martes, enero 06, 2009

Cuento de Navidad (3ª parte)


Bienvenidos al tercer y último capítulo de nuestro personal homenaje navideño a Charles Dickens, hoy con la presencia de Paris Hilton como estrella invitada.

Medianoche. Varg está en el cuarto de baño duchándose en leche de burra como cada día, con su escultural y musculoso cuerpo húmedo y su cabellera color azabache enjabonada (¿qué pasa? El cuento es mío y lo cuento como me da la gana. Hasta ahí podíamos llegar) Varg se sobresalta de repente ante la presencia de un intruso ataviado con sombrero y gabardina, que lo graba con un micro dentro de su plato de ducha.

Varg: ¡Recórcholis! ¿Quién es usted? ¿Es el fantasma de las navidades futuras?

Desconocido: Ehm, no. Soy un detective contratado por la SGAE para conseguir pruebas de que en esta ducha se tararean canciones protegidas con copyright.

Varg: Ah, la SGAE, ese adalid de la generosidad y la difusión cultural desinteresada...

Detective: Como lo oye. Venía de colarme en una boda cuando alguien me dio el chivatazo de que usted estaba tarareando los primeros compases de "Si bailas cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo" y decidimos obtener pruebas para ver si podíamos sacarle unos dinerillos. La voluntad y poco más.

Varg: ¡Repámpanos! Esa canción será mi perdición. ¿Por qué no podré quitármela de la cabeza?

Detective: Gracias por reconocerlo. Tendrá noticias de nuestros abogados.

Varg: Está bien, hale, ya pagaré la multa. Váyase ahora que ya es de madrugada. Con un poco de suerte aún detiene a alguien pirateando un disco de Ramoncín antes de irse hoy a la cama.

Detective: Oiga, que no nací ayer. Si quiere que me vaya tendrá que darme una excusa creíble.

Varg: Vaaale, necesito que se vaya porque estoy esperando a un fantasma para viajar con él al futuro.

Detective: Hombre, eso ya me lo creo más.

Vag: Pues hale. Aire! Aire!




Media hora más tarde, una figura femenina hace acto de presencia en el dormitorio de Vargtimen envuelta en sombras.

Figura: Uhhhhhhhhhhhh

Vargtimen: ¡Ya era hora!

Figura: Perdón por el retraso. ¿Y esa mala cara?

Vargtimen: Pues hija, tú me dirás. Presente, pasado y futuro. Tres noches sin dormir. ¿Cómo quereis que esté? Ya podíais dar lecciones morales en horario matinal, como Ana Rosa.

Maldigo a Charles Dickens.

La figura sale de entre las sombras y observamos que se trata de una joven rubia de aspecto angelical y proverbial elegancia (guest starring Paris Hilton).

Varg: ¡Oh, Dios mío! ¿Paris, eres tú?

Paris: Efectivamente, YO soy el fantasma de las navidades futuras y creo que Sisterboy acaba de ganar su apuesta.

Varg, de rodillas: Oh, no soy digno, no soy digno, no soy digno...

Fantasma: Claro que no lo eres, pero deja de besarme los pies. A fin de cuentas soy un fantasma.

Varg: Eh...perdona...yo...la emoción...

Fantasma: Varg, necesito que me acompañes a un sitio. ¿Tienes algo que hacer ahora mismo?

Varg: Pues no, estoy momentáneamente en el paro, como las tres cuartas partes del país.

Fantasma: Vaya, lo siento. Pero si quieres mi consejo, dedica este tiempo libre a conocerte mejor a tí mismo y a mejorar como persona.

Varg: Sí, el paro no está tan mal. Como tengo tiempo libre lo estoy dedicando a cultivarme intelectualmente y a realizar actos de altruismo que contribuyan a fomentar el amor al prójimo y mejorar el mundo. Hoy llevo todo el día votando a Melody en la página de candidatos de Eurovisión.

Fantasma: Tus padres deben sentirse orgullosos de tí.

Varg: Digooo... Y el Instituto Nacional de Empleo también. Puedes votar hasta 20 veces al día. Bendita crisis, si llego a estar trabajando no podría hacerlo.


Aquí les pongo el vídeo de nuestra rumbera favorita, Melody, y el enlace para que ustedes también puedan votarla; así como una breve transcripción del mensaje cifrado que entraña su video de presentación, por si hay alguien demasiado perezoso como para darle al play:

(Palmas. Vemos a Melody secundada por 7 hermanos bailaores)

Melody: Eh, hola amigos, soy Melody. Para mí es un gran honor poderos presentar a unos grandes amigos míos: los hermanos Vivancos.

Un Vivancos: ¡Ole tú!

Otro Vivancos: Y aquí estamos con un tema que se llama "Amante de la Luna" o "amantes" en este caso.

Melody: Como son muchos...(silbidos) Pero que ustedes sepais, que para nosotros de todo corasón es un gran orgullo poder representar este año a nuestro país, como es Ehpaña, en Eurovisión.

Un Vivancos: ¡Ole tú!

Melody: Y no veas, ya sabeis, (palmas palmas) Toma-tí! Que vote! Toma! Que vote! (palmas palmas) Votad! ta-tiqui votad! (palmas y más palmas, Melody y los siente Vivancos abandonan la escena por el margen derecho de la pantalla)


Fantasma: Me parece muy bien que pidas el voto, Varg. Ese gesto te ennoblece aún más si cabe.

Varg: Cabe, cabe.

Fantasma: Pero ahora tenemos que irnos, se nos hace tarde. Vamos a viajar a las navidades del año 2077. Venga, cojamos el metro.

Varg: ¿Vamos a ir al futuro? ¿En metro?

Fantasma: Sí.

Varg: Oh, Paris. Me encanta tu manera de mezclarte con el proletariado. Eres lo más.

Fantasma: Gracias.

Varg: Las que tú tienes.


Navidades del año 2077. Vargtimen y el fantasma de asombroso parecido a Paris Hilton viajan en el transporte público metropolitano.



Varg: Jodó con la inmigración, en el 2008 se veían tipos raros en el metro, pero esto ya supera las expectativas.
Son morenos, peludos y se comunican entre sí mediante sonidos guturales ininteligibles para el oído humano.
Estos son de Cádiz como poco.

Fantasma: No. En el año 2077 la tierra estará gobernada por una raza intelectualmente superior de simios. Se harán los amos del mundo, unos tiranos que tendrán esclavizada a la raza humana como en la peli de Charlton Heston. Todos los territorios y naciones están ahora bajo su yugo.
Bueno, todos menos Andalucía. Ahí sigue Manuel Chaves.

Varg: Maldita suerte la nuestra. ¿Y por qué me has traído a un cementerio?

Fantasma: Siento tener que decírtelo, pero... estamos en tu propio entierro.

Varg: ¿En el año 2077? ¿Moriré a los 99 años?

Fantasma: 99 años reales. 40 reconocidos por tí.

Varg: Bueno, ya me conoces. Siempre tiendo a redondear a la baja.

Fantasma: Sí, muy sutil tu redondeo.

Varg, leyendo en la lápida: "Aquí yace Vargtimen Scrooge. Murió en paz tras conseguir diferenciar dos canciones de La Oreja de Van Gogh entre sí".
Vaya, ¿ese epitafio era necesario?

Fantasma: Créeme que lo era. Y deberías sentirte orgulloso, muy poca gente puede presumir de haberlo logrado.



Fantasma: Mira, ya llegan los asistentes a tu entierro.

Varg: Oh, mira, es verdad. Cuánta gente.

Esos son los niños que trabajaban cosiendo en mi taller ilegal de zapatillas deportivas. En el fondo me querían. ¡Y cómo han crecido! Tendrían que verlos ahora los que decían que privándolos de la luz solar perjudicaría su desarrollo...

Y esos son mis contables de Suiza y Las Islas Caimán. Al final me perdonaron aquel simpático desfalco.

Y mira la flota de autobuses que ha puesto BACOMA para que puedan asistir a mi entierro los hijos de Angelina Jolie y Brad Pitt.
Nunca recuerdo cuántos son, sólo que su número es divisible únicamente por sí mismo y por la unidad.

Y mira, en ese coche llegan los Borbones. Fijo que hemos tenido que costearles la gasolina.

Y mira, los hermanos Cruz. Y Raquel Meroño, Guti (que aún sigue siendo una promesa a pesar de sus más de cien años de edad), Alicia Senovilla, Raquel Revuelta, Bienvenida Perez, Belinda Washington...
Están todos los personajes a los que alguna vez admiré. ¡Han venido todos a despedirme!

Hey, espera, ¿pero qué hacen? ¿para qué traen esos huevos y esas cestas con tomates? ¿Qué le estais haciendo a mi lápida?
¡Sinvergüenzas! ¡Envidiosos! ¡Bandidos! ¡Facinerosos!

(Aclaración: ninguno de estos adjetivos está dirigido a nuestra entrañable familia real)

Fantasma: Este es el futuro que te espera si continúas escribiendo ese blog tan porculero tuyo. Aún estás a tiempo de recapacitar y ser una buena persona. A fin de cuentas, es Navidad.



Mañana siguiente. Varg se despierta en su cama. ¿Ha sido todo un sueño? ¿Ha sido real? ¿Un tribunal encontraría "sano" soñar con Belinda Washington?

Varg se asoma a la ventana y la abre de par en par. Fuera ha nevado y un niño camina con dificultad sobre el blanco suelo. De repente, el niño alza la vista y ve a Vargtimen Scrooge en la ventana.

Niño: ¡Feliz Navidad, Señor Scrooge!

Varg: ¡Feliz Navidad, niño que pasea por la nieve y me saluda!

El niño agita su manecita.

Varg, enternecido: Niño, coge este billete y corre al Supermercado Día% más cercano. Compra un pavo y ve a comértelo junto a tus seres queridos. Yo invito. Después de todo, es Navidad.

Niño: Oh, infinitas gracias, señor Vargtimen Scrooge.

Varg: De nada, niño. Estooo... por cierto, ¿a tí que tal se te da eso de coser zapatillas deportivas?

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VIDEO MUSICAL

Hoy en nuestra sección "Envejecer sin dignidad" tenemos a Billy Idol, el otrora rey del ciberpunk, cantando un villancico en el ocaso de su carrera.

Conceptos como "mímica facial" o "cejas" parecen utopías inalcanzables en ese laboratorio de experimentos contra el envejecimiento en el que parece haberse convertido el rostro de este hombre.

Qué perra es la vida.

BILLY IDOL - JINGLE BELL ROCK


En unos días volvemos con las listas de las mejores y peores películas del año, así como con mis canciones preferidas del 2008.
Hasta entonces, cuídense.

8 comentarios:

Alan dijo...

¿En serio conseguiste diferenciar dos canciones de La Oreja de Van Gogh? ¿O es algo que piensas que conseguirás en el futuro?

En otro orden de cosas, veo que acerté con mi comentario en el post anterior con lo de Paris Hilton, aunque me habría gustado más Rosa. Y ya que estamos con el post anterior, ahora que vuelvo a ver la foto de Mariah Carey gritando la encuentro extrañamente exitante. No sabría decir por qué.

Vargtimen dijo...

Francamente, yo tampoco sé decir por qué.

Vale, soy un poquito previsible en el tema Paris. Me reconozco culpable.
En cuanto a lo de La Oreja de Van Gogh, es algo que pretendo hacer dentro de muuuucho tiempo. Entiéndeme, si ya hubiera conseguido distinguir sus canciones entre sí, no me quedarían retos por los que vivir.

SisterBoy dijo...

Acerté a la segunda así que será como haber ganado el sorteo del niño.

Ahora toca distinguir entre La Oreja y Amaya de solana

Pedro dijo...

1.- En cuanto a Melody, cito textualmente las proféticas palabras que durante el boom de los gorilas pronunció un amigo de mi hermano: "Esa guaja de mayor va a ser puta".

2.- ¿Algún problema con los morenos y peludos? Donde estén ésos, que se quiten las musculocas descafeinadas y depiladas de sus posts navideños.

3.- ¿Es que pretende especializarse en destruir mis mitos eróticos? Con lo que me ponía Billy Idol.....

Lali dijo...

Paris Hilton tenia que ser tu fantasma de las navidades futuras, no podia ser otra!!!

He estado releyendo algunos de tus post y he visto que en el que hablas de Crepusculo dices "Los vampiros no están vivos, así que no pueden hacerte abuelo". Pues bien, concretamente Edward Cullen si que puede.

De hecho en el cuarto libro de la saga Edward y Bella tienen una niña a la que llaman Renesemee y que sale del vientre de su madre a mordiscos, no sin antes romeperle tres costillas y la columna vertebral de una patada, un amor de niña, vamos!

Que tengas un feliz año 2009!

Un abrazo!

Lali

Legrasse dijo...

Tengo la fea costumbre de inventarme a mis amigos y mis anécdotas en cuanto al blog se refiere. Menos el que me hizo el banner, que por suerte o por desgracia no es una proyección de mi mente.

Saludos, genial esta actualización.

Cinephilus dijo...

Me encanta ver que mantienes las buenas costumbres y ofreces fotos calentorras para todas las tendencias sexuales ;-) Por lo demás, impagable el diálogo entre Melody y los Vivancos. Estos últimos son el fenómeno -no se me ocurre otro sustantivo- más terrorífico que he vivido desde que vi El resplandor. Feliz año

Laszlo dijo...

Melody ataca de nuevo? es más espantoso que Mercedes Milá en sus arrebatos de dignidad cuasialcohólica...