De porqué Caroline veía demasiado Canal Sur

Nunca ví tanta televisión como en 1991, allá cuando las cadenas privadas colonizaron la salvaje Andalucía profunda, que hasta entonces subsistía a base de cadenas televisivas ancestrales y de lo más rudimentarias (TVE, La2 y Canal Sur), haciendonos descubrir un nuevo mundo de sensaciones de la mano de los jóvenes pijos de Beverly Hills, las Mamachicho, Fernandisco, Balki Bartokomous, los concursos de Belén Rueda y la programación codificada del viernes noche.

Pero, ¿qué fue de toda aquella gente? Todos sabemos, para bien o para mal, qué pasó con Tori Spelling, las gemelas Olsen o David Hasselhoff...pero ¿y el resto? ¿desaparecieron para siempre en la noche de los tiempos?

Las teorías de Darwin siempre se cumplen y esta vez no iba a ser menos: subsistieron los más fuertes, las especies más desarrolladas, los auténticos genios de cada generación.
En resumen: Donna sí, Andrea no.


A continuación les dejo con un especial Quien sabe donde, que pretende esclarecer el paradero de nuestros actores y actrices preferidos de las series de los 80s.
Les advierto que las imágenes de arruga y alopecia que verán a continuación pueden herir muchas sensibilidades...

Hay maneras y maneras de envejecer. Se puede envejecer con dignidad y sin ella. Y dentro de este último grupo cabe la posibilidad de envejecer sin dignidad y además presentarse al Mira quién baila, como es el caso de Ian Ziering, también conocido como “ese señor mayor y medio calvo que iba al insti en Sensación de Vivir y que no era ni profesor ni bedel”.

¿Qué podemos decir de él? Pues que sigue igual, pero ahora además...baila.


Otros miembros del cast de La Chana 90210: Sensación de Vivir corrieron distinta suerte. Aquí pueden ver a Jason Priestly y Shannen Doherty, dos hermanos dispuestos a reventar las teorías de los guisantes de Mendel.



Y a juzgar por esta foto, Dylan (Luke Perry) debe ser el actual campeón de los torneos de canicas y cinquillo del Hogar del Jubilado en Sunset Boulevard, que no es moco de pavo.


Desde luego, qué lejos quedaron aquellos maravillosos años.

Precisamente en Aquellos maravillosos años, Danica McKellar (Winnie Cooper) era el objeto de deseo del protagonista, Fred Savage (Kevin Arnold).

Pero Danica dio el estirón y una vez finalizada la emisión de la serie su cabeza siguió creciendo a un ritmo distinto al de su cuerpo. Danica se convirtió en toda una mujer, cabezona eso sí, concienciada con el medio ambiente y con los menos favorecidos.

Al hacerse mayor, Danica abandonó el mundo de la interpretación para hacer obra social y participar en el límpido y cristalino panorama de las ONG's.

En la foto pueden verla ejerciendo ayuda humanitaria en el aeropuerto de Barajas, donde acudió para asistir a los damnificados de los vuelos con Melendi a bordo.


Una que en cambio mejora con los años (aunque de eso tiene mérito su cirujano) es Lara Flynn Boyle, aquella joven de procedencia irlandesa que se coló en nuestros hogares allá por 1990, dando vida a la mejor amiga de Laura Palmer en la serie cumbre de la historia de la TV: Twin Peaks.

Donna Hayward era una chica sosa y de buena familia que siempre había estado a la sombra de su amiga Laura, más rubia, más yonki y más puta que ella como de aquí a Lima, lo cual da muchos puntos a la hora de ser popular en un insti de pueblo, como bien saben nuestros lectores.

Pero lo triste es que Donna no solo estaba a la sombra de Laura (Sheryl Lee), sino también a la de otras pueblerinas de buen ver como Audrey Horne (Sherilyn Fenn), Shelly Johnson (Mädchen Amick) o incluso la pérfida Yosoy Paca (Joan Chen), una habitual de este blog.


Al igual que en el cuento del patito feo, Lara decidió poner fin a su desdicha convertiéndose en cisne a golpe de bisturí (bueno, con alguna variación respecto al cuento).

En los albores del siglo XXI, Lara conoce a la silicona y la silicona conoce a Lara. Es un flechazo instantáneo, son tal para cual, la pareja ideal, juntos de la mano se les ve por el jardín, no puede haber nadie en este mundo más feliz que Lara y así comienza una fiel relación que continúa hastan nuestros días y que ha hecho que, a estas alturas, a Lara no la reconozca ni su padre si se la encontrara por la calle.

Hace no mucho pude verla en la serie Las Vegas haciendo una aparición estelar y tuve que reconocerla por sus ojos, ya que el resto de ella era todo de estreno.
Estaba Lara en la azotea de un rascacielos tratando de seducir a Josh Duhamel cuando (oh, maravilla) viene una ventolera y se la lleva al otro barrio. Fin del capítulo.

Por favor, que alguien me confirme si los guiones de Las Vegas son siempre así, porque en ese caso pienso engancharme a la serie a la voz de ya.

El caso es que aquí tienen a Lara en la actualidad, más bella que cuando suspiraba por James en Twin Peaks, a cambio de haber perdido algo de expresividad en su rostro.
Dicen las malas lenguas que desde el 2002 no puede cerrar la boca, pronunciar las pés y las emes, ni sorber bebidas con una pajita.
Observen si no me creen:

Año 2003: Lara posando feliz ante las cámaras en la noche del estreno de su última pelicula.


Año 2005: Lara maldiciendo cabreada tras haberse golpeado la espinilla con la esquina de una cama.


Año 2007: Lara calculando de memoria la raiz cuadrada de 633.


Tras Twin Peaks, Lara Flynn Boyle, consciente de que estaba malgastando su talento interpretativo en la pequeña pantalla, cambió la televisión por el Séptimo Arte, donde despuntó en titulos clave de la pasada década como “Wayne’s World”, “El peque se va de marcha” o “Men in Black 2”.

Pero no se crean que el futuro de una estrella se resume en estropearse cual canco viejo o meterse silicona por un tubo. Hay métodos mucho más sencillos de conservar el sex-appeal.

Alf se independizó de la familia Tunner y se hizo suscriptor de la Men’s Health, sustituyó en su dieta la carne de gato por la pechuga de pavo sin grasa y decidió cultivar su cuerpo amén de su alma para ponerse así de cachas.

Que nadie se restriegue la entrepierna contra la mesa del ordenador, que los veo venir ¿eh?


Después de mantener un sonado romance con Elsa Pataky (¿y quien no?), Alf salió del armario el año pasado y trató de presentarse a la gala de Mister España en representación de la provincia de Cuenca, sin bien el oriundo de Melmac fue considerado demasiado bello para ese puesto.


Es habitual que los actores televisivos acaben encasillados en sus papeles más conocidos hasta el fin de sus carreras. Por eso nos reconforta cuando vemos a una actriz capaz de demostrar su versatilidad interpretativa, desligándose de sus roles más populares.

Nos reconforta mucho, aunque ese no sea el caso de Jane Badler, la inolvidable Diana de V, a quien pueden ver en esta preocupante foto tratando de seguir los pasos de Mari Carmen y sus muñecos, manteniendo animadas conversaciones con dos ositos alienígenas inanimados.


¿Que los osos nos invaden?!! ¿Tiene algo que decir al respecto nuestra amiga RVR? ¿Y nuestro estimado Queer Enquirer con sus videos de temática navideña?
¡Hablad, hablad malditos!

El caso es que Jane, que se acerca peligrosamente a los 60, sigue exprimiendo hasta lo moralmente aceptable el sabroso limón de su personaje televisivo. Pero nos da igual.
Y es que la serie V podría ser todo lo petarda que ustedes quieran, pero no me negarán que nos enseñó unas cuantas verdades universales como puños. A saber:

· Que en el espacio exterior habrá vida inteligente, pero cuando pones al mando de algo a una mujer, cualquier pueblerino con una bacteria roja y unos globos te puede derrotar.


· Que las lagartas, sean del planeta que sean, usan laca.


· Que se puede viajar de un planeta a otro sin necesidad de tecnología punta, basta con una nave nodriza controlada por un panel del Hundir la Flota.

· Que Julia Roberts tiene una prima en algún lugar del universo.


· Que como sabiamente dice la COSMO, la piel seca es un problema que afecta cada día a más mujeres.


Y ustedes se preguntarán, ¿qué habrá sido de nuestros lagartos invasores y miembros de la resistencia preferidos?.

Pues aquí tienen a Julie Parrish, antes y después.



Y a Mike Donovan, al que dan ganas de pegarle un tirón de pellejo para comprobar que no haya un lagarto debajo.



En el extremo opuesto a esta pareja, en cuanto a éxito se refiere, tendríamos a Bruce Willis.
Willis abandonó la agencia de investigación Luz de Luna (algún día reivindicaremos por aquí a Agnes Topisto) para deslumbrar al mundo entero con su talento interpretativo en películas como “El color de la noche”.

En el terreno sentimental, mantuvo una larga relación con la chica que hacía ceniceros en “Ghost”, fruto de la cual nació su hija Amber.

En los últimos meses, Willis ha sido noticia por su reacción iracunda ante la publicación de unas fotos subidas de tono de su retoño, quien como pueden comprobar, se lo pasa chupi calabaza jugando al tú la llevas con unos cuantos amigos y otros tantos condones.

Willis, muy afectado por todo el asunto, ha podido ser visto por los bares de Hollywood lamentándose amargamente por la deficiente educación transmitida a su hija, mortificándose por sus eventuales fallos en el rol de padre en plan:

“¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué tuve que ponerle de niña aquel video de “La dama y el vagabundo”?
¡Maldito seas, Walt Disney, maldito seas!!”


Y ahora, una galería de fotos que les pondrán los pelillos de punta:

En ellas podrán ver al gran heroe americano, al rey de las camas, al chico que todos pensábamos que era Marilyn Manson pero no era Marilyn Manson; a Kimmy Gibler, Mildred Krebs, Parker Lewis y Blossom (francamente, ésta tenía dificil empeorar con los años); a Connie Selleca, mito ochentero gracias a los doblajes de El Informal; Kirk Cameron, al que le crecen los problemas capilares; su hermana Candace, pasando por vicaría acompañada del cast de Padres Forzosos casi al completo (obsérvese que las gemelas Olsen no acudieron al enlace, las muy pencas) y para empezar la galería, su hermana en la ficción Stephanie (qué repelente que era la jodía), una ex-niña prodigio que como pueden comprobar, a día de hoy debe comprar los sujetadores por metro de tela en un mayorista.













VIDEO MUSICAL: Y la canción de esta semana es un tema de Roy Orbison que nos llenará de nostalgia, pues en su video podremos ver a dos grandes estrellas de ayer, hoy y siempre: el James Dean de andar por casa venido a menos, Jason Priestly, y la ganadora de un oscar Jennifer Connelly, que ya despuntaba a mediados de los 80s con films como “Dentro del laberinto” o “Labios ardientes”, en su etapa de preadolescente jamona.
Disfrútenlo.

ROY ORBISON - I DROVE ALL NIGHT



Durante las próximas semanas apenas actualizaré el blog por motivos laborales, personales y porque tengo que irme de viaje otra vez (Pedro, antes de que digas nada te pongo sobre aviso que cuando haga pública la longitud de mis vacaciones navideñas, necesitarás estar sentado y masticando valiums a causa del shock una semana).
Cuídense!