicar en un mapa así me fuera la vida en ello, quedó entre los primeros clasificados.


Portugal trajo un show colorista y folk, con esta lozana y campechana cantante vestida de traje regional, coronado por un floripondio en la cabeza a modo de sutil detalle ornamental.

Guapa.

Si quedaba algún heterosexual en la sala a estas alturas de la velada, dudamos que pueda volver a sentir deseo por mujer alguna en el resto de sus días.


La solista de Rusia no tuvo tiempo de vestirse para la gala, y tal y como salió de la ducha, agarró el micro y la toalla y se puso a interpretar una emotiva y personal balada sobre su madre, que a todo aquel que no hablaba ruso (unos cientos de millones de europeos solamente) se la trajo al pairo. La balada y su madre.


Suecia cogió un caballo, le decoloró las crines y lo embutió en un vestido de noche blanco para ver si nadie notaba la diferencia.
Y coló. Tan angelical presencia trotó sobre el escenario mientras emitía gorgoritos operísticos y las chicas del coro se tapaban con caretas para no ser reconocidas en público a su vuelta a Escandinavia.

Si viviéramos en un mundo justo, la delegación de Suecia sería castigada a ver una y otra vez su actuación en un eterno bucle temporal hasta la noche de los tiempos.


Alemania. Mis favoritos por múltiples motivos. Por poner a la ex de Marylin Manson a hacer un striptease en plan pin-up de los años 40. Por el look de capítulo de Alló Alló de toda la coreografía. Por mezclar el swing con el pop, algo que hasta ahora solo había logrado un pionero visionario de la talla de David Civera con “Bye bye mi piccolisima dama”...

Y qué demonios, por los pantalones del cantante.
Lo que iba yo a fardar en mi pueblo con unos pantalones así.


Sakis Rouvas, hortera recalcitrante y cantante a tiempo parcial, faltó la tarde del sábado al gimnasio para acudir al certamen de Eurovisión representando a Grecia (y ya es la segunda vez que participa, más una tercera que lo presentó).

Sakis iba vestido, es un decir, con una camisa blanca tres tallas más pequeña que él, convenientemente desabrochada hasta prácticamente el pubis, que el hombre podía atarse los zapatos a través del cuello de la camisa sin ningún problema.
No contento con ello, en determinados momentos de la actuación y con unos movimientos pícaramente calculados, la camisa se subía hacia arriba dejando su abdomen al descubierto.
Aquellos espectadores con un poco de agudeza visual le pudieron ver hasta el páncreas.

¿Que qué me ha hecho a mi Sakis para que le tenga tal manía? Perpetrar una infame versión en griego del “The Blower’s Daughter” de Damien Rice.


El gran vencedor de la noche de manera contundente cuando no aplastante, fue el noruego Alexander Rybak, que se proclamó campeón gracias a que el Madrid la palmara en Villarreal gracias al apoyo popular y al visto bueno de los diversos jurados con sede a lo largo y ancho de Europa. Y de donde quiera que esté Azerbayán.

Seamos sinceros. Alexander lo tenía todo para ganar. La canción estaba muy bien y el chico tocaba el violín y tenía una cara simpática. El nieto ideal para cualquier abuela con ganar de pellizcar mejillas.

A mí personalmente me enervaba un poco.


En un mundo perfecto, Alexander merecería ser azotado con la vara de su violín hasta que dejara de gesticular como un mono epiléptico. Pero bueno, como el mundo no es perfecto, en el fondo me alegré de que ganara.

Tiempo ahora para Ucrania. La representante ucraniana cantó, bailó, tocó la batería y hasta le dio tiempo para poner cara de guarra durante el resto de los tres minutos que duraba la actuación, acompañada de tres gladiadores en paños menores y con un perfecto bronceado típico de la gente de su tierra. Un portento.


Momento ahora para la actuación de Rumanía. Que me maten si las rumanas que vienen a España se parecen a esto.


Sé lo que estarán pensando muchos de ustedes. Esta fue la verdadera injusticia de la noche y no que Soraya quedara en penúltimo lugar.

Por Reino Unido acudió al certamen Andrew Lloyd Weber (es nombrarle y me noto que me viene una urticaria). Una de las peores canciones de la noche: empalagosa, enfática y cansina a más no poder, como todo lo que hace este hombre.

Ví “Evita” por Madonna, vi “El fantasma de la ópera” porque debo ser idiota, y vi en directo una versión de “Jesucristo Superstar” porque actuaba un amigo mío (y no, no era Judas). Pero hasta aquí hemos llegado. Espero que mi camino y el de este hombre no se vuelvan a cruzar jamás.

Y que le quiten la brillantina a la bandera del Reino Unido, venga va.


Y finalmente España. Soraya tiene una gran voz y una imagen poderosa. Es guapa, tiene tablas sobre el escenario y un punto exótico fruto de su insistencia en pronunciar el castellano como si hubiera nacido en Brighton en vez de en un pueblo de Cáceres.

Por si fuera poco, su canción era pegadiza y la puesta en escena imaginativa, incluyendo un sorprendente truco de magia para hacer desaparecer a nuestra representante tapándola con un velo (ay, si tan sólo hubieran hecho lo mismo en el 2002 con Rosa Lopez…)


Vale que no es lo mismo sacar un conejo de una chistera que hacer desaparecer a Rosa López (ya sea con un velo o con tres colchas de esparto cosidas entre sí). Vale que estamos hablando de un nivel de complejidad de magia superior que ni nueve Harry Potters juntos, pero déjenme fantasear con la idea, déjenme.

Si David Copperfield pudo hacer desaparecer la Estatua de la Libertad, lo de Rosa aún es posible.


A lo que vamos. El caso es que Soraya lo tenía todo para hacer un buen papel en Eurovisión, pero en vez de ello quedó en penúltimo lugar, tan sólo por delante de Finlandia.

¿Injusticia? ¿Boicot? ¿El resto de países nos tiene envidia porque los españoles somos más listos y mejores amantes en la cama?
Un poco de todo eso. De todas formas no debemos dramatizar y creo firmemente que podemos sacar una lectura positiva de todo esto:
Si alguna vez se organiza un certamen con España y Finlandia solas, fijo que ganamos.

Llámenme optimista.

Ah! Y esto va dedicado a Finlandia:


¡Perdedoreees! ¡Perdedoreees!
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VIDEOS MUSICALES




Eso ha sido todo por hoy. La próxima semana hablaremos de Jacob, de estatuas de cuatro dedos, de bombas de hidrógeno y demás temas de interés general. Hasta entonces, cuídense.