La madrugada del pasado domingo al lunes, el cine español volvió a hacer historia y nuestra Pe, la Pe de España, la Pe del mundo, se coronó como la primera actriz española en recibir un Oscar.
También fue la noche de Kate Winslet, la de Heath Ledger, Sean Penn y esa peliculilla tan tonta titulada "Slumdog Millionaire.DVDscreener.spanish.avi", que se alzó con 8 estatuillas sin saber muy bien el cómo ni el porqué.
Por cuarta edición consecutiva, vuestro Vargsito se fue de corresponsal a la alfombra roja, a la ceremonia y a las fiestas post-Oscars, para contaros todo lo que sucedió (y lo que no) con todo lujo de detalles. Empecemos.
Hugh Jackman, excelente en su faceta de conductor de la ceremonia, tuvo que hacer frente a un dilema al que jamás han tenido que enfrentarse Carmen Machi, José Corbacho ni ningún otro presentador de los Goya: ¿qué hacer cuando a tu ceremonia acude más de un famoso y no solamente Benicio del Toro?
Porque en los Goya lo tuvieron fácil: pudieron permitirse el lujo de sobar a Benicio, gastarle el nombre y hasta besarle los pies como si fuera una reliquia de los mártires cristianos (y eso que en España siempre miramos con condescendencia todo lo que huela a hollywoodiense, que si no directamente se hubieran lanzado a hacerle el amor por turnos en el patio de butacas), pero es que en los Oscars hay cientos de estrellas, no solo Benicio, y un presentador sin demasiada experiencia puede sentirse frustrado y disperso a la hora de darles coba a todas y cada una de ellas.
Como no tenemos fotos de Benicio ni de los Goya, a modo de metáfora conceptual les dejo con esta foto de un ciudadano anónimo besandole el culo a un icono del cine norteamericano.
El equipo de "Slumdog Millionaire" al completo. Viendo esta foto me entran unas ganas terribles de comerme una shawarma.
Los responsables del film hicieron un recuento de los niños hindúes antes y después de subir a festejar el premio al escenario, para que no se les extraviara ninguno por el camino, que Angelina y Brad andaban cerca y podían tener tentaciones de agarrarlos y adoptarlos en un descuido.
Dev Patel, un hombre con la inteligencia en la mirada. A su lado Freida Pinto, actriz florero.
Las aptitudes interpretativas de la chica son tan limitadas que se rumorea que la escena del comodín de la llamada tuvo que realizarla un doble porque la chica no acertaba con el botón verde del móvil.
¿No les llena de emoción el hecho de que, 16 años después de "Jamon Jamon", Penélope y Javier, los responsables de aquel maravilloso diálogo "¡Eres un cerdo!" / "Y tú una jamona" tengan cada uno un Oscar en su poder?
La vida pone a cada cual en su sitio.
Kate, Pe y Sean juntando sus premios como si fueran las espadas de Athos, Porthos y Aramis. ¡Oh Dios mío! ¡Me sé el nombre de los tres mosqueteros! ¿Acaso no merezco 20 millones de euros?
En la imagen, el simpático Wall-E encuentra entre la basura el Oscar a Mejor Película de Habla No Inglesa para "Mar adentro".
Es cierto, la vida pone a cada cual en su sitio.
Muchos son los que han acusado a Penelope de haber utilizado el sexo y sus relaciones con los hombres para labrarse una carrera en Hollywood.
En esta foto de archivo del pasado verano, la vemos dándose el lote con un señor calvo muy influyente en el mundo del cine, ante la atónita mirada de los paparazzis.
Vaya fresca, así no me extraña que luego gane. Eso en mi pueblo tiene un nombre, bonita.
En la siguiente imagen, españoles anónimos de todo el mundo celebran el triunfo de Penelope allá donde el destino los hizo emigrar.
Por cierto, ¿les he dicho ya que el Liverpool de Benítez le ganó al Madrid en el Bernabeu? Canten conmigo: Adeste fideles, veni triunfati, Benitez adoremus...
Es cierto que los españoles no estamos muy acostumbrados a recibir premios y, llegado el momento, no sabemos muy bien como comportarnos cuando tenemos uno entre las manos.
En la foto, una chica oriunda de Alcobendas devora un premio Oscar.
Mickey Rourke, ELLO para los amigos, era favorito al Oscar por dar vida, en la última película de Aronofsky, a un crepuscular luchador con un look capilar a lo Duquesa de Alba que abandona el ring para ser charcutero. Una historia apasionante, qué duda cabe.
La categoría de Mejor Actor Principal tenía este año un gran nivel, pues competían actores míticos como Frank Langella (Skeletor en "Masters del Universo", 1987), Sean Penn (Shanghai Surprise), Brad Pitt (Leyendas de pasión) o el ya citado Mickey Rourke (se me ocurren tantos títulos... pondremos "Orquídea Salvaje" por decir uno)
Alfombra Roja. La elegancia tiene un nombre: Rachel Weisz, que en la foto luce un diseño de alta costura inspirado en la moda art decó del período grecorromano y en las trabajadoras del turno de noche de las Ramblas barcelonesas.
Y otro nombre asociado a la elegancia: Beyoncé Knowles, quien, en un gesto de solidaridad con el pequeño comerciante, acudió a la ceremonia embutida en un jarrón chino del bazar La Gran Muralla
de la esquina de mi calle.
Xun Lee te manda saludos.
La belleza es una virtud que se tiene o no se tiene. Juguemos ahora, de manera inocente, a buscar las 7 diferencias entre estas dos parejas.
Dicen que en la partida de nacimiento de Sarah Jessica Parker su padre firmó como Alan Smithee.Actualización en los libros de ciencia y astronomía. Desde el pasado domingo, Saturno ha dejado de tener anillo.
No pregunten dónde fue a parar.
Hay miradas que lo dicen todo. Hay miradas que dicen "Te amo". Hay miradas que dicen "Lo siento". Esta mirada en concreto parece decir "Jódete Angelines, pedazo de guarra, que tengo nuevo maromo y es más joven que el que me robaste", pero puede haber algún error de transcripción, que a fin de cuentas nunca se me dio bien eso de interpretar miradas.
En la foto, Brad Pitt reza para que se produzca una pelea en el fango entre su Jenny y su Angelines.
Nosotros también hubiéramos preferido una pelea de gatas en celo antes que ver el Oscar a la Mejor Edición de Sonido en un Cortometraje Documental y cosas por el estilo.
Siempre que hacían un viaje, mis padres regresaban a casa con un pequeño obsequio para mí o para mis hermanos; obsequio que recibíamos con gran entusiasmo.
Brad y Angelina también volvieron a casa desde la ceremonia con una pequeña sorpresa para sus hijos: 8 nuevos hermanitos.
A la mañana siguiente descubrieron que dos de los huerfanitos recien adoptados, concretamente los dos del fondo, eran en realidad un señor y una señora de mediana edad que habían cometido el error de estar en el sitio equivocado en el momento equivocado.
A día de hoy, sus respectivas familias aún mantienen una batalla legal para recuperar su custodia.
Danny Boyle, director de "Slumdog Millionaire", detiene in fraganti a uno de los nuevos miembros de la familia Pitt-Jolie, quien en un gesto enternecedor para con su padre, trata de huir con un Oscar en las manos, que el pobre lleva muchos años intentándolo y no hay tu tía.
Dicen que las campañas en pro del voto FOR YOUR CONSIDERATION son cada año más agresivas.
Las hay hasta con poster central desplegable y todo.
Con ustedes, la ganadora del Oscar a Mejor Actriz, Kate Winslet. Esto explica tantas cosas...
El discurso de agradecimiento de Kate Winslet fue uno de los momentos más emotivos de la velada, tan sólo ensombrecido por un repentino olor a ventosidad que cruzó la sala en ese momento, sin que nadie pudiera llegar a determinar al responsable o la responsable de tan indeseable inconveniencia.
Dicen las malas leguas que Kirk Douglas pilló un cabreo monumental durante la ceremonia cuando, un año más, algún indeseable coló una foto suya en el montaje "In Memoriam" con el que la Academia rinde homenaje a las estrellas desaparecidas durante los últimos 12 meses.
Joer, que tenga que pasar lo mismo cada año...
Finalmente ocurrió.
Como si de un capítulo de "Dimensión desconocida" se tratase, los muñecos de Jose Luis Moreno cobraron vida y han venido a por nosotros.
El 2009 pasará a la historia como el año en el que alguien le dio por fin una utilidad al Oscar al Mejor Documental.
El galardonado guionista de "Milk.DVDscreener.avi Cd1" y también de su Cd2, aprovechó su minuto de gloria sobre el escenario para posicionarse en contra de la Proposición 8 y reivindicar su derecho constitucional a poder casarse (y divorciarse) con un hombre.
A fin de cuentas, en un país donde hasta el presidente Bill Clinton estuvo casado con Hillary Clinton, nadie debería escandalizarse por las diferentes combinaciones de géneros a la hora de pasar por el altar.
Zac Efron y Vanessa Hudgens cantando a dúo sobre el escenario.
Esta foto la he titulado "El día que murió la heterosexualidad".
Meryl Streep viendo un episodio de "Tales from the cript" para no aburrirse durante la entrega de premios.
En la imagen, Alicia Keys y una amiga presentan el premio a la mejor canción ante la mirada emocionada de sus padres y cirujanos.
Algunos asistentes a la velada dejaron olvidadas pertenencias de gran valor entre los salones y vestíbulos del recinto; piezas únicas de colección, como este paraguas de diseño del periodo isabelino con el mango tallado simulando un rostro humano.
O bueno, simulando un rostro a secas.
Meryl Streep decidió que ya está bien de tanta nominación infructuosa para quedarse con un palmo de narices desde 1983.
Observen su mirada al arrebatarle el Oscar a Kate; la misma que la bruja de La Bella Durmiente al enterarse de que no había sido invitada al bautizo. O la de Raúl González al leer la lista de convocados para la Eurocopa 2008.
Una glamourosa Kate Winslet vuelve a casa con un sospechoso paquete que bien podría ser el Oscar a Mejor Actriz Principal o una botellita de Marie Brizard.
Mientras tanto, la fiesta continúa en los interiores del Kodak Theatre.
- "Venga tigre, échame un polvo aquí mismo, que nos oiga la Angelines".
Un desmejorado Sylvester Stallone acude a la fiesta post-Oscars que organizaba Vanity Fair.
Portada del próximo album de Madonna.
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VIDEO MUSICAL
No podía ser otro que el debut de nuestra Pe, el videoclip de Mecano "La fuerza del destino", porque...
d) Estaba escrito que esta mujer tenía madera para triunfar.
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15 comentarios:
Al ver la imagen que has colgado de la Winslet con Meryl Streep, no he podido evitar hacer este escalofriante parecido razonable.
1. Has omitido la cuestión principal y única de la que se hablará en el futuro sobre el Oscar a Pe y que no es otra que ¿DONDE CARAJO ESTABA SU POLOLO? ¿De rodaje? Pues la única excusa es que estuviera de rodaje sí, pero rodando por las escaleras del Machu Pichu. Hay que aclarar este misteri.
2.¿Frank Langella era skeletor? Juas que cosas, el camino hasta conseguir el respeto en tu profesión es arduo y sembrado de minas, que se lo digan a Alfredo "Perfao" Landa. De todos modos yo hubiera considerado más humillante para Frank recordarle su increible perfomance en la desangelada "Lolita".
3. Desgraciadamente en la retransmisión de Canal Pus no salieron las dos peor vestidas de la ceremonia :(. Jamás aprenderán a retransmitir una gala como Dios manda. Beyoncé parece la sirena de "La casa de los mil cadaveres".
4. La pareja Mathew Broderick parece salida del rodaje del video Come to Daddy de Aphex Twin.
http://www.youtube.com/watch?v=ZTMMa44I5ac
5. Y yo que pensaba que Nicole estaba un poco mejor que el año pasado, me acabas de desengañar.
6. Zac Efron es Curri Valenzuela de joven
7.
Uf, pues ya tenemos actriz para dar vida a Cristina cuando se ruede ese biopic sobre los Borbones. Llamaré al agente de Mickey Rourke por si está interesado en el papel de Elena.
Sisterboy: 1) En teoría Bardem estaba en Barcelona rodando lo último de Alejandro González Iñárritu, película que lleva rodándose desde Septiembre o así y que en estos momentos se encuentra de parón, así que no, no hay excusa.
2) Frank Langella era Skeletor. Aunque claro, Max Von Sydow también fue el emperador Ming, así que en todas partes cuecen habas.
3) Bueno, lo de Rachel Weisz creo que fue para la fiesta post-Oscars. Beyoncé no tiene excusa.
4) A mí lo que más me gusta es la mirada de entusiasmo y profundo amor que destila Matthew Broderick.
Si yo estuviera casado con Sarah J. seguramente tendría la misma cara.
5) Sí, yo también lo creía hasta que encontré esta foto. Lo siento.
6) ¿Pero Curri Valenzuela fue joven alguna vez?
7)
hola
creo que es la primera vez que vengo por aquí y me lo he leido todo como un campeón(eres al mundo del cine lo que el señor quinquillero al mundo de la moda) y me he reido que en los tiempos que corren es cosa muy de agradecer,así que gracias¡
queda usted añadido(me faltaba alguien que hablara de cine en mi blog).Que la fuerza te acompañe Joven Padawan
abrazo Iluminado
No voy a preocuparme mucho de ahora en adelante sí como este año no puedo darme un madrugón y perder horas de sueño para ver la ceremonia de los Oscar porque TENGO TUS POST!!!! JAJAJAJAJA!!!
Para el papel de la infana Elena el casting está reñido, pues yo había pensando en Don Pimpón.
Sisterboy, los personajes de los vídeos de Cunningham son incluso entrañables al lado de Sarah la fantástica. Por cierto, el youtube que has colgado es la mítica ya entrevista que desató la polémica Rubianes y su "Puta España", tan malentendidas declaraciones en su momento... En fin, desde aquí, un homenaje a Pepe. Que no se si lo has hecho expresamente o ha sido un lapsus.
Se me olvidó comentar el pánico que sentí al ver a Nicole Kidman convertida en Monchito, Aclaración: el muñeco es el de delante.
Probando de nuevo el enlace, un, dos...
Monchito
me saco el sombrero por semejante actriz española como es la guapa penelope lo tiene super merecido, y con respecto a mecano me alegraste el dia con semejante recuerdo :)
Groar, ¿(este fin de semana) estás libre, nene? (Olivia Newton John dixit).
Haquiles2001: Nada, gracias a tí por entrar y comentar. Yo tu blog lo he leído alguna que otra vez. Me lo recomendó Di, si mal no recuerdo. A ver si me pongo un día a actualizar los enlaces y te añado también.
Arual: Me alegro que te hayas reído con el post. Los Oscars son mucho mejores en mi página que en Canal+, dónde va.
3'14: Uhmm, no sé, Don Pimpón siempre ha sido demasiado bello para ese papel. Es como poner a Alain Delon en un remake de "El jorobado de Notre Dame"...
Una lástima lo de Pepe Rubianes. En cuanto a Nicole Kidman, hasta Monchito parece más real que ella.
Maria Cristina: Sí, cualquier momento es bueno para escuchar a Mecano. Igual que cualquier momento es bueno para no escuchar a ninguno de sus integrantes en solitario, especialmente Nacho Cano.
Ra: Jajaja, creo que estaré libre. Me viene visita, pero en principio el lunes, así que tendré tiempo el fin de semana, Olivia.
Te llamé el domingo por la tarde, por cierto.
1.- Eres mala Muriel.
2.- Hugh Jackman me pone perraca, especialmente en X-Men.
3.- Creo que no he visto comentario alguno sobre la actual situación liguera... Se huele el miedo.
4.- Acabo de descubrir el blog de Haquiles2001, vecino mío, como quien dice, y yo sin conocer a semejante peazo maromo.
Como siempre buenísimo, y una impecable habilidad para rescatar imágenes de las que vale la pena burlarse, aunque pocos saben como hacerlo.
Muchos saludos, y para tu desencanto el viernes estoy volviendo a escribir, y arranco con "Slumdog Millionaire"...Espero algun comentario ;), que son pocos nuestros desacuerdos
Este año por curro y razones varias no he podido ver casi ninguna de las pelis nominadas pero si a Benjamin Button que me pareció un truño (la historia da para un corto como mucho) le das tres estrellas y media... miedo me dan las demás.
Por cierto la cara de Nicole Kidman da miedito en esa foto.
Y de los modelitos podría rebatir punto por punto muchos tus comentarios, pero ante verdades cómo la de Beyoncé solo puedo decir Amén.
Un beso chaturro
Me parece terrible que se ponga en duda el mérito de Pe para llevarse un Oscar, sobre todo si tenemos en cuenta cómo berreaba en La Celestina, cómo chillaba en Belle Epoque o cómo hacía lo que quiera que hiciese en esa cosa llamada Volaverunt con la que tantas veces he logrado dormir en mis noches de insomnio... Que su maromo no estuviera allí es como para darle de bofetadas, pero es que el pobre tiene menos encanto personal que Carmen Machi en una gala de los Goya.
En cuanto Zac Efron, el muchacho está mucho mejor cuando no lo peina Ruppert ni lo traviste su madre. Es decir, cuando sale con camiseta sin mangas y rociado en sudor (falso, desde luego) en High School Musical 3, que -por supuesto- me he comprado para observar sus progresos con el gimnasio. El chico anda ya de brazos casi como Madonna, pero ahora tiene que convencerlo su agente de que si deja de vestirse con las ropas de sus barbies hasta ganará un poquito de masculinidad.
Y en cuanto al guionista de los dos dvd-screeners de Milk, hay que reconocer que hizo un pastiche estupendo del documental y que no aportó ni una coma interesante (menos mal que estaban ahí Vas Sant y Sean Penn para salvar la peli). Pero el muchacho, al menos, es monísimo y eso ya merece un Oscar, que ya está bien de premiar cadáveres, jamonas patrias y feos contumaces. Total, si Diablo Cody se llevó uno por la sobrevaloradísima Juno (¿algún chiste de esa peli consiguió no envejecer a los dos meses de su estreno?), este chiquito se merece otro. Y un poster en la Bravo en la Supertele. Como poco.
Amigo, un día me echan del trabajo por los ataques de risa que me dan. Punto por punto, para no desmerecer la tradición:
1. Pobre Melody, yo esto todavía no me lo creo. Soraya es tope pretenciosa, no puedo con ella. Melody es un alma pura y revieja, una de estas niñas que con doce años prefieren quedarse en los corros de las puertas en verano, hablando con los viejos de recetas médicas y recetas de potajes antes que irse a jugar al escondite con sus amiguitos. Es muy de verdad y no soporto que la otra petarda le arrebatara el puesto, digo.
2. Penélope y Bardem, ese detalle de que empezaran su carrera juntos y que años después tengan un oscar en dos ceremonias consecutivas... eso no es normal, eso es el destino.
3. Masters del Universo, cuando era pequeño vi esa película doscientas veces, yo era un fan fatal de HeMan y obligaba a mi madre a que me la alquilara todas las semanas. Tengo grabado a fuego el nombre de la mala: Evelyn. Siempre que escucho ese nombre de ecuatoriana malvada me acuerdo de esa tipa de ojos claros, los pelos de punta...
4. Nicole Kidman: miedo, tengo miedo, miedo de quererte... Que la junten con Monchito, a ver lo que sale.
5. A lo mejor la del Titanic no llevaba ni un oscar ni una botella de Marie Brizard, a lo mejor era una de esas botella maravillosas que tienen cuerpo de futbolista o torero.
Hala, un saludo ;)
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