Los bluffs del 2008

Queridos amigos, hoy vamos a repasar lo peor del cine del 2008.
Las películas más insoportables, las de peor calidad, las más fallidas, las más españolas, las más flojas, aquellas dirigidas por mujeres o las más sobrevaloradas de entre las estrenadas en salas comerciales durante el pasado año.

Por supuesto, es probable que el ranking fuera muy distinto si hubiese cometido la temeridad de ver "High School Musical 3", la que, si me permite el amigo Flanagan McPhee, tiene toda la pinta de ser la mayor aberración de lo que va de siglo.
Pero dada mi conocida animadversión hacia ese ser de sonrosadas mejillas y eyeliner a juego que encabeza el post de hoy, es algo que nunca comprobaré. Con ver el trailer tuve suficiente.

En esta ocasión, y por primera vez desde que escribo el blog, no es una película española la que encabeza la lista de lo peor del año.
Y me parece fatal. Con lo que se esforzaron Antonio Banderas (El camino de los ingleses) y Julio Medem (Caótica Ana) en anteriores ocasiones y resulta que este año nos roban la corona los asiáticos. ¡Hay que espabilar y ponerle más empeño en el 2009, compañeros!

También es verdad que sólo he visto un par de películas españolas en todo el 2008 (la muy recomendable "Camino" y el penúltimo tostón de la Coixet), básicamente por no darle un duro a la SGAE y porque uno ya está muy quemado como para seguir viendo melodramas urbanos de extrarradio con Candela Peña y películas de la guerra civil con Maribel Verdú.

Pero vamos a lo que vamos: el top ten.
Por supuesto, todo esto es a juicio personal, aunque también damos por supuesto que lo que yo opino va a misa, que aquí humildad la justa, que el que esto escribe no tiene abuela. Vamos, faltaría más.


10. MAMMA MIA de Phyllida Lloyd


Las canciones de Abba son algo así como el equivalente musical al virus de la gripe. Todo el mundo las ha sufrido alguna vez a lo largo de su vida, pero eso no significa que estés inmunizado, porque las canciones de Abba saben mucho y regresan cada año con ligeras variaciones, versiones o cepas de la misma melodía, para pillarte desprevenido y atacar a tu organismo.

Los síntomas los conoce todo el mundo: malestar general, cefalea, dolor articular, nauseas, estados febriles... ("Chiquitita" sin ir más lejos puede llegar a ser mortal, según describe la literatura médica anglosajona).

El caso es que este año el virus Abba ha regresado en forma de musical chorra para toda la familia. Con Meryl Streep al frente, secundada por un par de cincuentonas descocadas, cantando y bailando en una isla del Adriático a la vera de tres galanes pasados de moda, entre los que no podía faltar el peor James Bond de la historia: Pierce Brosnan.

Desde aquí hago un llamamiento a todos esos gobiernos que hacen secretamente pruebas nucleares en los archipiélagos del Pacífico: Amigos míos, las islas del Adriático son tan buenas como cualquier otra.


9. JUNO de Jason Reitman


Juno es una adolescente independiente, resuelta y de fuerte carácter, que siempre tiene que tener la última palabra y siempre tiene una palabra en la boca.

Juno, aparte de ser presuntuosa, cargante y padecer una irritante incontinencia verbal, tiene otro problema: está embarazada.

Si Juno fuera real, no le pasarían estas cosas. Sería dificil que estuviera embarazada porque Juno no practicaría sexo.
El mundo la rehuiría. Tan sólo los sordomudos querrían tener sexo con ella, y no todos, que los hay que saben leer los labios.

Pero lo bueno para nosotros y lo malo para Diablo Cody (la guionista) es que en el mundo real no hay Junos, porque Juno es un personaje que no hay dios que se lo crea, un artificio dicharachero y ocurrente, tan natural y espontáneo como las líneas de diálogo de "Escenas de Matrimonio" (Telecinco).

Y como tal, su historia nos importa un pito.

Al menos a mí, no a los que le dieron el Oscar.


8. LA DESCONOCIDA de Giuseppe Tornatore


Muy mal debe andar el cine italiano cuando películas como la que nos ocupa triunfan en la entrega de los David de Donatello, los únicos galardones con menos prestigio que un Goya o un Grammy Latino.

Giusseppe Tornatore podrá ser muchas cosas pero desde luego, sutil, lo que se dice sutil, no es.
Cuando quiere "emocionar" y hacer películas "bonitas", se desmelena con su fórmula de sensiblería + nostalgia marca de la casa, en la que no faltan niños pícaros, amores platónicos, melodrama verbenero y estampas costumbristas cuajadas de almíbar ("Malena", "Cinema Paradiso").

Pero ojo, cuando quiere hacer un thriller es aún peor. Porque entonces nos esperan dos horas de suspense sin mesura, ensordecedora música de tensión venga o no venga a cuento, golpes de efecto encadenados, flashbacks porque sí, giros argumentales...

Pero Tornatore no es Hitchcock y "La desconocida" no es más que suspense de garrafón. Burdo pero efectivo a la hora de emborracharte.
Con el primer rollo de película ya notas que no es buena cosecha. Con el segundo te mareas... Para cuando salen los créditos finales tu cabeza te zumba, la boca te sabe a rayos y tienes una resaca que juras no volver a probar un Tornatore en la vida.


7. LUZ SILENCIOSA de Carlos Reygadas


Una cana al aire en el seno de una comunidad de menonitas.
Punto. No hay más que contar. El guión cabría en el dorso de una servilleta y aún quedaría espacio para apuntar el menú del día.

Reygadas quiere ser Dreyer. Reygadas quiere ser Bergman. Reygadas quiere ser el Von Trier de "Rompiendo las olas", pero la simpleza de la propuesta y su ritmo comatoso, hacen que todo quede en agua de borrajas.

Y es que al lado de Reygadas, hasta Tarkovski parece Michael Bay.


6. EL INCIDENTE de M.Night Shyamalan


Gilipollez supina. Cuando creíamos difícil que Shyamalan pudiera caer más bajo que con "La joven del agua" (2006), el hindú nos trae una historia de ciencia ficción apocalíptica en la que nuestras macetas deciden conspirar contra nosotros por no regarlas lo suficiente y no respetar el ecosistema.

Versión seria y a gran escala de "El ataque de los tomates asesinos", si algo pasará a la posteridad de esta rebelión de las verduras que Shyamalan nos propone, es aquella fantástica escena en la que Mark Wahlberg suplica clemencia por su vida a un pérfido ficus de salón, hasta que descubre que la maceta en cuestión está hecha de plástico.

No, no es una comedia. Es Shyamalan queriendo concienciarnos.


5. TROPIC THUNDER de Ben Stiller


En ocasiones me da igual la calidad de una película. Lo único que le pido a una comedia es que me haga reír, y creanme que soy un tipo de risa floja y muy poco exigente.

"Tropic Thunder" debe tener gracia cuando tanto ha gustado a mucha gente, pero francamente, ni yo ni la persona que la vio conmigo se la encontramos por ningún lado, y eso que somos muy agradecidos a la hora de reirnos con cualquier película, por idiota que ésta sea, hasta que se nos saltan las lágrimas.

Sólo salvaría a Robert Downey Jr, pero siendo sinceros, este año me he reído mucho más con películas en teoría menores como "Paso de tí", "Superfumados", "Mi ligue en apuros" o incluso "El incidente".

Vamos, que yo a una comedia no le pido que vaya firmada por Lubitsch o Billy Wilder precisamente.


4. APRENDIZ DE CABALLERO de David Leland


Qué bien me cae Hayden Christensen. Sus películas son dolorosamente malas. Él en sí mismo es dolorosamente malo. Pero nada de eso logra quitarle el sueño.

Los Lumière se revuelven en sus tumbas cada vez que lo llaman para protagonizar una película, pero él sigue tan pancho, tan feliz, tan a lo suyo.
Y lo suyo es dinamitar los cimientos de Hollywood y del cine en general con películas-bomba como la que nos ocupa.

Hayden es un terrorista del 7º arte, como John Waters pero sin necesidad de proponérselo. A Hayden le sale natural, espontáneo, porque Hayden es un auténtico actor kamikaze, capaz de destruir todo aquello que alguna vez amamos del cine, a la par que su carrera profesional.

Ay Hayden, me duele más a mí que a tí tener que ponerte en esta lista, pero... ¿qué clase de película medieval nos traes? ¿tetas y culos para paliar la epidemia de la peste? ¿barras de striptease para que bailen las doncellas prisioneras? ¿falsos sacerdotes que vagan por la Toscana a ritmo de pop? ¿monjas nudistas que te acosan cuando finges ser un jardinero sordomudo?

Hayden, eres muy grande. No te veo techo yo.


3. AUSTRALIA de Baz Luhrmann


Si alguna vez quieren asustarme, no me vengan con cuentos acerca del hombre del saco ni con eso de que viene el coco y me comerá. Díganme que Baz Luhrmann tiene un nuevo proyecto y me verán correr a esconderme bajo las mantas temblando, llorando y chupándome el dedo de manera compulsiva.

Mal escrita, mal rodada y peor interpretada por ese ser siniestro y de aspecto gelatinoso que responde al nombre de Nicole Kidman,
"Australia" es un petardazo enfático de casi 3 horas de duración, que sólo debería ser tomado en serio como caldo de cultivo para futuras entregas de la saga "Epic Movie", cuyos responsables deben andar frotándose las manos ante el potencial paródico de esta cinta.

Si "Romeo+Julieta" era uno de los films más cargantes de los 90's, si "Moulin Rouge" era una apoteosis mariquita y hortera con el único objetivo de poner en imágenes un refrito de pop petardo que ríase usted del Max Mix 5; "Australia" es el monstruo más pesado hasta la fecha de Baz Luhrmann, ese Dr.Frankenstein del cine empeñado en traer a la vida a criaturas hipertrofiadas, toscas y balbuceantes, a las que se le notan las costuras a un kilómetro de distancia.

Él las llama "sus películas", nosotros las llamamos "monstruos".


2. SAVAGE GRACE de Tom Kalin


"Savage Grace" es una película que pretende relatar de manera seria y personal una historia verídica de la crónica negra de la alta sociedad, acerca de una mujer cornuda que mantenía relaciones incestuosas con su hijo gay, quien acabó asesinándola brutalmente.

Como habrán supuesto, historia tan bonita no se veía en una pantalla desde los tiempos de Marisol.
Si este argumento lo llegan a pillar los ejecutivos de la Disney, te montan un musical con Julie Andrews y Zac Efron de los de mear y no echar gota.
Pero como no fue así, la película finalmente estuvo protagonizada por Julianne Moore, horrible y sobreactuadísima por cierto, acompañada en papeles secundarios por Unax Ugalde y Elena Anaya.

Y si la historia que les cuento no les parece lo suficientemente sórdida, añadiré que también sale Belen Rueda; así que allá ustedes y sus estómagos si finalmente deciden verla.


1. ALIENTO de Kim Ki Duk


Halitosis diría yo.

La cosa va de una mujer que descubre que su marido le es infiel.
Aquí en España, cuando a una mujer le ponen los cuernos se va a ver a su abogado matrimonial. Pues en Corea no.
La señora, al enterarse, lo que hace es ir directa al corredor de la muerte para tener sucesivos bis a bis con un reo con tendencias suicidas al que no conoce de nada.

Pero ojo, no se crean que los bis a bis son para echar un polvo.
Más quisiera el preso. Los bis a bis son para que la señora le recuerde lo bonita que es la vida, empapelando la cárcel con papel estampado y representando unos números musicales con temática de las estaciones del año, que harían palidecer de envidia a los créditos finales de Heidi.

El reo, que bastante tenía ya el pobre con que lo fueran a ejecutar, recibe con estoicidad las sucesivas visitas de esta señora.
Por puro aburrimiento, suponemos, el tipo acaba enamorándose de ella, así que le arranca un cabello y va todo el día por la prisión con él en la boca, hecho que provoca los celos de un compañero de celda mariquita, porque claro, no es menester ir paseándose por ahí con el pelo de nadie en la boca.

Y así es "Aliento": grotesca, irracional, risible y extravagante porque sí.
Poética dirán algunos. Tururú contestaré yo, acompañando mis sabias palabras con un delicado gesto de mi dedo.

En resumen, la misma formulilla de Kim Ki Duk de siempre, pero peor que nunca. Aunque bueno, ni que a estas alturas fueran a rechazar al emperador en Cannes por ir desnudo.
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VIDEO MUSICAL

Por supuesto, nos despedimos con una escena de la película "Aliento", en la que la petarda cornuda visita en la cárcel a nuestro protagonista, que la observa entre impertérrito y estupefacto, anhelando que las autoridades adelanten su ejecución a mañana mismo para no tener que recibir otra visita de esta señora.


Peor película: Aliento (Kim Ki Duk)
Peor director: Baz Luhrmann (Australia)
Peor actor: Mark Wahlberg (El incidente)
Peor actriz: Nicole Kidman (Australia)
Peor actor de reparto: Cam Gigandet (Crepúsculo)
Peor actriz de reparto: Zac Efron (por el trailer de "High School Musical 3")
Peor banda sonora: Ennio Morricone (La desconocida)
Peor guión: ax aequo "Aliento" y la gala de los Goya.