Cuento de Navidad (2ª parte)

Mariah Carey (en la foto de arriba, la que no lleva collar antipulgas) nos acompañará hoy como artista invitada en esta segunda parte de nuestro personal homenaje navideño a Charles Dickens.

Medianoche. Interior, dormitorio de Vargtimen. Nuestro héroe descansa al final de la jornada ataviado con su gorro de dormir, cuando con el ruido de las doce campanadas hace acto de presencia en la habitación un ser informe, grande y peludo, de aspecto atemorizante (guest starring Mariah Carey).


Mariah: Uuuuuhhhhhhhh.

Vargtimen: ¡Jodó, el Grinch!

Mariah: No, Vargtimen Scrooge, soy el fantasma de las navidades presentes y si estás leyendo esto es porque finalmente funcionó lo de dejar programadas las entradas del blog antes de irte de vacaciones.

Varg: Pues menudo susto me has dado. Los guest starring de este cuento van de mal en peor.

Fantasma: He venido para que me acompañes a la casa de un hombre que está sufriendo mucho estas navidades por tu culpa.
He venido para mostrarte cómo repercuten en el resto de la gente tus actos, dignos de un ser egoísta, despreciable e inmundo.

Varg: Sí, ese soy yo.
Pero oye, ¿qué te hace suponer que querría recibir tu visita? Si no le abro la puerta ni al tío que lee el contador del gas para que no puedan cobrarme más del mínimo legal estipulado, ¿por qué iba a recibirte a tí y tus lecciones de moralidad? ¿No tienes nada mejor que hacer un viernes noche? ¿No debías andar por ahí bebiendo margaritas y canturreando con voz de camionero? ¿Y qué ha sido de Shannen Doherty? ¿Por qué demonios tienes que parecerte a Mariah Carey?

Fantasma: Me parezco a Mariah Carey porque soy fruto de tu subconsciente. Y tu subconsciente es un hortera.

Varg: Pues sí, ahí le has dao.

Fantasma: Vístete ahora, Vargtimen Scrooge. Te voy a mostrar las consecuencias de tus actos en las navidades de los demás. Vamos a la calle. Vamos a viajar hasta Madrid.

Varg: ¿A Madrid a estas horas? ¡Pero si está lejísimos! Por lo menos a 12 puntos.

Fantasma: Mejora los chistes, macho.



Fundido en negro. Madrid, centro ciudad. Es de noche, hace frío. No se ve un español por la calle, la calle está a rebosar. Hay ruido y contaminación ambiental, pero también ambiente de fiesta y de celebración navideña.

Vargtimen: ¿Dónde estamos? ¡Oh, mira! ¡La cabalgata de los Reyes Magos! Qué diferente respecto a la que ví en los 80's.
Ahora Melchor y Gaspar son mujeres con barba postiza para que no haya discriminación sexista. No hay símbolos cristianos para no ofender a nadie y Baltasar ya no es negro, sino afroamericano.
Y mira a los niños, están trapicheando con los caramelos que recogen.
Oy, qué drogatillas tan prometedores... No hay duda, ¡estamos en el presente!

Fantasma: Cierto, estamos en las navidades del 2008.

Varg: ¡Y mira en esa tele! ¡Martes y Trece siguen parodiando a Tina Turner! ¿Pero no se habían separado hace años?


Fantasma: Ehm...sí. De hecho esa es la auténtica Tina Turner. Se ve que guardó el vestuario de Mad Max 3 en su armario por si volvía la moda post-apocalíptica. Si volvieron los pantalones de campana, cualquier cosa puede volver.

Varg: Cierto, algún día volverán las camisas de lunares y la gente se desmayará de envidia a mi paso.


Varg: Pobre Tina. Tanto dinero y tan pocos espejos en casa.

¿Les he dicho ya que me encanta el 2008? En vez de villancicos la gente canta un rap sobre condones. Yo este año pienso ir de casa en casa cantando lo de "Ponte condon con koko" mientras toco la pandereta.


Y en la tele Nicole Kidman y Rodrigo Santoro, el actor principal de "Perdidos", hacen el gilipollas por enésima vez en el mismo anuncio de colonias de todos los años.
Dios, cómo odio ese anuncio. Si el botox fuera una sustancia inflamable, deberían arder en el infierno.


Keanu Reeves viene a la tierra para darnos un ultimátum por cargarnos el planeta. Y no me extraña, la gente sigue colgando compulsivamente muñecos de Papa Noel de los balcones, un detalle ornamental de un gusto exquisito, digno de Buckingham Palace o Versalles como poco.


Y no tenemos a Sabrina ni el anuncio de Busco a Jacq's, pero ni falta que nos hace, porque tenemos a Paris Hilton vestida de Mamá Noel confesando que en su casa le pone un arbol de Navidad de color rosa a su caniche.
¿No es maravilloso?



Fantasma: Vargtimen, deja de hablar sólo y ven conmigo a un sitio.

Cortinilla de estrella. Interior, es de noche. Ahora nos encontramos en una estancia lúgubre y siniestra, débilmente iluminada por antorchas y candelabros.

Varg: Este lugar me da escalofríos. He notado una perturbación en la fuerza. Y huele a desesperación y fracaso. ¿Dónde me has traído?

Fantasma: Estamos en el Santiago Bernabeu.

Varg: Ahm, eso explica por qué han comenzado a sangrar las paredes cuando he llegado, como si Damien hubiera entrado en una iglesia.

Interior, despacho de Ramón Calderón. Ramón está sentado en una mesa a la luz de las velas. Frente a él, hay una reproducción de cartón piedra y a tamaño natural de Cristiano Ronaldo. Ramón se sirve una copa de cava mientras las lágrimas recorren su rostro. El Ronaldo de cartón no reacciona.

Ramón Calderón (alzando la copa hacia el maniquí inanimado): Brindo por tí, Cristy. Juntos vamos a remontar esos 12 puntos para ganar la liga. No importa lo que diga ese odioso Vargtimen en su blog, yo sé que podemos.

Varg: ¡Paparruchas!



Sin oír la expresión de desaprobación de nuestro héroe, Ramón rompe a llorar frente al maniquí, que es testigo mudo de tan dramática escena.

Fantasma: ¿Ves? Esto es lo que consigues con tu lengua viperina y los continuos golpes bajos desde tu blog. Este hombre honrado está sufriendo por tu culpa.

Varg: Tienes razón. Siempre pensé que el blog era una manera de pasar el rato y hacer reir a la gente sin calentarme mucho la cabeza, pero nunca pensé que con mis comentarios y mis pullas podía herir realmente los sentimientos de las personas.
No sé en qué he estado pensando. Ramón, siento de veras si te he ofendido. Sólo pretendía hacer un poco de humor.

Ramón sigue llorando como si no escuchara nada.

Varg: Y no te preocupes, ya verás como al final consigues montar una buena plantilla, te lo prometo.
Tengo un primo segundo que juega en el Linares F.C. y lleva lesionado varios meses. Lo digo porque lo mismo os interesa ficharlo en el mercado de invierno y decir de él que es el nuevo Zidane o el nuevo Makelelé o yo que sé... Vuestra afición se lo traga todo.

Varg posa su mano con gesto conciliador sobre el hombro del dirigente madridista.

Fantasma: Déjalo Varg, no puede verte ni oirte.

Varg: ¿Cómo? ¿Que no puede oírme? Jojojo Ésta es la mía.
¡PERDEDOR! ¡QUE ESTAIS A DOCE PUNTOS! ¡CHINCHA RABIÑA, CARA DE PIÑA!

Fantasma: Varg, tampoco hace falta que bailes en torno a él señalándolo con un dedo.

Varg: Lo sé, lo sé. Es una manera de expresar mi pena y arrepentimiento.

Fantasma: Anda, vámonos de aquí. Intentar buscar una pizca de humanidad en tí es misión imposible.


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VIDEO MUSICAL

Si ustedes han sido malos este año, pero malos malos de verdad, de esos que van poniéndole la zancadilla a un cojo, empujando ancianitos en los pasos de cebra o respondiendo "por el culo te la hinco" cuando alguien menciona el número cinco. De esos para los que hasta el carbón dulce es un regalo excesivamente magnánimo; entonces a lo mejor ustedes se merecen ver el video musical de hoy, la experiencia más terrorífica y traumática que han experimentado los niños en el mundo Disney hasta la fecha.

¿Qué inenarrables horrores nos tendrá reservados el Canal Disney para el 2009? De momento están apostando fuerte, ¿verdad?




Fantasma: Bueno Vargtimen, que te den morcilla. Yo me voy. Ya te visitará mi último compañero.

Varg: Pero Mariah, ¿dónde vas? ¡Vuelve Mariah! ¿No estarás enfadada conmigo? ¿No estarás molesta por aquella vez que insinué que tu árbol genealógico podía tener puntos de intersección con el de Maguila el Gorila?

No te tomes en serio mi blog. ¿Maríah? ¿Me escuchas?

CONTINUARÁ...

Cuento de Navidad (1ª parte)

Como habrán deducido por el título y la portada, el post de hoy es un homenaje a Charles Dickens y a Shannen Doherty, no necesariamente en ese orden.

Se trata de un post dividido en tres partes, en el que aprovecharemos para poner videos nostálgicos, fotos de chicos y chicas mostrando chicha fresca y finalmente un villancico a cargo de una estrella acabada de la canción.
Lo habitual en el blog por estas fechas.

¡Felices fiestas!



Interior, es medianoche. Fuera en la calle nieva. Vemos el dormitorio de Vargtimen decorado con la austeridad que le caracteriza: la alfombra de piel de oso, las sábanas de satén e hilo de oro, la jirafa disecada y los cuadros de Miró utilizados como posavasos.

Una figura de sorprendente parecido a Brenda de "Sensación de Vivir" (guest starring Shannen Doherty) aparece entre las sombras en mitad de la habitación.

Shannen: Uuuuuuuhhhh.

Vargtimen: ¿Quién anda ahí? ¿Quién ulula a estas horas de la noche en la nocturnidad de mis aposentos?

Shannen: Vargtimen Scrooge, soy el fantasma de las navidades pasadas.

Varg: ¿Y estas son horas de venir a una casa? Menuda fresca.

Fantasma: Vengo a estas horas porque es nuestra hora de trabajo. Ya te dije que soy un fantasma.

Varg: Tiene razón, la medianoche es la hora de los fantasmas. Bueno, de los fantasmas y las pilinguis, pero esa manera de ulular suena más a fantasma, ciertamente.

Fantasma: Vargtimen Scrooge, vengo para darte una lección moral. Vengo porque eres una oveja descarriada, un hombre cruel e insensible con la gente que te rodea, un hombre que desconoce el significado del espíritu navideño, un tipo ruin, mezquino; un tacaño.

Varg: Dime algo que no sepa, muñeca.

Fantasma: Vargtimen Scrooge, vengo para llevarte en un viaje emocional a tu pasado. Y ahí no queda la cosa, porque las próximas dos noches recibirás la visita de dos compañeros míos, uno cada noche, que irrumpirán también en la intimidad de tu hogar al sonar las doce campanadas.

Varg: Joer con las bandas de rumanos. Ni que esto fuera el chalet de Jose Luis Moreno.

Tiempo ahora para recordar los míticos desfiles de ropa interior de "Noche de Fiesta".

Fantasma: Vargtimen, cierra esa bocaza. Ahora te levantarás de la cama y vendrás conmigo.

Varg: Oiga, ¿pero qué se ha creído? Vale que soy un chico fácil, pero hasta yo tengo unos límites. No se crea ni una palabra de lo que dicen por ahi de mí, que hay mucha envidia.

Fantasma: Levántate y calla. Vas a venir conmigo en un viaje al pasado, a las navidades de tu infancia y de tu juventud.

Varg: Ay Dios, otra vez de cotillón a la Huri.



Exterior. Noche. Vemos las calles de un pueblo de Jaén famoso por sus monumentos, decoradas con la típica iluminación navideña.

Varg: Hey, ¿dónde estamos? Me suenan estas calles. En el aire hay olor a turrón, suenan villancicos de Wham y los clics de Playmobil me sonríen desde los escaparates de las jugueterías.
¡Y mira! ¡La cabalgata de los Reyes Magos! Melchor y Gaspar llevan hombreras y Baltasar está esnifando cocaína...
Oh Dios mío, ¡¡estamos en los 80's!!

Fantasma: Concretamente en las navidades de 1987, una época muy especial en tu vida.

Varg: Ya te digo, a Sabrina se le escapó una teta.

Fantasma: ¿A qué crees que hemos venido si no? ¿No pensarías que iba a mostrarte tu infancia rodeado de tu familia para emocionarte y hacerte reflexionar?
Yo me debo a la audiencia y la audiencia de tu blog demanda tetas y cantantes petardas.

Varg: Oh, fantasma de las navidades pasadas, tú sí que sabes.



Varg: Lo recuerdo como si fuera ayer.
Especial de Nochevieja de 1987: El Watergate Tetagate. Ese momento marcó un antes y un después en la historia de la televisión.
Añoro 1987. El mundo era un lugar mejor, aún no había empezado la guerra de Irak, Corea del Norte no realizaba pruebas nucleares, Canal Sur aún no emitía, y la Teleindiscreta hacía comentarios ingeniosos del tipo "la cantante italiana Sabrina dio el do de pecho durante su actuación de Nochevieja".

Fantasma: La Teleindiscreta siempre fue lo más. Es la única revista que me tomó en serio como actriz.

Varg: Sí, unos visionarios. ¡Cómo echo de menos los 80's!
Mira la tele, ¡están emitiendo un especial de Nochevieja de Martes y Trece! Qué gracia cuando imitaban a Tina Turner.


Y ahora viene la publicidad, con el anuncio de Busco a Jacq's!!


¡Y mira! ¡La teta de Sabrina!
Y pensar que estas imágenes tienen ya 21 años. En Estados Unidos esa teta ya tendría edad legal para conducir y beber alcohol.

Video musical
SABRINA - HOT BOYS (a.k.a. EL TETAGATE)


Fantasma: Bueno Varg, ya es suficiente por hoy. Ahora volverás a tu cama y yo iré a aparecerme en casa de Tori Spelling para atormentarla un rato. La muy guarra pretendía cobrar más que yo en el remake de nuestra serie.

En fin, me voy pero recuerda, cuando el reloj de la plaza señale la medianoche, un segundo fantasma te hará una visita.
Así que ten miedo, mucho miedo. Uhhhhhhhh.

CONTINUARÁ...

Pues va a ser que tenía razón Bernardo...

Qué portada más bella, ¿verdad? Así a simple vista no sé si es un Cézanne o un Warhol, pero arte es y por eso lo cuelgo aquí para que lo disfruten todos ustedes.

Como todos sabrán, ayer se jugo el derbi, el clásico de la liga española de fútbol: el Barça - Madrid.
Como todos sabrán también, el Barça ganó por 2-0, lo que lo sitúa ya 12 puntos por encima de su eterno rival en la tabla clasificatoria.

Esto, por supuesto, me llena de gozo y alborozo. Me siento feliz y relajado.
Hoy pensaba por tanto dedicar este post a hablar de las cosas bellas de la vida, de los pequeños detalles que nos hacen sentirnos mejores personas, a realizar una exaltación de los buenos sentimientos, a predicar con el ejemplo, el respeto, la tolerancia y el saber estar.


Y sí, podría hacer todo eso, pero en lugar de ello me reiré del Madrid. ¿Qué quieren que les diga? Es que me lo pide el cuerpo. Sobre todo cuando leo los diarios de la prensa capitalina con titulares como "Con la cabeza muy alta", "Hemos luchado con orgullo" o el muy sutil "Pep se hace caca" (!), por no hablar de los artículos de opinión de fanáticos radicales que se creen periodistas con ayuda del corrector de ortografía del Word Office.

Dibujo de un simpático cerdito con el que no pretendemos hacer referencia ni ofensa a ningún periodista en particular.

Pero vamos por partes. Fue una semana "rara" en el club madrileño.
Hace siete días, su entrenador Bernardo Schuster (inmigrante alemán venido a España en busca de trabajo y dinero en una trayectoria inversa a la de Alfredo Landa en "Vente a Alemania, Pepe") pronunció en rueda de prensa unas bellas y certeras palabras que sentaron muy mal al presidente de su club: "No es posible ganar al Barça en el Nou Camp" y acto seguido lo mandaron a tomar viento, a freir espárragos y a pasear su bigote por la ventanilla del INEM.

Quería ponerles una foto de Bernardo Schuster pero el Instituto Nacional de Empleo no nos ha facilitado ninguna, alegando la confidencialidad de sus datos.
En su defecto, les dejo con la foto de un triunfador.

Y la de un goleador y poeta.

Pues sí, el martes Schuster se fue a la calle. Pero el madridismo estaba de suerte y pronto encontraron sustituto: Juande Ramos, que venía de ser destituido en el Tottenham, recibió una llamada del club blanco.

Es una suerte que Vodafone tenga buena cobertura en la puerta de atrás del Tottenham, por donde el bueno de Juande abandonaba el que hasta entonces había sido su trabajo, así que el hombre descolgó el auricular y aceptó hacerse cargo del banquillo madridista: "¡Claro que acepto ir al Madrid! - debió exclamar él - ¿Quién no querría entrenar a Cristiano Ronaldo y a Kaká?"

- Ehm, sí claro - murmuraría entonces Mijatovic para sus adentros - Si pasamos a Saviola por la cama de rayos UVA, tal vez no note la diferencia.

Javier Saviola, algo más que una estufa para el banquillo: un arsenal de recursos, una temible arma en la recámara de cualquier entrenador espabilado.

Y así es como Juande Ramos aterrizó en Madrid con un mensaje de esperanza para el club blanco, un mensaje que, a juzgar por el planteamiento táctico con el que saltaron ayer al campo, debió ser algo como: "Efectivamente, es imposible ganar al Barça. Pero podemos intentar empatar a cero si nos encerramos los 11 en torno a nuestra portería como una panda de niñitas asustadas y nos dedicamos a perder tiempo desde el minuto 1 como si en vez del Real Madrid fuésemos el Eibar".

- Míster, ¿como cuando se enfrentaron al Benidorm en Copa del Rey y sólo consiguieron derrotarlos por la mínima? - se oiría una voz en el vestuario.

- No no, los del Benidorm tuvieron agallas y eso es demasiado arriesgado para nosotros. Tú limitate a no salir del área como haría una niñita asustada.

- Ya, pero Míster, yo creo que deberíamos...

- ¡A callar! ¡He dicho niñita asustada y esa será nuestra táctica!- sentenciaría él. Un mensaje grande digno de un equipo grande.

Espacio del blog dedicado a la promoción del cine español que no guarda ninguna relación con este tema.
Y así fue el partido, mientras la posesión de balón del Barça alcanzaba el 70% (el otro 30% se lo repartían el Madrid y los recogepelotas en una proporción de 10-20); los blancos se empeñaban en hacer su fútbol defensivo, aburrido, destructivo y feo.

Y a coser a patadas a Leo Messi.

¿Recuerdan la consigna del profesor malvado a sus alumnos durante el torneo final de Karate Kid? "Id a por su pierna débil". Pues algo así.

En la foto, el señor Miyagi y Daniel-San visitan a Juande Ramos y sus chicos en las instalaciones del Bernabeu.

Intuimos que el equipo merengue visionó "Karate Kid" antes del partido, hecho que explicaría por qué durante los primeros 15 minutos todos los jugadores madridistas insistieron en dejar constancia de sus tacos en el tobillo izquierdo de Leo Messi, como una estrella del cine dejaría sus huellas en el Paseo de la Fama hollywoodiense.

Messi-San sintiendo en sus carnes ese canto a la deportividad, el juego limpio y el fútbol como sano espectáculo que propugna con su juego el Real Madrid.

Esto hizo nuestro porterazo Victor Valdés con las ilusiones goleadoras de un despistado Eddie Grant Drenthe.


Pese a las lesiones, el Madrid tiene una plantilla de prestigio.
En la foto, uno de los vigentes campeones de la Eurocopa.


Ah, no... Qué despistadillo soy.

Sergio Ramos aprovechó para jugar al baloncesto dentro del área con el beneplácito del árbitro Medina Cantalejo.
Es lo que tiene interceptar el balón con los brazos extendidos. Si esto fuera la NBA, estaríamos ante un tapón magistral bajo canasta. Como es la liga de fútbol, nos hallamos ante un penalti como una casa que el árbitro decidió no pitar.


Iker Casillas, héroe blanco de la noche, se tapa para protegerse de las inclemencias del mal tiempo. Y es que dicen que allí abajo, a doce puntos del liderato, hace muuuucho frío.


Sergio Ramos y Nathalie Seseña a la salida del casting de "Mi gemela es hija única". ¿Serán ciertos los rumores de que la actriz y el futbolista intercambian roles en su vida privada como las protagonistas de "Tú a Boston y yo a California"?


Siendo honestos, hay que reconocer que el Madrid se presentó con muchas bajas: Robben, Diarrea, De la Red, el yayo Ruud... este año al Madrid parece que lo haya mirado un tuerto, pero, ¿eso es excusa para jugar con tamaña racanería futbolística y falta de deportividad? ¿Realmente la afición madridista opina como la prensa merengue que lo que dieron ayer fue "una buena imagen"? ¿O esto es como las Elecciones Generales, que cada partido político hace su propia lectura de los resultados y al final nunca nadie pierde los comicios?

Mikhail Bakunin, el hombre que un día miró al Madrid y a Gaspar Llamazares.

Pero hay muchas más noticias aparte del fútbol esta semana: la detención del etarra meón (jojó), la nueva muñeca Leonor inspirada en nuestra futura soberana (¿cuánto años más piensan seguir haciendo muñecas Leonor ? ¿Y si la niña crece y acaba pareciéndose a su tía? A ver quién es el valiente que compra una muñeca entonces); el posible regreso de "Padres Forzosos" con su reparto original, gemelas Olsen incluídas; la futura versión porno de "La hora de Bill Cosby", la fascinante campaña de planificación familiar a ritmo de rap "Ponte condón con koko. Bombón, yo propongo condón, con condón yo floto pronto" (DIOS, QUÉ MARAVILLA!!) o la imparable carrera de nuestra Pe camino de los Oscars.

Pe, nuestra actriz más glamourosa. Pe, nuestra Audrey Hepburn nacional.

Pe, nominada al Globo de Oro. Pe, reconocida como mejor actriz de reparto del 2008 por el National Board of Review, el Círculo de Críticos de Nueva York, la Asociación de Críticos de Los Angeles o la de Boston.

Pe, siempre Pe, porque de Alcobendas a Hollywood sólo hay un paso.

En la foto los hermanos Cruz: Eduardo, Pe y PseudoPé.
Como saben, yo soy superfan de esta familia y pienso celebrar como el que más ese futuro Oscar.

Y aún hay más, porque esta semana comenzó la nueva edición de FAMA A BAILAR y la serie de horror "HKM: Hablan, Kantan, Mienten".

Lo admito, soy un amante de la telebasura. Y además un amante fiel: jamás la telebasura me pillará con otra cadena en la cama o llegando a casa oliendo a documentales de La 2.
Jamás encontrará manchas de carmín de La Mandrágora o Metrópolis en el cuello de mi camisa, porque si la tele cultural intenta seducirme con sus cantos de sirena, yo seré fuerte y sabré rechazarla a tiempo.

No, yo soy fiel a mis principios, y por ello estoy de enhorabuena por el regreso de FAMA y el estreno de HKM, serie de calidad huidiza (cuando no ausente) no apta para estómagos sensibles por cosas como ésta (entiéndase "cosa" a la actriz protagonista, una rapera grimosa con un cubo de Rubik por pendiente):


Esto lo emite CUATRO a las cinco de la tarde. ¿Dónde está el defensor del menor cuando más se le necesita? ¿Cómo crecerán las nuevas generaciones tras presenciar semejante imagen? ¿Afectará esto a su desarrollo psicosexual? ¿Podrán volver a sentir atracción por una mujer? ¿Podrán volver a completar un cubo de Rubik sin romper a gritar y llorar y esconderse debajo de sus camas presas de un terror irracional?

Estas cosas no se hacen, ejecutivos de CUATRO. No señor.


¿Y qué hay de FAMA? Pues muy bien. La nueva generación promete. He aquí mis favoritos:


PAU VAZQUEZ: Es la nueva profesora. Su estilo se llama "Jazz Fusión" pero podía haberse llamado perfectamente "Estoy buenorra y subo la audiencia, así que había que inventarse una excusa para contratarme".
El jazz-fusión es una chorradilla, cierto, pero le valió para marcarse una demostración en mallas que parecía escapada del final de "Flashdance", película emblemática donde las haya.

Queridas lectoras, ¿quién no recuerda "Flashdance"? ¿Quién no ha cantado en alguna ocasión su banda sonora? ¿Quién de ustedes no quiso ser bailarina después de ver "Flashdance"? ¿Quién de ustedes no quiso trabajar de soldadora en la industria siderúrgica y liarse con su jefe después de ver "Flashdance"?.
Sólo Dios sabe cuántas mujeres decidieron convertirse en bailarinas o soldadoras tras ver esa película.

Para más información, visiten la entra de la wikipedia "Incremento de los accidentes laborales y crisis de la industria siderúrgica a mediados de los 80s" (enlace).

JESUS: Con la Iglesia hemos topado. Recién salido del seminario, este "ex-proyecto de sacerdote" decidió cambiar su vocación religiosa por la del mundo del baile. Ya saben: tíos en mallas y cuerpos sudorosos. El sueño de buena parte de nuestro clero.


YURENA: Mujer de dicción distraída y femineidad huidiza, chunga de aspecto pero en el fondo delicada cual frágil florecilla silvestre.
Yurena nos hace desear que en vez de Sergio Alcover hubiera sido Rex Harrison quien impartiera clases en esa escuela.

Ya saben, "the rain in Spain falls mainly in the plain".


DANIEL: Y hablando de dicciones distraídas. Nos llena de orgullo y satisfacción que los responsables de casting de CUATRO hayan contado con el niño del anuncio de Ausonia para su reality.
¿Pero cómo no me voy a reír? Es una fieshta.

Eso digo yo, ¿pero cómo no me voy a reir?.


MUNI: Pues sí, ví la película. Y hay que ver cómo se las gastaba el Servicio Secreto Israelí. De lo mejorcito de Spielberg.


SARA: Estas fotos sólo las pongo para dejar constancia del tipo de poses estúpidas con las que los fotógrafos de CUATRO insisten en retratar a los concursantes con objeto de hacerlos parecer más modernos, dinámicos y desenfadados.
A mí me obligan a esto y los denuncio.

¿Qué opinan los abogados de los concursantes al respecto? ¿Hasta dónde están dispuestos a llegar? ¿Qué límites estipula su contrato que deben soportar?
Los hacen madrugar, los hacen llorar, los hacen bailar hasta la extenuación, los hacen posar con pinta de gilis, les traen de visita a Luis Fonsi... Aquí la fama cuesta, qué duda cabe, ¿pero hasta qué punto van a pagar su precio con sudor?


ESTER: Muy espontánea en la foto, sí señor.
La tópica andaluza salerosa que no puede faltar en cualquier reality. Cuando abre la boca, parece que vaya a pregonar la venta de boquerones y bacalaíllas en la plaza del mercado, pero en el fondo parece una mujer noble, extrovertida y de buen corazón.

Su handicap es su estatura. Bajita, muy bajita, lo que no parece suponer ningún obstáculo para su compañero de baile, Jonás.

Jonás, su pareja de baile.

Jonás, su pareja de baile, al final de la jornada.

Y esto es solo el principio, porque hay muchas parejas más. Y cada semana entrará una nueva pareja para sustituir a los expulsados, y así será ad infinitum, hasta que los cuarentaitantos millones de españoles que habitamos este país hayamos pasado por el programita de marras.

Y cuando se acaben las listas del censo volveremos a empezar desde el principio, como cuando se te acaba la baraja de cartas a mitad de una partida de chinchón.
Porque FAMA sabemos cuando empieza pero no sabemos cuando acaba, porque FAMA no es un reality al uso: es una cinta de Moebius con música de Melocos y Luis Fonsi de fondo.

Porque FAMA es eterno.

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VIDEO MUSICAL

Este fin de semana volví a ver "My blueberry nights".
Me encanta, qué quieren que les diga. Ya sé que diciendo esto me expongo a una respuesta de más de 1000 palabras estructurada en 5 párrafos por parte de 3'14 en el área de comentarios, pero ¿qué tiene de malo sentirse cursi y romanticón durante hora y media? ¿Qué importa si el hilo argumental es algo chorra? ¿acaso no se habían percatado ya durante estos casi 3 años de blog, de que su Vargsito es un tipo sensible y con mucho amor por dar?

"My blueberry nights" no es una película, es un estado de ánimo. Una sucesión de estampas coloristas, de noches en vela escuchando música soul, de barras de bar y luces de neón.

De reflejos, de gente solitaria con los corazones rotos; café, licor y humo de tabaco, romanticismo del que ya no se lleva.
De "Nighthawks at the Diner", de puertas que hay que cerrar y llaves que hay que tirar para poder empezar de nuevo; de gente que se refugia en locales de luz tenue para confesar sus problemas a desconocidos, mientras fuera cae la lluvia y se escapan los tranvías nocturnos.


No se la pierdan. Ni tampoco su BSO. Háganme caso a mí.
¿No le irán a hacer caso a 3'14, verdad?

CAT POWER - THE GREATEST

Date el piro, vampiro

Damas y caballeros, no les descubro nada si les digo que el autor de este blog es un tipo carente de los más mínimos escrúpulos, sentido del decoro y moralidad; un tipo capaz de subirse al carro de cualquier moda con tal de conseguir un poco de publicidad y una mayor afluencia en el área de comentarios.

¿Que los vampiros están de moda? Pues hablamos de vampiros. No hay problema.
¿Que Flanagan McPhee ya lo hizo en su blog la semana pasada? Pues yo voy y se lo piso, que aquí dignidad la justa, que si Lucía Etxebarría ganaba las demandas por plagio, aquí el nene no va a ser menos.


En concreto hablaremos de la película "Crepúsculo", historia de amor fou entre una adolescente y un vampiro, y fenómeno social culpable de que las quinceañeras de hoy en día suspiren por tener sexo con un no-muerto, algo básicamente raro y de lo que cualquier padre, por muy moderno que sea, debería sentirse dudosamente orgulloso.

Aunque claro, si hay que elegir entre eso o que tu niña le lance las bragas a los Andy & Lucas en concierto, pues hombre, bienvenido sea el sexo con los hijos de las tinieblas, qué le vamos a hacer.
Pero sigue pareciéndome raro.

(Con lo de "hijos de las tinieblas" me refiero a los vampiros, no a Andy & Lucas. Que conste que nunca pretendí resultar ambiguo).

Además, bien mirado, un vampiro como yerno es una buena cosa. Los vampiros no comen, así que no hacen gasto. Los vampiros no están vivos, así que no pueden hacerte abuelo. Y bueno, lo peor que puede pasar es que el vampiro entre en coma etílico por beberle la sangre a tu niña un viernes por la noche.
Y es que menudas vienen las nuevas generaciones de chonis...


"Crepúsculo" cuenta la historia de Bella, una adolescente hija de padres divorciados que se traslada a estudiar a un pequeño pueblo en los bosques del noroeste estadounidense.

Nada más llegar, Bella se reencuentra con un amigo suyo de la infancia, uno que parece un cochinillo con greñas, por lo que no le presta mucha atención y ella y sus hormonas fijan sus objetivos en otra parte.


Ya en el instituto, Bella repara en un grupo de jóvenes mortalmente pálidos que se sientan juntos en el comedor y que no se relacionan con nadie. ¿Serán emos? ¿Serán vampiros? ¿Serán los primos de Andrés Iniesta?


Aunque ella no lo sabe, el chico que la pone cachonda tiene más de 100 años de edad. No obstante sigue cursando bachillerato.
Cosas de la E.S.O.

El caso es que Edward, pese a tener 100 años, aparenta 17 y en consecuencia pasa sus días en el instituto, repitiendo las mismas clases, las mismas prácticas y los mismos cursos desde tiempos inmemoriales.

Despierta pavo, que acaban de batir tu plusmarca.

Bella, como cualquier quinceañera a la que le gustan los chicos malos y los repetidores de la clase, siente un flechazo por Edward, pese a que pronto sospecha que su churri es un ser maldito, un condenado, ni vivo ni muerto, un nosferatu.

Lo nunca visto. En mi época las adolescentes querían montárselo con Glenn Medeiros o con Chesney Hawkes, que tampoco eran como para tirar cohetes, pero al menos estaban vivos. (bueno, sus carreras musicales no, pero ellos sí que es lo que cuenta).

Chesney en la actualidad. Estoy trabajando en un post especial sobre la revista Superpop. Estén preparados.

Edward es un chico introspectivo, con una rica vida interior. Como cualquier hijo de vecino, en sus ratos libres se sube a las copas de los árboles para estar a solas consigo mismo.


Aquí pueden ver el confortable nido de amor de Edward y Bella en la copa de un árbol. Y se quejaba la gente de que el asiento de atrás de los SIMCA era incómodo...


Pronto Edward comprobará que el compromiso amoroso supone una pesada carga...


Ahora sabemos por qué fingió su propio secuestro el novio de Falete.

Edward además no duerme nunca, así que se cuela por las noches en el dormitorio de Bella para verla dormir, algo que en la película nos pintan como muy tierno y muy romántico.

Que un tipo que cuadruplica su edad, se cuele por las noches en el cuarto de una menor para verla en camisón, me parece a priori algo denunciable y digno de viejos verdes, pero en fin, ¿qué sé yo del romanticismo si mi peli de amor favorita es "Porky's IV"?

Los vampiros de "Crepúsculo" son limpios, vegetarianos, familiares y visten como recién salidos de un encuentro de las juventudes del PP.

Esta va para concejala como poco.

Entre los vampiros encontramos a Kellan Lutz, un talentoso artista intérprete cualificado actor de método un pezado de carne con ojos, perteneciente a la nueva hornada de 90210, serie en la que pronuncia una frase cada 3 ó 4 episodios, que ya es más de lo que recuerdo haberle oído hablar en todo "Crepúsculo".

Kellan Lutz, el orgullo de los hombres florero.

Los vampiros de "Crepúsculo" no se esconden de día, no le temen a los ajos ni a los crucifijos, y dado el tiempo que dedican a peinarse a la última moda, deducimos que sí que se reflejan en los espejos.

Por contra, los vampiros de "Crepúsculo" siempre se ausentan de clase los días soleados, pero no porque los rayos UVA les maten o les quemen; sino para no ser descubiertos, porque a la luz del sol sus pieles brillan y resplandecen como la de un Gusiluz de tres al cuarto.

El vampiro Edward de veraneo por Madrid.

Pero no todos los vampiros son así de civilizados. Estando un día la familia vampiro felizmente reunida, jugando al beisbol tan pancha, llega un trío de vampiros malos de esos que se alimentan de humanos inocentes.

Los vampiros malos, como buenos cazadores, pronto huelen el rastro de Bella, lo cual es algo de lo que no debería sentirse orgullosa ninguna chica decente, pero no estamos aquí para juzgar el olor corporal de nadie ni para chivarnos de a quien le ha abandonado el desodorante. No señor.


En cualquier caso, a causa de Bella, los vampiros buenos y los malos se enzarzan en una violenta pelea, una cruenta batalla que ríase usted de la Asamblea de Compromisarios del Real Madrid del pasado domingo.

Uno de los malos. El vivir eternamente te deja mucho tiempo libre para jugar con tu look y hacerte rastas.

No he encontrado una foto para ilustrar el concepto "vida eterna", así que les dejo con una foto de La Eterna a secas.

Cómo me pone esa boquita de piñón. En fin, a lo que íbamos. ¿Conseguirá salvar Edward a su amada de las garras de los malos? ¿Resistirá sus ganas de hacerle un chupetón en el cuello? ¿Podrán superar el obstáculo de su diferente clase social o sucumbirán ante él como les sucedió a Paquirrín y a su ex-novia, que ostentaba el título de Miss Perraca 2005 en una discoteca de verano y se le acabó subiendo a la cabeza?

Si quieren saberlo, vayan al cine!!


Dejando a un lado "Crepúsculo", el pasado mes de Septiembre se estrenaron dos series sobre vampiros.

La primera, obra de Alan Ball (guionista de "American Beauty" y "A dos metros bajo tierra") se desarrolla en un mundo en el que los vampiros ya no tienen necesidad de ocultarse, ya que los japoneses han comercializado una bebida sintética llamada True Blood con la que pueden subsistir sin necesidad de morderle el cuello a nadie.

True Blood, una bebida con menos futuro que la Cherry Coke.

La historia transcurre en Louisiana, en un bar de carretera que parece escapado del "Death Proof" de Tarantino.
Allí trabaja Sookie Stockhouse (Anna Paquin), una joven camarera con poderes telepáticos que pronto se enamora de un vampiro galansote y lleno de buenas intenciones hacia ella.


Y es que según aseguran en la serie, los vampiros son unos amantes muy pero que muy potentes, y el sexo con vampiros es lo mejor del mundo, tan sólo superado por el sexo con bloggeros andaluces, claro está, que eso ya es el no va más como todo el mundo sabe.

Pero la cosa no acaba ahí, porque Sookie es una rompecorazones y su jefe en el bar también bebe los vientos por ella. Sin embargo Sam, que así se llama él, guarda un terrible secreto que no se nos desvela hasta el capítulo 10: (SPOILER)(SPOILER) En ocasiones se transforma en perro. Por lo tanto, la serie se centra en el triángulo amoroso entre una telépata, un vampiro y un perro. Si encima todo fuera un sueño de Antonio Resines, tendríamos el EMI asegurado.(FIN DEL SPOILER)(FIN DEL SPOILER).

En fin, una curiosa historia de amor a tres bandas. Aunque cosas peores se han visto en "El diario de Patricia".
Si alguno de mis lectores ha pasado por una experiencia similar, no dude en contactarnos en nuestro teléfono de aludidos.


La serie tiene de todo: suspense, romance, humor, acción, exorcismos... y es francamente muy recomendable, aunque no tanto como nuestra otra serie de vampiros: "Gabriel: Amor inmortal".

Si creían ustedes que la historia de la televisión había alcanzado su cénit con las tramas de "El Internado", el sano regodeo en la humillación ajena de "El juego de tu vida" y la apoteosis de la caspa hortera de "Operación Tony Manero" (¿para cuando un club de fans de Fruela?), es que aún no conocen "Gabriel: Amor Inmortal", la serie de vampiros que protagonizan Chayanne y Jose Luis Rodriguez El Puma.


De "Torero" a chupasangre, no hay profesión que se le resista a este hombre.

El Puma con colmillos. Lo mejor que he visto en mi vida.

Pongo las imágenes de nuevo. Ustedes me perdonarán, pero podría estar mirando estas fotos todo el día.

Sólo puedo decir OH, SÍ.

Estoy en éxtasis... Y dirán ustedes: ¿de qué va esta serie? Y yo les contestaré: ¿Acaso importa? ¿Quién necesita un argumento teniendo al Puma con colmillos?
Pues agárrense, que sí que tiene argumento. Esto es lo más ya...

"Gabriel" cuenta la historia de Gabriel (Chayanne) un vampiro de buen corazón que vaga durante trescientos años atormentado por la muerte de su esposa y su hijo nonato a manos del conquistador español Francisco Pizarro (El Puma) quien finalmente también se aficiona a chupar yugulares como es menester.

No sé ustedes pero yo no puedo esperar a ver a Chayanne vestido de época y cantando entre lágrimas aquello de "Enamorado, me tiene enamorado" en honor a su difunta esposa.

De momento, aquí les dejo la promo de tan sublime proyecto.
¿He muerto y estoy en el Cielo? Probablemente sí. Pellízquenme.


NECESITO ver esta serie. Mi vida depende de ello, pero no la encuentro en los servidores del Emule ni en los enlaces de las páginas de bit-torrent. ¿Qué hago? La desesperación me consume. Ayuda!! Necesito ese torrent!!

Los torrent son buenos, los torrent son nuestros amigos. Gracias a los torrent podemos "comprar" las entradas de cine mucho más rápido.

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VIDEO MUSICAL

En 1993, de la mano de Francis Ford Coppola nos llegó una imaginativa versión del Drácula de Bram Stoker, con Gary Oldman dando vida a un vampiro con moño y batín de seda al que robaba el corazón una angelical Winona Ryder.

(y gracias que sólo le robaba el corazón, que ahora sabemos de que pie cojeaba la jodía)

Acompañaban a la pareja Keanu Reeves, Sadie Frost, Tom Waits y el pelma de Anthony Hopkins.
Qué recuerdos me trae esta canción. Cómo me aburre Anthony Hopkins.

ANNIE LENNOX - LOVE SONG FOR A VAMPIRE

Dimensión desconocida

Bienvenidos una vez más, niños y niñas, a este rincón didáctico y cultural gratuito que tanto amais.
Hoy, parafraseando a Laura Dern en "Terciopelo Azul", comprobaremos que vivimos en un mundo extraño y, parafraseando a Laura Dern en "Corazón Salvaje", veremos que el mundo entero es salvaje por dentro y muy extraño por fuera; un mundo en el que ocurren sucesos y noticias raras, inquietantes, extravagantes.
Un mundo en el que Blanca Romero es actriz. Lo dicho, un mundo extraño.


· Una astronauta de la NASA pierde su caja de herramientas en el espacio.
A la astronauta Heidemarie Stefanyshyn-Piper, miembro de la tripulación de la nave estadounidense Endeavour, se le escapó la bolsa con sus herramientas en el transcurso de la primera salida orbital de su misión para destrabar el mecanismo de rotación de una de las tres dobles antenas solares de la Estación Espacial Internacional I.S.S.


Hay varias cosas que no me cuadran en esta historia. ¿Qué se supone que hace una mujer con una caja de herramientas? ¿Bricolaje? Ni que fuera lesbiana.

¿En qué estaban pensando sus compañeros? ¿A quién se le ocurre mandar a una mujer a reparar una estación espacial de la NASA? ¿La falta de gravedad les está pasando factura?

¿Y qué opinarán las civilizaciones extraterrestres si nos están observando? ¿Cómo se dirá "Mujer tenía que ser" en idioma klingon?


· Xuxa vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares, según la revista Folha Universal, que no quiero ni imaginar como se pronunciará el nombre de la dichosa revista.

Aquí está el enlace al resto de la noticia por si quieren leerlo. Y no diré ni una palabra más, que el diablo me impone mucho y le tengo miedo y respeto.

Y a Xuxa más.

Dicen que si te pones frente al espejo y pronuncias 5 veces ilarilarié, invocas a Lucifer.
Si lo haces 7 veces, te aparecerá Mercedes Milá con un traje típico regional de esos que saca los martes.

Moraleja: mejor dilo sólo 5 veces.


· Una mujer permanece secuestrada por su cerdo durante 10 días en Australia. (enlace) La vida es un camino tortuoso e impredecible, qué duda cabe. ¿Cómo se dirá "Mujer tenía que ser" en el idioma de los aborígenes australianos?

· Ibarretxe asegura que el "Yes, we can" de Obama lo inventaron los vascos. (enlace) ¿Y cómo se dirá tontodelculo en euskera?


· A Terelu se le escapa una teta en "Mira quien baila". Se rumorea que las indemnizaciones a los telespectadores por daños y perjuicios pueden ser millonarias. Los altos ejecutivos de TVE dimiten o se arrojan desde sus ventanas como en el crack del 29. Estamos asistiendo al probable fin de la televisón pública en España.


· Lewis Hamilton planea sacar un disco y viajar al espacio. (enlace disco) (enlace viaje espacial)
Grandiosa noticia. ¿Qué es una entrada de Las Horas del Lobo sin noticias de nuestro piloto preferido?

Me volveré groupie, me haré coletas y lo seguiré chillando y gritando por todos sus conciertos. Quiero ser un fan.


Hilo musical en el coche de Fernando Alonso YA!!!


· La hija de Brad Pitt y Angelina Jolie quiere ser un hombre e insiste en que la llamen John. (enlace)

De aquí a concursar en Gran Hermano sólo hay un paso. ¿Y por qué John? Pues porque probablemente sea el único nombre de varón que aún no estaba pillado por ninguno de sus centenares de hermanos.

La pequeña Shiloh ya es todo un tiarrón.

· Regresan Enya, Enigma y Kevin Costner. Por suerte, mi casa dispone de un refugio antinuclear para casos como éste. Me dispongo a hacer acopio de víveres para mantenerme oculto bajo tierra hasta que pasen las navidades.

O ya puestos me armo de valor y no salgo hasta después de los Goya.

Mi madre, aquella enemiga acérrima de Madonna que ustedes recordarán, es la fan número 1 del señor Costner. Esta Navidad mediré mis palabras o al más mínimo comentario me pone las maletas en la calle.

· Esta es la nueva Kate Winslet versión 5.0. Si este año no gana por fin el Oscar a Mejor Actriz, al menos que le den el de Mejores Efectos Especiales, que el Tito Photoshop bien lo vale.


Espectacular en cualquier caso.


Y esto otro que parece una anciana recien levantada después de compartir lecho con sus 15 gatos en una solitaria granja de Arkansas, es Cybill Shepherd. ¿Qué diría el taxista Travis si la viera? ¿Y qué opinaría David Addison?


Ni idea. Pero no hay que ser adivino para saber lo que está pensando ella: Joputa de Isaac Newton, te podrías meter tu Ley de la Gravedad por donde te cupiera.


· El Real Madrid sigue en crisis. (jojojó, podría poner mil enlaces, jojojó).
Pues sí, siguen como el culo. Bueno, esto ni es noticia ni es algo particularmente extraño, pero permítanme que me regodee retozando en mi maldad cual marranillo en un charco.

Jojojó.

Imagen de Iker Casillas contando hasta 9


· Cristiano Ronaldo gana el Balón de Oro 2008.

Imagen de Cristiano Ronaldo o "Aún sé a quien no fichasteis el último verano".

- ¡Cristiano, por favor, manda un saludo a Ramón Calderón!

· Mientras Hugo y Mery tendrán serie propia en Antena-3, "18, la serie" acerca de un grupo de canto y baile adolescente (Jesús nos asista) el reality FAMA A BAILAR regresa a las sobremesas de CUATRO precediendo a la serie de emisión diaria "HKM: Hablan, Kantan, Mienten", hermoso acróstico sobre un grupo de amigos adolescentes en una escuela donde se fomentan las aptitudes musicales (Jesús nos asista, bis) protagonizada por el cantante del grupo Melocos, que, al desarrollarse la historia en una escuela donde fomentan las aptitudes musicales, suponemos que interpretará al encargado de mantenimiento o al bedel de la misma.


No obstante, como aficionado a cualquier película o serie de adolescentes en la que no salga Blanca Romero, ahí estaré delante del televisor para mostrar mi opinión sobre HKM y 18.


· Iván, favorito en Gran Hermano.

Mucho se ha hablado sobre si Gran Hermano es un experimento sociológico o la apoteosis de la telebasura. Pero pocos son los que reconocen su impagable labor social y el servicio que presta a la ciudadanía: durante los 3 meses que dura el concurso, nuestras calles y municipios son unos lugares mejores y más limpios.
La casa de Guadalix de la Sierra cumple las funciones de una suerte de Alcalá-Meco para frikis, horteras y vividores.

Dios bendiga al Gran Hermano por limpiar nuestras calles de Julitos, Gisellas, cubanas bordes y marujillas acondroplásicas llenas de envidia y resentimiento.
Sólo así se explica que, semana tras semana, el público mantenga dentro de la casa a los peores, a ese grupo de dos malvados y medio que lidera Ivan, con toda probabilidad el tipo más desagradable de la televisión contemporánea.

Loli, una simpática granadina, posa junto a Carlos Ché. Si usted tiene pareja, manténgala alejada de este hombre.

Detras de todo gran hombre hay una gran mujer. Detrás de Ivan hay nada menos que dos grandes mujeres. Esta foto, rodeado de conejitas playboy en una discoteca, es el germen de su rivalidad con Carlos Ché, ese tipo tan redicho y plasta que sería capaz de soltar una perorata de 30 minutos racionalizando un pedo.

En la foto vemos a Ivan, en un momento presumiblemente etílico de la velada, junto a dos rubias anónimas (o eso al menos querrían sus familias) a las que en función de su pose ante la cámara apodaremos, de izquierda a derecha, Picarona y Loba.


¿En qué momento de sus vidas estas mujeres aprendieron a posar así? ¿Es algo genético, intrínseco, innato? ¿O es aprendido?
Si Picarona y Loba nos están leyendo, agradeceríamos que nos enviaran sus fotos de Primera Comunión para comprobar si ya entonces se llevaban el dedo a la boca de forma lasciva o se trata de un tic adquirido con posterioridad.

Gracias.


CINE: ¿qué películas he visto? Pues estas tres:

· "007, Quantum of Solace". Por encima de la media de la saga, pero inferior a "Casino Royale". Hay un exceso de escenas de acción, espectaculares pero poco creíbles, con James Bond sobreviviendo a accidentes de aviación o escapando ileso de tiroteos o de la explosión de un hotel en medio del desierto.

Perdona que te diga, 007, pero ese tipo de cosas (escapar de tiroteos, atentados en hoteles o accidentes de helicóptero) sólo las hace nuestra Espe. Así que no intentes imitarla, fracasado, que Espe sólo hay una y a tí te encontré en la calle.

Espe en plena persecución a lo Jason Bourne.

· "The Fall, el sueño de Alexandría". Dirigida por Tarsem Singh, la cinta cuenta la entrañable historia de amistad entre una niña mofletuda y un suicida en el Hollywood del cine mudo. Espectacular.


· "Aprendiz de caballero". Hayden Christensen no es un actor, es un género cinematográfico en sí mismo; alguien tan nefasto que parece empeñado en dinamitar los pilares del 7º arte con cada película de su filmografía.
Y a nosotros nos encanta.

Hayden Christensen, el enemigo público número 1 de Hollywood.
A fecha de hoy, su último atentado perpetrado se titula "Aprendiz de caballero", una de monjas en topless, música pop, chupas de cuero y barras de striptease en plena Edad Media.
Boccaccio para la generación de la MTV. Un clásico desde ya, con nuestro amigo Hayden y Mischa Barton al frente del reparto.

Y Mischa Barton sobria, todo sea dicho. Lo nunca visto.


Y me despido, que me lanzo presto a devorar un nuevo capítulo de LA SERIE CON MAYÚSCULAS: EL INTERNADO.

Mucho se ha escrito sobre este hito de la televisión y hasta tesis doctorales se escribirán en un futuro.
Hoy, suponemos, se desvelará a quien apuñala el nuevo profesor con un destornillador (¿homenaje velado a "Inland Empire" o lo de Lynch era un homenaje velado a "El Internado"?) según el sueño premonitorio de su hijo.

Aquí la foto del niño y su padre. El padre tiene barba de chivo y ojos de sapo fumado, pero como esto es El Internado, se quita la camisa en cada capítulo para lucir una musculatura que ni Willie el de Los Simpsons.



El 50% de las escenas del padre con el hijo transcurren en la intimidad de su habitación, con el padre recién salido de la ducha (debe ducharse 4 veces al día por algún tipo de trastorno obsesivo-compulsivo similar al de Ana de Armas y Elena Furiase, que justificarían ellas solas el trasvase del Ebro con tanta escena de duchas como tienen en la serie); recién salido de la ducha, decimos, y con una toalla a la cintura, luciendo musculatura húmeda delante de su hijo de 6 años, el joven actor Javier Zidoucha, que cuando crezca necesitará de terapia de grupo para superar su más que probable adicción a las películas de gladiadores, gracias a la putadilla que le hacen los guionistas de ponerle en compañía de curtidos hombres semidesnudos en cada episodio.

Una madre desesperada y su hijo vendido al nacer. Las diferencias generacionales saltan a la vista en El Internado.
Imagen de chacha misteriosa con humillo al fondo.

Imagen de gitanilla experta en informática con humillo al fondo. Los recursos de promoción de la serie son infinitos.

La dulce maestra de preescolar es en realidad una pérfida agente doble que custodia un tesoro de los zares de Rusia en los sótanos del internado. Todo un tópico acerca de las maestras de preescolar que los guionistas de la serie no han sabido o no han querido evitar.

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VIDEOS MUSICALES

Desde la B.S.O. de "Ford Fairlane, el detective rockanrolero"
BILLY IDOL - CRADLE OF LOVE


Desde la B.S.O. de "Dieciseis velas"
BILLY IDOL - REBEL YELL