Si ya lo decía la revista Pronto...

Hola amigos, se estarán preguntando dónde me he metido estos días. La verdad es que he estado muy liado y no he podido dedicar el tiempo suficiente a actualizar mi blog o comentar los suyos.
Estoy de mudanza y recien incorporado a mi nuevo trabajo, que es el mismo que el antiguo pero en otro sitio más accesible.

Sí, vuelvo a trabajar para ellos, esos a los que cariñosamente llamo la Iniciativa Dharma, aunque al menos en esta ocasión han tenido la deferencia de no enviarme a una estación perdida entre las montañas (como la Estación Dharma número 6: El Quintocipote, donde me pasé trabajando este verano), sino a un adorable núcleo urbano, con sus adorables habitantes y su adorable transporte público (con su adorable contaminación ambiental y su adorable retraso sobre el horario oficial). Todo muy adorable, vamos.

Y bien, todo sobre ruedas. O casi. Tendría que haberme incorporado el martes, pero al final no lo hice hasta el pasado jueves. No me dieron ninguna explicación, ningún motivo, pero muy dentro de mí siempre lo supe: el martes tomaba posesión de su cargo Barack Obama y no querían que mi puesta de largo eclipsara su investidura.

Normal. Aunque no tenían de qué preocuparse. Yo, por humildad y por respeto hacia Obama, retraso la incorporación a mi puesto de trabajo el tiempo que haga falta.

Uno de mis jefes, aficionado a dejarme mensajes con instrucciones en VHS en los lugares más insospechados.

En una ceremonia televisada que siguieron millones de personas, Barack Obama juraba el pasado martes su cargo para convertirse durante los próximos cuatro años, si Dios así quiere y Perez Burrull no lo impide, en el primer presidente negro de los Estados Unidos de America.

Fue algo emotivo. 3 millones de personas se congregaron el día grande en que Obama juró su cargo junto al monolito de Washington D.C. (ese que en "Contact" utilizaban como símbolo fálico al fondo de las escenas entre Jodie Foster y el sacerdote Matthew McConaughey, para resaltar su atracción mutua no resuelta).

Y en la jura de bandera del muchacho, se lo vio con su dos hijas y con su esposa Michelle. Posteriormente, él y su familia disfrutaron de múltiples fiestas y bailes en los que hasta Beyonce Knowles cantó sin enseñar cacha, señal indefectible de que los tiempos están cambiando.


Aquí en España nuestro presidente estaba pletórico con todo este asunto. Recordemos que es el mismo presidente que dijo hace no mucho que España estaba en la Champions League de las economías mundiales, así que no sabemos muy bien como tomárnoslo.

¿Champions League? Está claro que este hombre no conoce el fascinante concepto Intertoto.

El Washington Mall, símbolo del deseo entre una astronauta bollera y un sacerdote de segunda fila en "Contact" (Robert Zemeckis, 1997)

Cinco miembros de los servicios secretos registraron durante horas el lazo de la cabeza de Aretha Franklin para descartar que llevara algún arma oculta para atentar contra la vida del presidente.

Encontraron una mina antipersona, una bomba enterrada sin detonar de la guerra civil española y una familia de refugiados zíngaros, pero ningún arma que pudiera ser utilizada contra la vida de Obama en esos momentos.


Pero bueno, presidentes negros aparte, han ocurrido cosas mucho más importantes que la investidura de Obama durante estos últimos días. Digooo...

Acabó la 4ª temporada de El Internado con una gran sorpresa. En el internado hasta ahora habíamos tenido animales de dos cabezas, sueños premonitorios, niñas con los ojos luminosos, mujeres de la limpieza que buscan trípticos desaparecidos de El Bosco, laberintos subterráneos que ocultan tesoros de los zares de Rusia, experimentos genéticos, freaks deformes escondidos en las sombras del bosque, fantasmas adolescentes que se comunican desde el más allá...
Pero no se lo pierdan, que ahora también hay nazis.

En la siguiente foto, un alumno gallego hace un pavoroso descubrimiento en un salón de actos alternativo del internado.
¿Qué NO habrá entre los cuatro muros de ese colegio?


Julia, una de las alumnas, escapa del colegio oculta en una furgoneta de reparto. Como esto es El Internado, la furgoneta va cargada de briks de leche GAZA, patrocinador de la serie.
Como esto sigue siendo El Internado, Julia aprovecha el momento para quedarse en suje y bragas. Pues hija, tú misma.


Decíamos de "Contact", pero no se pierdan la manera tan sutil que tienen los guionistas de El Internado de contarnos que el alumno gallego se pone palote mientras desnuda a la maestra de primaria de su hermana.

Me imagino en el script algo así como "Escena decimoséptima. Interior, noche, cuarto de Amelia. Marcos y Amelia se besan al fondo, mientras en primer plano vemos la figurita de un gato de porcelana con el rabo tieso".

El Internado, siempre a la vanguardia en cuanto a sutilezas se refiere.


Pues sí, parece que lo que en realidad esconde tan elitista colegio es un laboratorio de experimentos genéticos nazi en pos del desarrollo de una raza superior. Para que luego despotriquen las asociaciones de padres acerca de la enseñanza pública y fíjense cómo andan en la privada... Menudo país.

Y bueno, nazis, lo que se dice nazis, aún no hay en "Perdidos", pero tiempo al tiempo. De momento, con el inicio de la 5ª temporada SPOILER nos hemos quedado ojipláticos al descubrir que la isla se comporta ahora como el caballo de aquella célebre canción que cantaba la Orquesta Maracaibo en las fiestas de mi pueblo y en las barras libres de las bodas.
Vamos, que la isla camina palante y la isla camina patrás. Yo es que ya no sé como tomarme esta serie, pero bueno, me sigue gustando mucho y tal. FIN DEL SPOILER.


Y regresó de su parón navideño "90210", el remake de aquella serie que nos marcó a todos y cuyos responsables, que deben leer mi blog y conocen mis técnicas de poner fotos de tetas y culos cada vez que decae la audiencia, no tuvieron mejor idea que montar un episodio playero en pleno mes de Enero.

Una oportuna ola de calor en mitad del invierno hace que los alumnos del instituto de Beverly Hills organicen una fiesta playera en la que lidiar con sus conflictos sentimentales habituales, pero esta vez enseñando chicha mientras lo hacen.

¿Acaso el monólogo de Hamlet "Ser o no ser" perdería algo de su fuerza o intensidad dramática si se recitara en gayumbos? ¿No, verdad? Pues eso mismo opinan los responsables de esta serie.

Bendito cambio climático; todos en bikini y bañador. Jovenes insatisfechos de la vida, chicas embarazadas con 16 años, adictos en rehabilitación, corazones rotos ... la adolescencia es una etapa muy dura, pero ni qué decir tiene que puede ser de lo más vistosa si se sobrelleva con poca ropa.

Huelga decir que el capítulo fue el mejor de toda la temporada.





13 de Enero: Querido diario, hoy los productores han insistido en desnudarnos para rodar un episodio playero. Estamos tiritando y con la piel de gallina. Creo que he cogido una pulmonía, pero todo sea por complacer a la audiencia.

Mucha ola de calor, pero los hay que encienden la chimenea para que no falte ni un tópico a la hora de perder la virgo.

Acabó Gran Hermano, que yo este año apenas seguí porque no soportaba a los vencedores y aún menos a la presentadora. En los pocos minutos que vi del programa, la Milá perdió los papeles en directo y se comportó como la antítesis de una periodista seria, manejando las galas con aires de verdulera despótica, haciando gala de una parcialidad reprobable, conduciendo el programa en un estado de subidon contínuo, que en su caso se traduce en un desparpajo zafio y un desmelene chillón que no le pega a una mujer de su edad.
Por suerte, concursantes como Carlos H. la pusieron en su sitio.

Por suerte también, hay otros realities que los amantes de la tele de calidad podemos seguir. Por supuesto, me estoy refiriendo al inmenso, inconmensurable, hermoso e infinitamente bello "Granjero busca esposa".
Yo no creía en el amor hasta que vi este programa. Un diez.

Y claro, también está FAMA, que nos ameniza las sobremesas como ningún otro.
Si hay algún seguidor de FAMA en la sala, o en su defecto algún antropólogo voluntarioso, por favor, hagan el favor de responderme a la pregunta:

¿QUÉ DEMONIOS ES ESTO DE LA FOTO? Porque un concursante no es, ¿verdad?

Miéntanme, díganme que no.


Pero si ha habido un epicentro de la noticia esta semana, ése ha sido Hollywood (California). Y no sólo porque nos hayamos encontrado con la siguiente carátula, que nos hace preocuparnos por la carrera de Josh Hartnett, cada día más parecido a Bimba Bosé y/o al chino que besó a Guti (que no era un chino que en realidad era su hermana).


Cuatro mujeres fueron noticia durante estos días. En algún rincón oscuro de Hollywood, allá donde habitan aquellas actrices de las que dejamos de oír hablar hace más de una década, Lisa Bonet, hija en la ficción de Bill Cosby, algo que no te da currículum ni para entrar en una empresa de trabajo temporal (créanme, yo ya lo intenté haciendome pasar por la benjamina de la familia) dio a luz a un niño al que bautizó con el bello nombre de Nakoa-Wolf Manakauapo Namakaeha Momoa (mierda, ya me han pisado el nombre que quería ponerle a mi primogénito. ¡Malditos famosos!), por lo que suponemos que el niño necesitará un DNI en formato desplegable y un libro de familia impreso en papel biblia para que quepa todo bien ordenadito y no abulte demasiado.

El niño es fruto de la relación entre Lisa Bonet y Jason Momoa, doce años más joven que ella y protagonista de "Los vigilantes de la playa en Hawaii", spin off de infausto recuerdo de una de las mejores series de todos los tiempos.


Y es que el amor no tiene edad, como decían en una de las secciones de la revista PRONTO que compraba cada semana mi abuela y ocultaba bajo el cojín de su sillón.

Madonna, que no es mi abuela pero para el caso como si lo fuera, ha decidido que a rey muerto rey puesto, y ha sustituido en su alcoba al pesado de Guy Ritchie por un modelo brasileño de 20 años llamado (como no podía ser de otra forma) Jesús.

Ella, que es muy espiritual la pobre.


Pues sí, lo decía la PRONTO y debía ser cierto: el amor no tiene edad y en la gala de los Globos de Oro celebrada hace un par de semanas, pudimos comprobarlo de la mano de Demi Moore, que acudió al evento dejando entrever un curioso y preocupante caso de benjaminbuttonismo con respecto a su novio Ashton Kutcher.


Hubo un tiempo en el que Ashton era demasiado joven para Demi. Pero las tornas han cambiado: Ashton se hace mayor, Demi se hace más joven. Ahora aparentan la misma edad, pero pronto Demi será demasiado joven para Ashton. Pronto Demi volverá a ser adolescente y niña otra vez y finalmente un bebé.
Un bebé con botox pero un bebé a fin de cuentas.

¿Y qué será entonces de su hija Rumer, esa mujer gris mucho menos joven y atractiva que su propia madre? ¿Cuidará de la Demi-bebé como haría una madre soltera? (porque damos por hecho que seguirá soltera, para regocijo de chismosos y bloggeros, que nos reimos de que su mamá ligue más que ella y se lleve al huerto a los tíos que a ella le ponen).

Rumer Willis, una que quiso llevarle la contraria a Mendel.

Bruce Willis disfrazado como su hija Rumer en una celebración de Halloween.

En fin, qué triángulo tan fascinante: Rumer, Ashton y Demi.
Pero por la gala de los Globos de Oro no solo se paseó la familia Moore, sino también otra de nuestras parejas favoritas de de la sección "el amor no tiene edad", la formada por Brian Austin Green (David en la clásica "Sensación de Vivir") y Megan Fox, la que está considerada como la mujer más sexy del planeta.


Megan, aparte de sexy y más joven que su marido, es una mujer muy original y tiene unos conflictos de identidad la mar de salaos que la hacen vivir en una especie de película de David Lynch ininterrumpida.
A saber, hace algunos meses nos sorprendió con estas declaraciones, dignas del matrimonio protagonista de "Carretera Perdida" como poco:

"Zac Efron es mi obsesión, somos la misma persona. Se pone una peluca y un vestido, y se convierte en mí. Es uno de los mayores misterios de todos los tiempos. Estoy obsesionada con él. Lo que no saben es que Zac y yo somos la misma persona. Es como Janet y Michael (Jackson), somos iguales, es uno de los mayores misterios de todos los tiempos”.

Pero bueno, esto aún tenía un pase. Todos sabemos lo bujarrilla que puede parecer Zac Efon según el día. Pero es que no queda ahí la cosa, porque este mismo mes de Enero, Megan se ha desmarcado afirmando que cuando se mira al espejo no se ve a ella, sino que ve a Alan Alda.



"Estoy segura de que soy un doppelgänger de Alan Alda. (Doppeltgänger, 'el que camina al lado': vocablo alemán para el doble fantasmagórico de una persona viva. El término se utiliza para designar a cualquier doble de una persona, comúnmente en referencia al "gemelo malvado" o al fenómeno de la bilocación. ¿Recuerdan al Leland/Bob de "Twin Peaks"? ¿Al Frank Booth de "Terciopelo azul"? ¿Al Tyler Durden de "El club de la lucha"? Pues eso) Soy un transexual. Soy un hombre. Estoy tan dolorosamente insegura. Estoy al borde del vómito ahora. Estoy horrorizada por estar aquí, y avergonzada. Tengo miedo."

Hay que ver Megan, qué cosas te pasan. Si es que las mujeres sois muy complicadas. La que no tiene fibromialgia es porque se cree el gemelo malvado de un actor televisivo de la tercera edad.
Con razón nos decís a los hombres que somos muy simples. Si es que vosotras sois la caña...


Y bien, para acabar comentar que Penelope Cruz (que también tiene su propio dopplegänger malvado llamado Mónica) ha sido nuevamente nominada al Oscar, algo que nos alegra sobremanera. En esta ocasión, parte como favorita en la categoría de Mejor Actriz de Reparto por su papel en "Vicky Cristina Barcelona", sobre todo ahora que se ha quitado de encima la competencia de Kate Winslet, quien esperemos que a su vez se alce con el triunfo en la categoría de Mejor Actriz Principal..

A falta de ver "The Reader", ninguna de las otras cuatro candidatas a mejor película me convence especialmente. Si tuviera que elegir una, me quedaría con la nueva de David Fincher, eso lo tengo claro, pero echo en falta en esa terna final las películas que más me gustaron esta temporada: "La duda", "El luchador", "El intercambio", "Revolutionary Road"...

En el lateral del blog, he colgado una encuesta para que a lo largo de este mes vayamos eligiendo entre todos nuestros favoritos para los próximos premios Oscar.

No vale escoger "Los girasoles ciegos", no me sean tramposos.
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VIDEO MUSICAL

Dedicado a Demi, Madonna y Lisa. Y por qué no también a Rumer,
qué coño.

ANNIE LENNOX - KEEP YOUNG AND BEAUTIFUL